מה ההבדל בין אימון אישי לטיפול אישי

אם הגעת לכאן סימן שבחרת להתמסר לעבודה עצמית, להתפתחות אישית, אתה מרגיש שמשהו שיש תחום בחייך שדורש התפתחות וצמיחה, או עבודה, ואתה מתלבט מה הדרך הנכונה ביותר לעשות את זה לאור אנשי המקצוע הרבים המצויים בתחום. ההבדל בין טיפול אישי לאימון אישי הוא הבדל ברור שיוסבר במאמר זה אך לפני זה באמת אסביר שיש הרבה אנשים שמטפלים בגישות שונות, הרבה מאמנים שעובדים בגישות שונות, ולכן אנחנו נדבר פחות או יותר על הטיפול הקלאסי, והאימון הקלאסי.

אז טיפול אישי הוא תהליך, ברוב המקרים ארוך טווח אם אנחנו מדברים ממש על פסיכותרפיה. זהו תהליך שאינו מוגדר בזמן ויכול להימשך חודשים ושנים, זה תהליך שיחתי שבמסגרתו מדברים עם איש מקצוע בעצם על העבר, על ההווה, על העתיד, על מנת להגיע לתובנות ולהבין מחסומים, דפוסים מעכבים, כל אחד והמטרה איתה הוא מגיע לתהליך. הרעיון הוא באמת לפרק מורכבויות, להעלות למודעות כל מיני תכנים מהעבר ומכאן להיות ברמה של מודעות גבוהה יותר למען ההווה ולא למען העתיד, זה הרעיון הקלאסי של טיפול, יש מטפלים שעובדים גם בגישות אחרות, אבל בגדול כשמדברים על טיפול מדברים על תהליך ארוך טווח שמטרתו בעיקר להגיע לתובנות דרך שיחות.

כאשר אנחנו מדברים על אימון ברמה הקלאסית אנחנו מדברים על תהליך שאמור להיות קצר מועד, למאמנים יש כלים להעניק כלים לאנשים שבאים לתהליך אצלם והתהליך הזה הוא תהליך שאורך מספר חודשים, מספר מסוים של פגישות שבדרך כלל המאמן ידע לומר כבר בהתחלה כמה זמן פחות או יותר זה ייקח.

במסגרת התהליך של האימון מציבים מטרות לתהליך ועובדים להגשמת המטרות הללו בעזרת כלים. ההתייחסות לעבר בתהליך של האימון היא בדרך כלל מינורית ושטחית לעומת תהליך של טיפול, והעיסוק בעתיד ובהגשמת מטרות ובכלים פרקטיים היא בדרך כלל מרכז העניין בשונה מאיך שזה במסגרת טיפול.

כאן בקליניקה אני כיועצת זוגית מוסמכת, ויועצת מינית מוסמכת וכמאמנת שלמדה גם פסיכולוגיה בוחרת לעבוד בגישה קצרת מועד, אנשים עוברים כאן תהליכים של ייעוץ המשלבים גם גישות אימוניות וכלים אימונים, והתהליכים פה הם תהליכים קצרי מועד הממוקדים בהווה ובעתיד, במסגרתם מקבלים כלים להגשמת מטרות ספציפית בתחום הרומנטי של דייטינג יצירת זוגיות ומיניות.

במידה ואתם מרגישים שזה המקום שבו אתם רוצים להתפתח אליו ושזה המענה שידבר אליכם בנקודה הזו וייתן לכם את מה שאתם צריכים אתם מוזמנים באהבה לפנות ונתחיל.

כמה אחוזי הצלחה יש לטיפול זוגי?

כאשר היחסים עם בן או בת הזוג מתערערים, המחשבה לנתק את הקשר ולהמשיך הלאה עולה בנו לא פעם. עם זאת, מסיבות שונות, ברגעים קשים אלו לעיתים אחד מבני הזוג יציע לפנות לעזרה ולנסות לשקם את הקשר. אך האם טיפול זוגי שווה את הזמן והמאמץ שיש להשקיע בו וכמה אחוזי הצלחה יש בפנייה לייעוץ או טיפול זוגי?

מדוע אחוזי ההצלחה של טיפול זוגי לא באמת חשובים

בעולם המודרני רובנו נוטים לחלק את כל מה שמסביבנו באופן בינארי, הצלחה או כישלון, שמחה או עצב יפה או מכוער. יחד עם זאת, כמו מרבית הדברים בחיים, האמת היא למעשה מורכבת בהרבה. כך למשל אם מטפל זוגי מסוים יתפאר בנתון לפיו 90% מהזוגות שעברו בקליניקה שלו נשארו בזוגיות, האם נתון זה ירשים אותכם באמת אם תדעו כי 80% מכל אותם זוגות אומללים מהזוגיות שלהם ובחרו להישאר בזוגיות מתוך מניעים שגויים כמו פחד להישאר לבד או מחשבה שכך הם יגנו על הילדים שלהם? סביר מאוד להניח שלא תמהרו לבקש יעוץ ממטפל שכזה ועל כן נתונים סטטיסטיים יבשים אינם אינדיקציה נכונה בכדי לבחור יועץ לטיפול זוגי.

בנוסף, חשוב שתזכרו כי כל זוג הוא עולם ומלואו עם רקע שונה והיסטוריה וחוויות אחרות. כמו כן כל זוג נמצא בשלב אחר בחיים וכך למשל הצרכים, הרצונות והקשיים של זוג פנסיונרים עשוי להיות שונה בצורה מהותית מהקשיים והרצונות של זוג צעיר בתחילת הדרך או זוג גרושים שפתחו בפרק ב לאחר כישלון נישואיהם הראשונים. בהתאם לכך, הרעיון לפיו תוכלו להסתמך על ההצלחה או הכישלון של זוגות אחרים בשיקום הקשר שלהם בכדי לחזות עד כמה סביר כי תצליחו לשקם את הקשר שלכם לא נראה סביר כלל.

מהם הדברים החשובים להם יש לשים לב כאשר בוחרים מטפל זוגי

אם אחוזי ההצלחה של המטפל לא חשובים, מה כן חשוב? הדבר הכי חשוב הוא ששני בני הזוג יוכלו להרגיש בנוח עם המטפל. מטפל טוב ידע ליצור סביבה בטוחה עבור שני בני הזוג שבה הם יוכלו להעלות את הקשיים והלבטים שלהם ללא חשש. אם המטפל לא ישכיל ליצור סביבה שבה שני בני הזוג מרגישים כי ביכולתם להתבטא הבנה מעמיקה של הקשר לא תתאפשר ולפיכך האפשרות לשקם קשר שהתערער לא תהיה קיימת כלל.

