3 צעדים להצלת הזוגיות אחרי ריב ומשבר

כולם רבים, כל הזוגות רבים אחד עם השני. והריבים הם על מנעד של ריבים עם מוויכוח קטן עד חוסר כבוד, וריב הרסני שיכול אפילו להגיע לאלימות, וריבים שלא מגיעים לאלימות אבל אחד מבני הזוג עזב את הבית או שהוא לא מוכן לדבר עם בן הזוג והזוגיות נקלעת למשבר מאוד קשה. ועכשיו את/ה שהגזמת, הבנת שחצית את הגבול ואת/ה עכשיו רוצה להציל את הזוגיות ולהחזיר את הצד השני לתקשר איתך ושיהיה מוכן בכלל לשמוע אותך.

אספתי לכם מהנסיון שלי כמה דברים שאפשר לעשות כדי לנסות ולשקם את הזוגיות במצב שיש תחושה שהיא הרוסה בעקבות ריב פתאומי.

הטיפ הכי חשוב זה לוותר על האגו

חשוב מאוד לשים את האגו בצד, אגו מאוד מאוד מפריע על התקשורת הזוגית וגורם לאנשים לפעול במקומות לא נכונים ולא לשים את טובת הזוגיות במקום הראשון כך שאין כאן מי צודק ומי טועה ואין כאן ירידה מהכבוד שלך אם אתה בא כדי לשקם או להתנצל.

זה לא שמי שצועק הכי חזק או בורח הכי רחוק הוא זה שהכי נפגע, מי שמנצח במבחן הזוגיות לטווח ארוך זה מישהו שיודע לשים את האגו בצד. לשים את טובת הזוגיות מקדימה ולפעול כדי להשתקם וכדי שתהיו מאושרים יותר ביחד.

נסו להבין את הבסיס של הריב

חשוב להבין את הבסיס של הריב באם מדובר במשבר מתמשך או ריב שחוזר על עצמו? חשוב להבין שאם אלימות פיזית או מילולית הייתה חלק מהריב\ ויכוח הדבר הראשון שיש לעשות זה לפנות לעזרה מקצועית בתחום של שליטה בכעסים וניהול כעסים כדי להציל את הבית, בכל מקרה חשוב להבין את הבסיס של הריחוק שנוצר. רגע לפני שפונים לייעוץ זוגי (במקרה של אלימות יש לפנות לעזרה מקצועית ספציפית בצורה בהולה – בייחוד הצד האלים) חשוב להיות קשובים להכרות ארוכת השנים עם בן או בת הזוג להבין במי מדובר כי יש כאלה שצריכים דווקא את הזמן ויקבלו את בן הזוג בזרועות פתוחות יותר אחרי יומיים או שלושה לבד ויש כאלה שריחוק של כמה שעות יעשה להם מאוד רע וצריך לחזור מהר ולהתמודד עם זה. יש אנשים שירצו את המילים המפורשות של התנצלות ומתנות וחיזור קצת יותר קלאסי בשביל להתפייס, ויהיו כאלה שימשיכו ויעמידו במבחן את הצד השני עד מצב שיראו ויבינו שההתנהגות שלו עומדת במבחן המציאות והדברים שהוא עשה לא יחזרו על עצמם.