הקשר נכשל, לא חבל על כל הזמן והכסף שהשקעתי על טיפול זוגי

גם מקורם של אמירות שכאלו הוא באותה גישה בינארית שמחלקת להצלחה וכישלון, ניצחון והפסד שחור ולבן. גם אם לא הצלחתם לשקם את הזוגיות שלכם במהלך הטיפול הזוגי, אין פירוש הדבר ששילמתם על עלות ללא תועלת. הטיפול הזוגי למעשה יאפשר לכם להבין לעומק את הקשר שלכם, את הצרכים שלכם אל מול הצרכים של בן או בת הזוג שלכם, את הקשיים שלכם אל מול הקשיים של הצד השני, את המניעים שהביאו כל אחד ואחת מכם לבחור בקשר הזה מלכתחילה. גם אם הבנות אלו לא יסייעו לכם בשיקום הקשר הזוגי שלכם, הם עשויות לסייע לכם לשקם את היחסים שלכם באופן שיאפשר לכם להתגרש ולשמור על יחסי הורות תקינים. מעבר לכך אותם תובנות לגבי עצמכם בתוך מערכת היחסים שכשלה יאפשרו לכם לבחור בן או בת זוג מתאימים יותר בהמשך הדרך ולבנות מערכת יחסים בריאה יותר ומתאימה יותר ועל כן לא ניתן לומר שטיפול שלא שיקם את מערכת היחסים הנוכחית שלכם הוא למעשה בזבוז זמן.

אם כן, כאשר ניגשים ליעוץ זוגי מתוך רצון כנה ואמיתי להבין את מערכת היחסים שלכם לעומקה ולתת הזדמנות אמיתית לניסיונות שיקום, ניתן לומר כי למעשה אין לכם מה להפסיד, בין את תבנו מחדש את מערכת היחסים הרומנטית או שתבינו בצורה הדדית ומפוכחת כי מוטב שתסיימו את הקשר הזוגי בינכם.

אני עדיין אוהב אותה, מה לעשות?

קשה לך לקבל שנגמרה האהבה? עדיין אוהב אותה ורוצה לדעת מה לעשות? הגישה שגורסת כי אהבה יכולה להתגבר על כל מכשול מלווה אותנו משחר ילדותנו. כאשר התרבות שלנו רוויה בסיפורי אגדות כמו היפה והחיה, סרטי קומדיה רומנטיים כמו 10 הדברים שאני הכי שונאת אצלך או נוטינינג היל ואף קלאסיקות ספרות קנוניות כגון גאווה ודעה קדומה הרעיון כי לעיתים פשוט מוטב לשחרר את האדם שאתה אוהב מרגיש בלתי נתפס. מתי אפוא כדאי להמשיך הלאה ולחפש מושא אהבה חדש ומה כדאי לעשות במידה והאהבה לבן או בת הזוג הקודמים פשוט לא מרפה.

5 סימנים לכך כי מוטב לשחרר ולחפש מושא אהבה חדש

לאחר סיום מערכת יחסים אינטנסיבית ומשמעותית, קורה לא פעם שהגעגועים מציפים אותנו וגורמים לנו לעשות צעדים כדי לחזור לבן או בת הזוג לשעבר. אך בטרם תעשו צעד שכזה חשוב מאוד שתבחנו לעומק את עצמכם ואת מערכת היחסים שהייתה לכם, כדי למנוע כאבי לב מיותרים. מצבים בהם כדאי להימנע מליצור קשר עם בן או בת הזוג הקודמים כוללים מקרים בהם:

1.מערכת היחסים שניהלתם הייתה לא בריאה – מערכת יחסים לא מאוזנת בהם הצרכים והרצונות של אחד הצדדים נפגע היא לא בריאה ומומלץ להימנע ממנה שכן מעבר לנזק שהיא תגרום לשני הצדדים היא לא תחזיק מעמד לאורך זמן ותסתיים במוקדם או במאוחר.
2.בן או בת הזוג יזמו את הפרידה לאחר מחשבה – גם אם מרגיש לכם שבן או בת הזוג שהיו לכם טעו בהחלטתם חשוב מאוד שתכבדו את הרצון שלהם ואל תטעו לחשוב שאתם יודעים טוב יותר מהם. אם הבהרתם את עמדתכם שאתם מעוניינים בקשר בעת הפרידה, ההחלטה נמצאת כעת במגרש שלהם וחשוב מאוד כי תכבדו את האוטונומיה של האקס שלכם ותימנעו מלהפעיל לחצים מיותרים.
3.אתם מתגעגעים לזוגיות ולא לבן או בת הזוג עצמם – לעיתים, לאחר שמערכת היחסים הסתיימה תמצאו את עצמכם עורגים לקשר שבזמן אמת לא נהניתם ממנו והשתוקקתם לסיים אותו. לפני שתרימו את הטלפון שאלו את עצמכם האם אני יוצר או יוצרת קשר כי אותו אדם באמת חסר לי או שאולי מתוך רצון ליצור תיקון קל ומהיר לתחושות קשות של בדידות או ריקנות?
4.חילוקי דעות שלא ניתנים לגישור – אם בן או בת הזוג הקודמים שלכם ניהלו אורך חיים שונה מאוד משלכם או היו בעלי רצונות שסתרו את הרצונות שלכם, סביר להניח כי יהיה זה אתגר לא פשוט ולעיתים לא אפשרי להמשיך ולנהל איתם קשר. כך במקרים בהם האקס רוצה לגור במדינה אחרת, מחזיק בעמדה שונה מכם לגבי הרצון להביא ילדים לעולם או מנהל אורח חיים דתי או חילוני בניגוד אליכם.
5.בן או בת הזוג נמצאים בתוך מערכת יחסים חדשה – אם האקס שלכם המשיך הלאה והתחיל קשר חדש, מוטב כי תימנעו מלהכניס את עצמכם ביניהם.

מתי בכל זאת כדאי ליצור קשר עם בן או בת הזוג הקודמים וכיצד לעשות זאת

אם מערכת היחסים שלכם עם בן או בת הזוג הקודמת הייתה בריאה והטיבה עם שני הצדדים והסיבות שהביאו לסיום הקשר השתנו ניתן לשקול ליצור קשר עם בן או בת הזוג ולבחון את חידוש הקשר. במקרה כזה מוטב להימנע ממחוות רומנטיות גרנדיוזיות ולהסתפק בשיחה כנה ואמיתית הכוללת תיאום ציפיות לגבי הרצונות של שניכם.

פרידות הם עניין לא פשוט והכמיהה לאהבה עלולה להוביל רבים מאיתנו לקבל החלטות שגויות. לכן אם אתם נמצאים במצב רגיש ומבולבל לאחר פרידה מקשר משמעותי שהיה לכם חשוב מאוד שתשקלו היטב כל רצון לחדש את הקשר שמתעורר בכם בטרם תפעלו. אם בכל זאת החלטתם לפעול, עשו זאת בצורה שקולה ובוגרת וזכרו כי עם כל הקושי מוטב לא להתעקש על קשר שלא מתאים לכם.

האם ניתן לצאת מדיכאון אחרי פרידה?

קל מאוד לשכוח עד כמה אהבה היא דבר טוב או מיוחל ברגעים הקשים שלאחר סיום קשר משמעותי בחיינו. חלקנו מבקשים להסתגר לבדנו בתקופה קשה זאת וחלקנו מחפשים חברה מתוך הפחד להיות לבד, אך לא משנה באיזה גישה ננקוט, מכל עבר נשמע חברים ובני משפחה אומרים לא לדאוג, הזמן יעשה את שלו ואנחנו נתגבר על הקשר הזה, משמעותי ככל שיהיה. אז האם באמת ניתן לצאת מדיכאון לאחר פרידה והאם זמן הוא התרופה הטובה ביותר?

זמן – תרופה חשובה אבל לא מספקת

האמרה כי הזמן יעשה את שלו אינה אמרה ריקה מתוכן. ככל שהזמן עובר, תחושות קשות של כאב קהות וההתמודדות נעשית קלה יותר. עם זאת, בדרך כלל מרבית האנשים יעדיפו למצוא מזור לכאב שלהם ולא יסתפקו בשיכוכו בלבד. התמודדות עם הקושי במקום הכחשה שלו או בריחה יטיבו עימכם בטווח הארוך ויגדילו את הסיכוי שהקשר הבא שתמצאו יענה על הצרכים והרצונות האמיתיים שלכם.

מה לעשות במקום לשבת ולחכות

כאמור, בכדי להתמודד עם הדיכאון בצורה האופטימלית מוטב לא לשבת ולחכות אלא להתמודד עם האובדן באופן אקטיבי:

1.להיות פעילים – על אף האינסטינקט הטבעי שלנו להיכנס למיטה, לרבוץ מול הטלוויזיה או לשקוע ברשתות החברתיות מוטב למצוא דרכים פעילות יותר וחיוביות יותר להעביר את הזמן. דרכים אלו יכולות לכלול פעילויות ספורט אינטנסיביות בחיק הטבע או מלאכות יד רגועות בחדר ממוזג, הדבר העיקרי הוא לא לשקוע לפאסיביות שכן פעילויות פאסיביות שכאלו יעודדו רגשות שליליים ורק יגבירו את הדיכאון שאתם חווים.
2.להיות חברתיים – גם אם אתם חושבים כי בן או בת הזוג שהיו לכם הם בלתי ניתנים להחלפה, חשוב מאוד כי לא תוותרו לעצמכם ותוסיפו לצאת לדייטים. גם אם אין לכם יותר מידי חשק לעשות זאת, כדאי מאוד לעשות מאמץ בכל מקרה שכן תוך כדי המפגשים ההלו יתכן שתמצאו כוחות מחודשים. אם אתם בכל זאת משוכנעים כי עדיין אינכם בשלים לפגישות רומנטיות בלו זמן עם חברים ומשפחה והימנעו מלהתמסר לתחושות הבדידות שעולות בכם שכן הן רק מגבירות את הדיכאון.
3.לעשות חשבון נפש ולנתח את הקשר – על מנת לצמוח מהמשבר חשוב מאוד כי לא תימנעו מהתמודדות ומחשבה גם ברגעים הקשים. נתחו את הקשר שהיה לכם, מה היה מוצלח, מה היה בעייתי, היכן שגיתם והיכן התמודדתם יפה. שבחו את עצמכם על ההצלחות ונתחו את המקומות הבעייתיים והשגיאות שעשיתם. הבנה טובה יותר של הקשר שעתה סיימתם יסייעו לכם להמשיך הלאה ולמצוא קשר זוגי אשר יטיב איתכם באמת. יכולים גם לענות על שאלון הזוגיות שלי כדי לקבל ניתוח מקצועי ראשוני בחינם.
4.לא לשקוע למחשבות מיותרות, לשלוט במחשבות – אומנם ניתוח נכון של הקשר שסיימתם הוא חיוני, אך הדבר צריך להיעשות בצורה מדודה ומבוקרת ויש להיזהר לא להיכנס למעגל לא נגמר של הלקאה עצמית או חרטה. כמו כן, הימנעו מלחשוב על בן או בת הזוג הקודמים יתר על המידה, כי גם אם לא תתפתו לחדש איתם את הקשר אתם למעשה מזיקים לרווחה הנפשית שלכם ומעמיקים את תחושות הדיכאון שמלוות אותכם.
5.לא להיות שקועים בעצמנו – אחרי פרידה, רבים נוטים להרגיש שסוף העולם הגיע ושוקעים בעצמם וברגשותיהם. למצב כזה עלולה להיות השפעה הרסנית על קשרים אחרים בחייכם, משפחה וחברים שמתמודדים עם קשיים ואתגרים משל עצמם. לכן, גם אם אתם ברגעים הקשים שלאחר הפרידה השתדלו לשנות פרספקטיבה מדי פעם לראות את האנשים שמסביבכם ולהיות שם בשבילם במידת הצורך.

.

למרות הרגעים הקשים שצפויים לכם לאחר סיום קשר זוגי, זכרו כי מוטב שתסתכלו על המשבר שנקרה בדרככם כעל הזדמנות לצמוח. הזמן אולי יקל על הכאב שלכם אבל במידה ותבחרו לפעול הכאב יעבור מהר יותר והשמחה שתביא לכם הזוגיות הבאה שלכם תהיה שלמה יותר. אם אתם מרגישים שאתה צריכים עזרה בהתמודדות או שאתם רוצים להגיע לזוגיות שנכונה ומתאימה לכם אתם מוזמנים לפנות אליי לתהליך קצר מועד שישפר את הסיכוי שלכם להגיע לזוגיות שטובה ונכונה לכם.