נסו לשאול את בן/בת הזוג מה יעזור לו כדי לשקם את הקשר

דיברנו על לשים את האגו בצד, דיברנו על מה לעשות במקרים של אלימות ולסיכום אם עשיתי את כל המהלכים ועדיין יש נתק ייתכן והדבר הפשוט ביותר יהיה לשאול את הצד השני מה יעזור לו הכי הרבה, מה הוא צריך לייצר איזושהי שיחה כמה שיותר בוגרת ולהיות פתוח לכל תשובה ולשאול מה את\ה צריך כדי שנוכל לשוב לזוגיות? מה חסר לך? ומה אני יכול\ה לעשות בשביל לשקם את הקשר? במידה והדברים האלה לא עובדים תיד ניתן לפנות לייעוץ זוגי שיתמקד במקרה הספציפי שמאמר לא תמיד יכול לגעת בו. ובייעוץ זוגי גם אם פונים אליו לבד ללא בן הזוג ניתן להבין מהי הדרך הנכונה ביותר לשקם את הקשר והאם ניתן לעשות זאת. בקליניקה שלי אני עובדת גם עם זוגות וגם עם יחידים שמגיעים על רקע של רצון לשפר את הזוגיות או בעיצומם של משברים וניתן לעבוד בצורה ממוקדת כדי להיות במקום אחר של זוגיות טובה ובריאה.

מה עושים כשמתלבטים לגבי גירושים

מה עושים כשמתלבטים לגבי גירושים?

הרבה זוגות פונים ובצדק לייעוץ זוגי כאשר הם מתלבטים האם להישאר בזוגיות או להיפרד– מה שברוב המקרים כרוך גם בתהליך של גירושים ובפירוק המשפחה. מאמר זה יסביר, מה עושים במקרים כאלה אצל היועצת הזוגית וייתן לכם המתלבטים בנוגע לגירושים, ייעוץ והכוונה בנוגע למה שצפוי לכם בשלבים הבאים.

חשוב להבין שכאשר בני זוג מגיעים לייעוץ זוגי במטרה לקבל החלטה בנוגע לעתידם המשותף יחד- כן או לא, הם צריכים לצפות לקבל כלים שיעזרו להם לקבל את ההחלטה. כלים כאלה, בדרך כלל יאפשרו לבני הזוג להבין האם הם מתאימים במהותם- ברמה הבסיסית ומכאן האם יש להם את הפוטנציאל לייצר זוגיות מאושרת ביחד מהמקום בו הם נמצאים היום.

אם זה זוג יחסית טרי שמתלבט אפילו על חתונה בהמשך הדרך, אז יהיו שם כלים שיעזרו להם להבין האם הזוגיות מתאימה והאם יש לקשר עתיד. אם זה זוג וותיק, אנחנו ננסה להבין מה היסודות שעליהם מבוסס הקשר שלהם. כלומר, אם זה כבר הצליח לפרק זמן מסוים, מה תרם להצלחת הזוגיות הזו עד לשלב שזה הפסיק? מה הבסיס של ההתאמה הזוגית הזאת? האם באמת יש כאן התאמה טובה, כדי שנוכל לייצר יחד זוגיות טובה?

אחרי השלב הראשוני והחשוב הזה, לבני הזוג יש את הכלים שהם זקוקים להם על מנת לקבל את ההחלטה המשמעותית- האם הם ממשיכים ביחד או בוחרים להיפרד/ להתגרש.

במידה והם בחרו להישאר ביחד, התהליך יהפוך להיות תהליך שמתייחס לתקשורת שלהם, למה שמקולקל בקשר שלהם, למה שהביא אותם למצב הקשה שבו הם מתלבטים בנוגע להמשכיות הקשר וייתן להם כלים כדי לשקם את הזוגיות שלהם, לשקם את התקשורת שלהם, להשתמש בבסיס המשותף שלהם כדי להיות מאושרים יותר ביחד בהמשך הדרך ולבנות זוגיות שהיא שמחה, שהיא טובה להם, שלאף אחד לא חסר בה דבר. המטרה היא כי בסוף התהליך, שני הדדים יהיו שמחים בחלקם, שמחים מהזוגיות שלהם ומכאן הם יוכלו לצעוד יחד, מצוידים בכלים, לעתיד משותף טוב ובריא.

אלו שני השלבים שנבקש לראות בתהליך מסוג זה.