האם אחרי בגידה ניתן לשקם את הזוגיות

עבור לא מעט אנשים בגידה בזוגיות היא קו אדום, מבחינתם פעם בוגד – תמיד בוגד. ברגע שיגלו על בגידה, הם יקומו וילכו. עבור אחרים הכל ניתן לתיקון, ניתן לשקם זוגיות גם אחרי בגידה והם יהיו אלו שיישארו במערכות יחסים גם אם יצטרכו לשלם על כך מחיר כבד. אך המציאות אינה שחור או לבן ואין תשובה אחת נכונה, מה גם שישנן בגידות שלא מתגלות לעולם. בכל אופן, אם אתם מאלו שקמים והולכים או דווקא מאלו שנשארים ונלחמים, כדאי לכם לקרוא איך עושים את זה בצורה בריאה וצומחים הלאה.

מה נחשב לבגידה?

רבים האנשים שמבלבלים בין ניאוף לבגידה. לעומת ניאוף המתייחס לקיום יחסי מין מחוץ לנישואים, בגידה מכילה תחתיה אין סוף מעשים שלא בהכרח כוללים יחסי מין. למעשה מי שמגדיר את המושג בגידה הם בני הזוג עצמם, אם כי ברוב הפעמים בגידה מתייחסת לקיום יחסים פיזיים או רגשיים עם פרטנר אחר. יהיו שעבורם שיחות אישיות עם פרטנר אחר יהוו בגידה, בעוד אחרים יגדירו בגידה כניהול מערכת זוגית מקבילה. כפי שההגדרה לבגידה רחבה, כך גם הסיבות שמניעות את הצד הבוגד לעשות זאת אין סופיות. הסיבה אומנם חשובה, אך השאלה האמיתית היא האם ניתן לשקם את הזוגיות לאחר מכן.

איך בכל זאת מתגברים?

המאפיין העיקרי של רוב הבגידות הוא שהצד הנבגד מאבד את האמון בצד הבוגד. אובדן אמון מקשה על המשך מערכת היחסים באותה צורה שהייתה לפני הבגידה. לכן במידה והחלטתם לתת הזדמנות נוספת חשוב לפעול בהתאם ולא לקוות שהכל יסתדר מעצמו. בעוד שהצד הנבגד מרגיש פגוע ולא אהוב, פעמים רבות הצד הבוגד מרגיש אשמה. במצבים אלו חשוב לתת לרגשות את המקום שלהם ויחד עם זאת להבין איך לא נשאבים למקום שאינו בריא לבני הזוג ולזוגיות עצמה. שני בני הזוג נמצאים בסערת רגשות, עד כדי כך שלפעמים מרגישים שלא מסוגלים לחשוב על הדברים או שאין פתרון הגיוני באופק. במצבים כאלו כדאי לשלב אדם נוסף שיוכל לגשר בין בני הזוג ממקום ניטרלי.

טיפול זוגי

בטיפול זוגי בני הזוג נפגשים עם מטפל מקצועי, שתפקידו העיקרי הוא לעזור לזוג לפתור קונפליקטים ולהתמודד עם משברים בחיי הזוגיות. בטיפול כזה רוב הפגישות מתקיימות כזוג, אך לעיתים המטפל נפגש רק עם אחד מבני הזוג על מנת להצליח להבין טוב יותר את הצד שלו. בני הזוג יציגו את עצמם ואת הדברים שמטרידים אותם במערכת הזוגית שבנו. משך התהליך משתנה ומושפע מגורמים שונים כמו בני הזוג, עוצמת הפגיעה, המטפל ועוד. מכיוון שאין שיטת טיפול אחת, כל מטפל בוחר בשיטת הטיפול שמתאימה לזוג בהתאם למאפיינים שונים. חשוב שבני הזוג ירגישו בנוח עם המטפל שבחרו, על מנת להגיע לתוצאות טובות בטיפול.

איך בוחרים מטפל?

בחירת המטפל היא אחד הצעדים המשמעותיים להצלחת הטיפול, כאמור חשוב מאוד לשים דגש על כימיה טובה עם הגורם המטפל. בנוסף לקשר הבין אישי עם המטפל חשוב לפנות לאחד מקצועי עם ניסיון רב בבגידות בזוגיות. הניסיון הספציפי בבגידות חשוב על מנת שהמטפל יוכל להתאים את הטיפול ולתת לכם את הכלים הטובים ביותר למקרה שלכם. בגידה היא תהליך מטלטל לשני בני הזוג, אך אם החלטתם לתת הזדמנות נוספת ולנסות לשקם את היחסים כדאי לעשות זאת בצורה הטובה ביותר. במקרים מסוימים טיפולים זוגיים לא מצליחים, אך פעמים רבות הזוג יוצא מטיפול זוגי מחוזק הרבה יותר. במקרים אלו בני הזוג לא רק מתגברים על המשבר אלא אף לומדים להכיר את הפרטנר הזוגי שלהם מחדש ובצורה הרבה יותר טובה.

.

3 צעדים לבניית אמון מחדש בין בני זוג

כשהאמון נפגע ביניכם, בין אם זה אירוע של בגידה, או כל סוג של אירוע, שבו הייתה הפרה של החוזה הזוגי ביניכם, וגרם לאחד הצדדים, לפחות, לא להאמין בצד השני, הוא אירוע שבמסגרתו נפגע האמון, שהוא בסיס מאוד מאוד חשוב ויסודי בקשר זוגי ומכאן יש לפעול בצורה הכי נכונה ומדויקת, על מנת להשיב לאט לאט את האמון שנפגע, ולחיות חיים מאושרים ביחד, ואולי אף מאושרים יותר ממה שהם היו לפני שהדבר קרה. במאמר זה נתייחס לשלושה צעדים לבניית אמון מחדש בין בני זוג, שחווים משבר אמון.

הצעד הראשון לקיחת אחריות

הצעד הראשון הוא לקיחת אחריות. הרבה פעמים הבגידה, או הפרת החוזה הזוגי, מלווה בתקופה שבה אחד הצדדים חשד, או חשב שמשהו קורה מתחת לאף שלו והצד השני הכחיש את זה.

יתכן והוא ממשיך להכחיש את זה באיזה שהיא מידה עד עכשיו. ואם הוא לא מכחיש את זה, אז יתכן והוא מגמד את זה, יתכן ויש תחושה לצד שנפגע לו האימון בעצם, שהוא פשוט לא יכול להאמין למה שהצד השני אומר כי הוא שיקר לו לאורך תקופה ארוכה, או כי הוא מגמד מאוד את הנושא, הוא כמה שיותר מנסה שלא תדברו על זה שתמשיכו הלאה, היה ונגמר למה להיכנס לפרטים ולא היה שום דבר או אתה סתם חושב שזה יותר ממה שזה, אתה סתם מאשים את האירוע, את סתם מגזימה. בכל המקומות האלה שבאים באמת מקום טוב של רצון לבנות מחדש ולהתקדם הלאה בזוגיות הם בעצם מקומות שממשיכים להרעיל אותה ולפגוע בה מכיוון שהצד השני פשוט לא מצליח לחזור ולהאמין כי הצד של חוסר לקיחת אחריות על מה שקרה הוא צד שממשיך ומחבל באמון במקום לבנות אותו.

אז הנושא הראשון שלנו באמת מתייחס ללקיחת אחריות. לקיחת אחריות על מה שהיה אומר, שלא משנה מה היה במידה ואנחנו בוחרים להמשיך להיות ביחד, ולבנות את הקשר הזה ולייצר אמון בינינו, הצד שאחראי לפגיעה באמון לוקח אחריות על האירוע שקרה.

לוקח אחריות זה אומר לא מגמד אותו, לוקח אחריות זה אומר לתת לצד השני את התחושה שהוא מבין כמה הדבר חמור, הוא מבין למה מה שהוא עשה היה לא בסדר, הוא מבין למה מה שהוא עשה פוגע כל כך, והוא נותן גם לצד השני להבין מה קרה, בצורה כמה שיותר מפורטת וגם אם זה חוזר כמה פעמים ביום ובצורה מתישה, ולא נעימה, ברגעים טובים, או ברגעים רעים הוא נותן לצד השני את כל המקום לשאול כל שאלה, לקבל כל תשובה, גם אם זה לא נעים, וזה לא נעים, ולוקח אחריות על המעשים שלו, נותן לצד השני להבין שהוא פה כדי לתת את כל המידע שצריך, לעשות את מה שאפשר, כדי שהצד השני יוכל להאמין שלפחות כרגע, בנקודה הזו, הוא כן לחלוטין וזה הצעד הראשון.

הצעד השני מתייחס ללא לנסות לסלוח או לשחרר

הרבה זוגות שמגיעים כדי להשיב את האמון לאחר אירוע ששבר אותו בזוגיות, נוטים לרצות בעיקר הצד שפגע באמון, לשחרר מזה כבר, להתקדם הלאה, לסלוח כי נאמרו כבר אלפי סליחות, ולהמשיך הלאה עם החיים כי כמה אפשר להיתקע בעבר. כל כך חשוב להבין שאנחנו יצורים אנושיים, כל כך חשוב להבין שאירוע שפגע באמון, שאירוע של בגידה לצורך העניין הוא אירוע שאי אפשר לסלוח עליו ואי אפשר לשחרר ממנו. זה לא יקרה לא יסלחו עליו ולא ישחררו ממנו לעולם, אם זה קרה זה קרה וזה תמיד יישאר נוכח, זה תמיד נשאר קיים בצורה כזו או אחרת גם אם האימון אחרי זה המשיך להשתקם, על האירוע עצמו אי-אפשר באמת לסלוח ולא צריך באמת לשחרר ממנו, ולכן כל העיסוק בהבניית הסליחה הבניית השחרור, ההתקדמות הלאה הרצון שלא יעלה הנושא הזה יותר אף פעם זאת שאיפה לא רציונאלית, והאדם שבאמת בחר בסופו של דבר לפגוע באמון של הצד השני, צריך להבין את זה, צריך להבין שהדבר הזה שקרה הוא כרגע חלק מחייו, חייו יכולים להיות טובים הרבה יותר ממה שהם היו עוד לפני שהדבר הזה קרה וכבר נתייחס לזה בנקודה הבאה שנעלה. אבל האירוע הזה הוא חלק מחייו מרגע שהוא קרה וזו הדרך הנכונה להתמודדות עם זה, לא הלחץ לסיים עניין,לא לסגור את זה, לא לשים את זה מאחור – אלא ההפך המקום שמכיל ומבין את זה שלא ניתן לסלוח על הנושא הזה, ולא ניתן לעבור ממנו הלאה.

זאת הייתה הנקודה השנייה, הנקודה השלישית מתייחסת למילוי חוסרים.

הצעד השלישי מילוי חוסרים של הצד הבוגד

מה זה אומר? זה אומר שאדם שבחר לקלקל משהו בקשר שלו, באופן של פגיעה באמון או בגידה, הוא אדם שהיה חסר לו משהו מאוד משמעותי בקשר שהוא לא ידע איך לבטא שהדבר הזה חסר לו. עד שאנחנו לא נהיה במקום של מילוי החוסר הזה, לא נצליח לבנות מחדש את האמון כי לצד הזה חסר משהו, וימשיך להיות לו חסר וזה מצב שיכול להיות מאוד מורכב במסגרת של ייעוץ זוגי מכמה סיבות. קודם כל, כמגיעים לייעוץ זוגי על רקע של פגיעה באמון ובגידה, יש איזושהי נטייה לחשוב שהעיסוק יהיה באמת בצד אחד שמכה על חטא יש לו זוגיות מושלמת והוא פגע בה והרס אותה ולכן יש עליו רק לכפר ולהתנצל.

הצד שני שצריך להיות במקום של כוח באיזשהו מובן בתוך התהליך הזה, ולספוג את המילים הטובות, את הרצון של הצד השני לקרב אותו בחזרה, עד שבסוף במקרה הבאמת חיובי הוא יעשה את הצעד וייתרצה לקבל לזרועותיו את הצד הפוגע. הנקודה הזאת היא נקודה דרמטית שמאוד משנה את מערכת היחסים מהנקודה של משבר אמון, לצד הפוגע באמון באמת כל כך כואב בדרך כלל הרבה פעמים על הצד שנפגע, שקשה לו גם לראות את עצמו ואת הצרכים שלו בתוך הדבר הזה, מרגיש לו מאוד אגואיסטי להתעסק עכשיו בתוך התהליך, ומה היה חסר לו בקשר, שגרם לא לפגוע באופן הזה בקשר, וגם לצד הנפגע קשה להתעסק עכשיו במילוי החוסרים של מי שכל כך פגע. אבל זה הנקודה שבלעדיה יהיה מאוד מאוד קשה להמשיך הלאה, ולבנות אמון מכיוון שמהר מאוד אחרי התהליך במידה ולא היה מענה לנושא הזה, החוסרים האלה יחזרו וברגע שהם ימשיכו ודבר דומה יקרה בתוך הקשר. אנחנו רוצים לנצל את המעמד של זוג שבוחר להישאר ביחד לאור משבר אמון וללכת לתהליך כמו ייעוץ זוגי כדי לבנות להם חיים טובים יותר ביחד, ולכן אין אפשרות להתקדם הלאה בלי להבין מה היה חסר, אף אחד לא פוגע באמון, אף אחד לא בוגד במסגרת מערכת יחסים, (אלא אם כן מדובר באנשים בוגדניים שזה סיפור אחר לגמרי) אבל הרבה אנשים לא בוגדניים בוגדים בתוך מערכת יחסים באמון בתוך מערכת היחסים, והם עושים את זה מתוך מקום של חוסר, חוסר שלא קיבל מענה וברגע שנתעלם מהחוסר הזה לא נבין מה היה שם חסר, לא נבין איך למלא את החוסר הזה במסגרת הזוגיות החדשה שמייצרים ביחד, האמון לא יוכל להשתקם פשוט כי לא תהיה לו סיבה להשתקם, האמון לא יוכל להשתקם מכיוון שהקלקול ימשיך ברגע שהזוגיות לחזור לשגרה לאחר המשבר.