במידה ואתם מוצאים את עצמכם מתלבטים לגבי הקשר שלכם, בנוגע לגירושים, עדיף מוקדם ככל האפשר למצוא את עצמכם מול איש מקצוע שיעזור לכם לקבל את ההחלטה בצורה הבריאה ביותר, המהירה ביותר והטובה ביותר כדי להפסיק לפגוע אחד בשני וכמובן אם יש משפחה אז במשפחה שלכם ולצאת כמה שיותר מהר לדרך חדשה- אם זה בנפרד והלוואי שאם זה ביחד באופן חדש, חיובי ומייטבי.

3 גורמים ופתרונות לאובדן התשוקה בקשר

הייתם זוג קרוב מלא בתשוקה וכעובר מספר חודשים\ שנים \ ואפילו עשרות שנים אתם מרגישים שהתשוקה כבר לא שם, אתם מרגישים שהיא כבר לא חלק ממי שאתם, היא לא חלק מהזוגיות שלכם ואתם מרגישים שהתשוקה אבדה לגמרי.

אם הדבר מפריע לכם (או לפחות לאחד מכם) המאמר הזה יעזור לכם להבין מה אולי גרם לאובדן התשוקה ואיך אפשר להחזיר אותה.

גורם ראשון: לוח זמנים מטורף

בעידן המודרני אנשים מתמודדים עם המון עומס שמפריע להם גם לשלב בין כל הדברים שעליהם לעשות אם זה עבודה שדורשת מאיתנו המון, אנשים מסיימים לעבוד מאוחר מאוד ומתפנים לבית רק בשעות הערב, ואם זה פעילויות אחרות שנכנסות לתוך המשוואה כמובן משפחתיות, חינוך וגידול הילדים ואם זה דברים אחרים כמו חברים, חביבים, פעילות גופנית וכמובן המסכים ששואבים ממאתנו המון אנרגיות לצערנו כל הדברים האלה נוטים להגיע על חשבון השקעה בזוגיות וכמובן על חשבון השקעה במיניות כי הדברים האחרים מוגנים בלוז, בפגישות שהן קבועות בשעות שהן ידועות מראש ואת הזוגיות בלי להתכוון אפשר להניח בסוף סדר העדיפויות כי בכל זאת לא קובעים איזשהו זמן והיא פשוט נדחקת לחורים הפנויים וככה זה גם נראה.

אם אתם מרגישים שכל מה שאתם עושים ביחד אם בכלל זה להיות מול מסכים ברגעים שאתם מנסים לכבות את המוח מהעומס של כל היום יום וככה נראה הזמן הזוגי שלכם, אם השיח שלכם הוא רק תפעולי, רק מנהלתי, אם הבילויים שלכם אף פעם לא אחד על אחד, אז כנראה שפשוט אתם סובלים מהלוז המטורף של החיים הללו ובוחרים בלי לשים לב לשים את הזוגיות בתחתית סדר העדיפויות ולא להשקיע בקשר שלכם.

כמובן שאם לא משקיעים בקשר אז המשיכה יורדת גם התשוקה יורדת הרצון לבלות ביחד גם מבחינה מינית וגם מבחינה רגשית מתדרדר ככל שהקשר מתרחק ככל שאתם הולכים ונהיים יותר ויותר זרים ובאופן הזה אתם פוגעים בבסיס הכי חשוב שיכול להסב לכם הכי הרבה בריאות ואושר בחיים שלכם וגם בסופו של דבר יישאר שם אחרי שכל שאר הדברים ייעלמו, אז זה הזמן להשקיע בזוגיות.