אלו היו שלושה צעדים מחזירי אמון במסגרת קשר שחווה משבר אמון, קשר שחווה משבר אמון משמעותי הוא קשר שלפחות נקודת המבט שלי חייב בייעוץ מקצועי ובליווי בדרך כדי להשתקם בצורה הנכונה ביותר וכדי שבאמת תוכלו לייצר זוגיות טובה שוב ואולי טובה יותר ממה שאי פעם הייתה לכם. מכאן יש לפנות באמת לייעוץ מקצועי להשקיע את האנרגיות בדיוק במקומות החשובים לכם כדי להיות בתוך זמן קצר בשגרת חיים אחרת לגמרי ולהיות שמחים ביחד.

3 דברים שמונעים מכם להגיע לזוגיות

במידה ואתם לבד, במידה ואתם לא נמצאים היום בזוגיות ורוצים להיות בזוגיות כנראה יש משהו שמפריע לכם. כמובן שאפשר לתרץ את זה- להאשים את העידן המודרני, את אתרי ההיכרויות, את תקופת הקורונה וכנראה עוד הרבה גורמים אחרים שבאמת מקשים על יצירת זוגיות. העניין הוא, שהיום אנחנו יודעים שאנשים שרוצים להגיע לזוגיות וזה לא קורה עבורם, כנראה שיש שם משהו נוסף ומהותי שמפריע לך להתקדם לכדי זוגיות.

כך שהטיפ הראשון לכל מי שרוצה להגיע לזוגיות ולא מצליח, הוא להתחיל להתבונן על הנושא הזה ולנסות לחקור ולהבין מדוע הוא לא מגיע לזוגיות. במקום לנסות להסתכל החוצה ולתלות בעולם את הקשיים שלך בהקשר הזה, יש לנסות להתבונן פנימה ולהבין- האם יש משהו שמפריע לי?

אם אתם רוצים להתבונן באמת פנימה ולהבין מדוע אתם לא בזוגיות היום, יש שלושה דברים שחשוב שתיקחו בחשבון ואולי באחד מהם או בשילוב של כמה מהם, מצוי מקור הבעיה והקושי שלכם להגיע לזוגיות.

מחסומים פנימיים

הרבה אנשים שרוצים להגיע לזוגיות, לא מגיעים לזוגיות בעקבות אמונות מגבילות, מחסומים פנימיים, דפוסים שפשוט מפריעים להם לפעמים אפילו לעשות את הצעד הראשון וגורמים להם להימנעות ארוכת שנים מלייצר דייטים וקשרים רומנטיים. כמובן שלא כל המתמודדים עם מחסומים, מוצאים את עצמם נמנעים ולא מייצרים כל קשר.  חלק מתמודדים עם דפוסים והתנהגויות מסוגים אחרים: אנשים שנכנסים לקשרים שבדרך כלל מסתיימים בנקודה מסויימת- למשל לא יכולים לעבור את הדייט ראשון או השלישי, או לא יכולים לעבור משלב ה'דייטינג' לזוגיות. יש כאלה שהמחסומים שלהם הם בדמות אמונות שליליות לגבי עצמם או לגבי גברים, או לגבי נשים, או לגבי מערכות יחסים. המחסומים הללו  מחרבים את היכולת להגיע לזוגיות. אנשים שמתמודדים עם קושי מהסוג הזה, יכולים להפיק את המירב בתהליך שיש לו את הכלים להתמודד עם מחסומים, עם דפוסים ועם אמונות שמפריעות להגיע לזוגיות ולפרק אותם מהשורש.

להיות מחובר לרעיון של הזוגיות

הקושי השני אלה אנשים שלא מחוברים לרעיון של זוגיות, לא מבינים את ה'יעד' בעצם. כשלא מבינים את היעד, קשה מאד לצאת לדרך ולעשות את זה בצורה נכונה. לא להבין את היעד של זוגיות זה באמת לא להיות מחובר למהות של איזה זוגיות אתה רוצה לייצר, מי אתה כאדם זוגי? מי זה שיהיה שם לצידך? הרבה אנשים חושבים שהם יודעים מה הם רוצים, אבל מגיעים עם רשימות מכולת שלא כל כך מחוברות למציאות או לא כל כך מחוברות למהות של מהי זוגיות טובה.

תהליך שיכול לעזור לאנשים שמתמודדים עם הנושא הזה הוא תהליך שמחבר אותם למהות של זוגיות, להבנה של מהי זוגיות טובה עבורם, מהי זוגיות שתשמח אותם, מהי זוגיות בריאה עבורם, ולחבר אותם לעצמם, לכוחות של עצמם כאנשים זוגיים. מכאן התהליך יקנה גם כלים לבחירות, כדי שהם יוכלו לבחור בפרטנר מתאים, להיות בטוחים שהם בוחרים בפרטנר מתאים מבלי להתפשר, אבל מבלי לפספס קשרים רלוונטיים. 

התנהלות לא נכונה בדרך לזוגיות

ישנם אנשים שלא יודעים להתנהל בדרך לזוגיות, כלומר כאלו שמתקשים עם תהליך הדייטינג עצמו. תהליך הדייטינג הוא תהליך מורכב ועדין, תהליך לא פשוט שהרבה אנשים נתקלים בקשיים בהתנהלות סביבו. רבים לא יודעים להתנהל שם רגשית נכון, לא יודעים מהו תהליך הדייטינג, מה הצורך שלו בכלל, למה הוא מיועד, ומכאן הם לא מבינים את השלבים השונים בו, מה מצופה מהם בכל שלב, איך לפעול, איך להתנהל ואיך לתקשר את מה שהם חווים. אלו אנשים שחווים תסכול גדול ומרגישים שהכל נהרס להם בגלל הודעה, או בגלל משהו שהם אמרו בדייט, או בגלל משהו שקרה באפליקציה או בטלפון. אלו אנשים שאין להם מושג בדרך כלל מה הם עושים לא נכון, הם יורים לכל הכיוונים וגם יכול להיות שיש להם את כל מה שצריך כדי להיות זוגיות, אבל זה פשוט לא יוביל לכדי זוגיות אם הם לא ידעו להתנהל כמו שצריך, להבין את תהליך הדייטינג ולהבין איך לפעול שם נכון.

אנשים כאלה יכולים להפיק את המיטב מתהליך שיקנה להם כלים שיבהירו להם מה הצורך של תהליך הדייטינג עצמו, שיבהירו להם מה קורה בתהליך הזה, מה מצופה מהם בכל שלב, איך להתנהל שם ריגשית נכון, איך להתנהל שם נכון מבחינת תקשורת ואיך להביא את עצמם על הצד הטוב ביותר, כדי באמת לייצר כאן תהליך שיוביל לזוגיות טובה, במידה והם נתקלים בפרטנר שמתאים להם.

במידה ואתם רוצים להגיע לזוגיות ואתם לא מגיעים לזוגיות, כדאי שתיקחו אחריות על עצמכם ותבינו מה הסיבות לכך שקשה לכם, הסיבות יכולות להיות או מחסום פנימי, או מחסום בהבנה של מהי זוגיות, או מחסום בהבנה של איך מגיעים לזוגיות בפועל. אחת משלושת האפשרויות הללו, או שלוב של שתיים או של כולן, אלו הסיבות לכך שאתם לא בזוגיות היום, במידה ואתם רוצים לראות את עצמכם בזוגיות וזה פשוט לא קורה. על כולן אפשר לעבוד באופן מותאם אישית, ממוקד ויסודי כדי שתוכלו להישאר אתם ולהגיע לזוגיות.

איזון בקשר ופתחי יציאה מזוגיות

זוגיות מורכבת משני אנשים ומהזוגיות עצמה.  כלומר יש הוא, יש היא, ויש אנחנו. חשוב להבין שבתוך הזוגיות חשוב שיהיו פתחי יציאה מזוגיות, כלומר מקומות בהם כל אחד מבני הזוג פורח בפני עצמו ועושה את הדברים שלו, שאינם קשורים לפרטנר. ישנם דברים משותפים, דברים שקשורים לזוגיות עצמה, דברים שעושים אותם ביחד.

כאשר ישנו איזון בקשר, הכל נע על מי מנוחות, איזון בהקשר של פתחי יציאה מדבר על כך ששני הצדדים מאושרים, כל אחד וההתפתחות האישית שלו מחייו האישיים, מהזמן שלו לעשות דברים שחשובים לו, כאינדיבידואל, ומהזמן הזוגי וההשקעה בזוגיות.

כולם שבעי רצון מכל המשולש הזה, וגם מרוצים מהפעילות והתפתחות, והזמן שהצד השני משקיע מחוץ לקשר והזוגיות עצמה, זאת הכוונה. מה שיוצר חוסר איזון זה כאשר או אחד הצדדים מרגיש מתוסכל מזמן אישי שחסר לו, כלומר שלו אין פתחי יציאה מספקים מהזוגיות שלו, או שהוא מתוסכל מעודף או חוסר פתחי יציאה של הצד השני, כלומר שהצד השני עושה יותר מידי דברים שאינם קשורים לזוגיות, ובורח מהזוגיות בעצם, או שהצד השני לא עושה כלום מלבד הזוגיות ותלותי בו מידי.

או שישנו חוסר שביעות רצון לפחות מאחד הצדדים בנוגע לזמן הזוגי המשותף. פתחי יציאה מזוגיות מגוונים ביותר זה יכול להיות תחביב , זה יכול להיות פעילות גופנית, זה יכול להיות חיי חברה, זה יכול להיות עבודה זה יכול להיות הטלפון, זה יכול להיות הורות, זה יכול להיות שינה.

יכול להיות הרבה דברים ובעצם כאשר שומרים על דינמיקה מאוזנת דואגים להרגיש שמתפתחים במישור האישי והן במישור הזוגי מפרגנים גם לצד השני, והתפתחות שהיא אישית ומשקיעים בקשר, בדרך כלל פתח יציאה אמורים שלא להוות בעיה, אלא להוות נקודות איוורור חשובות בקשר, על מנת שיהיה שוב אפשר לחזור אליהן מבחוץ. לספר דברים לחלוק לשתף ולהתקדם גם במישור הזוגי הודות להם. במידה ואתם מרגישים שמשהו אינו כשורה בהקשר של נקודות פתחי היציאה שלכם בזוגיות במידה ואתם מרגישים שאתם או הצד השני מנסה לברוח מהזוגיות או שפשוט הקשר שלכם לא מספיק מושקע ואתם לא שבעי רצון מכך ניתן לפנות לייעוץ זוגי על מנת להבין מה המקור של ההתנהלות ולקבל כלים כדי לחזור ולייצר זוגיות שהיא בריאה טובה ומאוזנת ששני הצדדים מאושרים מתפתחים וגם היא עצמה מושקעת.

.

מה עושים כשמתלבטים לגבי גירושים

הרבה זוגות פונים ובצדק לייעוץ זוגי כאשר הם מתלבטים האם להישאר בזוגיות או להיפרד– מה שברוב המקרים כרוך גם בתהליך של גירושים ובפירוק המשפחה. מאמר זה יסביר, מה עושים במקרים כאלה אצל היועצת הזוגית וייתן לכם המתלבטים בנוגע לגירושים, ייעוץ והכוונה בנוגע למה שצפוי לכם בשלבים הבאים.

חשוב להבין שכאשר בני זוג מגיעים לייעוץ זוגי במטרה לקבל החלטה בנוגע לעתידם המשותף יחד- כן או לא, הם צריכים לצפות לקבל כלים שיעזרו להם לקבל את ההחלטה. כלים כאלה, בדרך כלל יאפשרו לבני הזוג להבין האם הם מתאימים במהותם- ברמה הבסיסית ומכאן האם יש להם את הפוטנציאל לייצר זוגיות מאושרת ביחד מהמקום בו הם נמצאים היום.

אם זה זוג יחסית טרי שמתלבט אפילו על חתונה בהמשך הדרך, אז יהיו שם כלים שיעזרו להם להבין האם הזוגיות מתאימה והאם יש לקשר עתיד. אם זה זוג וותיק, אנחנו ננסה להבין מה היסודות שעליהם מבוסס הקשר שלהם. כלומר, אם זה כבר הצליח לפרק זמן מסוים, מה תרם להצלחת הזוגיות הזו עד לשלב שזה הפסיק? מה הבסיס של ההתאמה הזוגית הזאת? האם באמת יש כאן התאמה טובה, כדי שנוכל לייצר יחד זוגיות טובה?

אחרי השלב הראשוני והחשוב הזה, לבני הזוג יש את הכלים שהם זקוקים להם על מנת לקבל את ההחלטה המשמעותית- האם הם ממשיכים ביחד או בוחרים להיפרד/ להתגרש.

במידה והם בחרו להישאר ביחד, התהליך יהפוך להיות תהליך שמתייחס לתקשורת שלהם, למה שמקולקל בקשר שלהם, למה שהביא אותם למצב הקשה שבו הם מתלבטים בנוגע להמשכיות הקשר וייתן להם כלים כדי לשקם את הזוגיות שלהם, לשקם את התקשורת שלהם, להשתמש בבסיס המשותף שלהם כדי להיות מאושרים יותר ביחד בהמשך הדרך ולבנות זוגיות שהיא שמחה, שהיא טובה להם, שלאף אחד לא חסר בה דבר. המטרה היא כי בסוף התהליך, שני הדדים יהיו שמחים בחלקם, שמחים מהזוגיות שלהם ומכאן הם יוכלו לצעוד יחד, מצוידים בכלים, לעתיד משותף טוב ובריא.

אלו שני השלבים שנבקש לראות בתהליך מסוג זה.

במידה ואתם מוצאים את עצמכם מתלבטים לגבי הקשר שלכם, בנוגע לגירושים, עדיף מוקדם ככל האפשר למצוא את עצמכם מול איש מקצוע שיעזור לכם לקבל את ההחלטה בצורה הבריאה ביותר, המהירה ביותר והטובה ביותר כדי להפסיק לפגוע אחד בשני וכמובן אם יש משפחה אז במשפחה שלכם ולצאת כמה שיותר מהר לדרך חדשה- אם זה בנפרד והלוואי שאם זה ביחד באופן חדש, חיובי ומייטבי.

3 צעדים להצלת הזוגיות אחרי ריב ומשבר

כולם רבים, כל הזוגות רבים אחד עם השני. והריבים הם על מנעד של ריבים עם מוויכוח קטן עד חוסר כבוד, וריב הרסני שיכול אפילו להגיע לאלימות, וריבים שלא מגיעים לאלימות אבל אחד מבני הזוג עזב את הבית או שהוא לא מוכן לדבר עם בן הזוג והזוגיות נקלעת למשבר מאוד קשה. ועכשיו את/ה שהגזמת, הבנת שחצית את הגבול ואת/ה עכשיו רוצה להציל את הזוגיות ולהחזיר את הצד השני לתקשר איתך ושיהיה מוכן בכלל לשמוע אותך.

אספתי לכם מהנסיון שלי כמה דברים שאפשר לעשות כדי לנסות ולשקם את הזוגיות במצב שיש תחושה שהיא הרוסה בעקבות ריב פתאומי.

הטיפ הכי חשוב זה לוותר על האגו

חשוב מאוד לשים את האגו בצד, אגו מאוד מאוד מפריע על התקשורת הזוגית וגורם לאנשים לפעול במקומות לא נכונים ולא לשים את טובת הזוגיות במקום הראשון כך שאין כאן מי צודק ומי טועה ואין כאן ירידה מהכבוד שלך אם אתה בא כדי לשקם או להתנצל.

זה לא שמי שצועק הכי חזק או בורח הכי רחוק הוא זה שהכי נפגע, מי שמנצח במבחן הזוגיות לטווח ארוך זה מישהו שיודע לשים את האגו בצד. לשים את טובת הזוגיות מקדימה ולפעול כדי להשתקם וכדי שתהיו מאושרים יותר ביחד.

נסו להבין את הבסיס של הריב

חשוב להבין את הבסיס של הריב באם מדובר במשבר מתמשך או ריב שחוזר על עצמו? חשוב להבין שאם אלימות פיזית או מילולית הייתה חלק מהריב\ ויכוח הדבר הראשון שיש לעשות זה לפנות לעזרה מקצועית בתחום של שליטה בכעסים וניהול כעסים כדי להציל את הבית, בכל מקרה חשוב להבין את הבסיס של הריחוק שנוצר. רגע לפני שפונים לייעוץ זוגי (במקרה של אלימות יש לפנות לעזרה מקצועית ספציפית בצורה בהולה – בייחוד הצד האלים) חשוב להיות קשובים להכרות ארוכת השנים עם בן או בת הזוג להבין במי מדובר כי יש כאלה שצריכים דווקא את הזמן ויקבלו את בן הזוג בזרועות פתוחות יותר אחרי יומיים או שלושה לבד ויש כאלה שריחוק של כמה שעות יעשה להם מאוד רע וצריך לחזור מהר ולהתמודד עם זה. יש אנשים שירצו את המילים המפורשות של התנצלות ומתנות וחיזור קצת יותר קלאסי בשביל להתפייס, ויהיו כאלה שימשיכו ויעמידו במבחן את הצד השני עד מצב שיראו ויבינו שההתנהגות שלו עומדת במבחן המציאות והדברים שהוא עשה לא יחזרו על עצמם.

נסו לשאול את בן/בת הזוג מה יעזור לו כדי לשקם את הקשר

דיברנו על לשים את האגו בצד, דיברנו על מה לעשות במקרים של אלימות ולסיכום אם עשיתי את כל המהלכים ועדיין יש נתק ייתכן והדבר הפשוט ביותר יהיה לשאול את הצד השני מה יעזור לו הכי הרבה, מה הוא צריך לייצר איזושהי שיחה כמה שיותר בוגרת ולהיות פתוח לכל תשובה ולשאול מה את\ה צריך כדי שנוכל לשוב לזוגיות? מה חסר לך? ומה אני יכול\ה לעשות בשביל לשקם את הקשר? במידה והדברים האלה לא עובדים תיד ניתן לפנות לייעוץ זוגי שיתמקד במקרה הספציפי שמאמר לא תמיד יכול לגעת בו. ובייעוץ זוגי גם אם פונים אליו לבד ללא בן הזוג ניתן להבין מהי הדרך הנכונה ביותר לשקם את הקשר והאם ניתן לעשות זאת. בקליניקה שלי אני עובדת גם עם זוגות וגם עם יחידים שמגיעים על רקע של רצון לשפר את הזוגיות או בעיצומם של משברים וניתן לעבוד בצורה ממוקדת כדי להיות במקום אחר של זוגיות טובה ובריאה.