הפתרון: הפתרון הוא באמת להכניס גם את הזוגיות לאיזשהו לוז כמו שכל שאר הדברים זוכים ללוז משל עצמם כמו שקובעים פגישות עם חברים, כמו בעבודה, כמו שמבלים ומשקיעים בילדים אפשר לקבוע לוז לזוגיות, לקבוע לכם לפחות פעם בשבועיים אם לא פעם בשבוע זמן שהוא שלכם, דייט או מקום לצאת אליו להתלבש יפה להראות טוב להריח טוב זה מתקשר גם לנקודה הבאה שלנו, ובעצם להתפנות לזוגיות לעזוב את המסך, לעזוב את הטלפון באמת מה שאתם חושבים שיהיה לצד השני טוב קצת כמו בתחילת הקשר איך אפשר להפתיע, איך אפשר לפנק איך אפשר להפתיע ובאופן הזה לבלות זמן ביחד כאשר אתם קשובים אחד לשנייה בלי מסכים להנות ביחד באותה הדרך חשוב לפנות גם זמן למיניות יש איזשהו מיתוס שמיניות חייבת להיות ספונטנית למחוק את הזוגיות כתוצאה מהמצב בתחתית סדר העדיפויות ולא להשקיע בקשר שלכם.

כמובן שאם לא משקיעים בקשר אז גם המשיכה יורדת גם התשוקה יורדת התשוקה בכלל – הרצון לבלות ביחד גם מבחינה מינית וגם מבחינה רגשית מידרדר, ככל שהקשר מתרחק, ככל שאתם הולכים ונהיים יותר ויותר זרים אחת לשניה, ובאופן הזה אתם פוגעים בעצם בבסיס הכי חשוב שיכול להסב לכם את הכי הרבה בריאות ואושר בחיים שלכם וגם בסופו של דבר זה מה שיישאר שם אחרי שכל כל שאר הדברים ייעלמו. אז זה הזמן להשקיע בזוגיות הפתרון הפתרון הוא באמת להכניס גם את הזוגיות לאיזה שהוא לוז כמו שכל שאר הדברים זוכים ללוז משל עצמם. כמו שקובעים פגישות עם חברים, כמו שמגיעים לפגישות בעבודה, כמו שמבלים זמן עם הילדים ומשקיעים בחינוך שלהם. אותו הדבר לקבוע לוז לזוגיות לקבוע לכם לפחות פעם בשבועיים אם לא פעם בשבוע זמן שהוא זוגי זמן, שהוא שלכם, דייט -מקום לצאת אליו. להתלבש יפה להיראות טוב, להריח טוב זה מתקשר גם לנקודה הבאה שלנו ובעצם להתפנות לזוגיות לעזוב את המסך לעזוב את הטלפון, לחשוב באמת מה יעשה לצד השני טוב, קצת כמו בתחילת הקשר איך אפשר להפתיע, איך אפשר לפנק ומה נוכל להנות ביחד, ובאופן הזה לבלות זמן ביחד כאשר אתם קשובים אחד לשנייה מנותקים ממסכים נהנים להסתכל אחד בשנייה ולבלות ביחד.

באותה הדרך חשוב לפנות גם זמן למיניות. יש איזה שהוא מיתוס שמיניות זה משהו שצריך להיות ספונטני ולא מתוכנן הוא המיתוס הזה אחראי על הרבה מצבים שבהם זוגות פשוט לא עושים סקס ולא נהנים מהמיניות שלהם בכלל, מכיוון שהם מחכים לאיזה שהיא נקודה כזו מאוד ספונטנית ומדויקת.

אז לא להתבייש גם לקבוע חלונות של מיניות בתדירות שנכונה לכם ובריאה לכם. חלונות שבהם אתם ממש מתכווננים לזמן אינטימי משותף זה יכול להיות מחובר עם הדייטים עצמם. זה יכול להיות לא קשור לזה. ופשוט מקומות שבהם אתם יודעים שבטוח תעשו סקס תהיו פנויים לזה תהיו מושקעים בזה ותבואו כדי להנות מזה. כשמתכווננים לזה לאורך השבוע, לאורך היום, זה נראה יותר טוב, זה מרגיש טוב אז באמת מדליק וכיפי חשוב מהכל זה קורה! להבדיל ממצבים שבהם זה פשוט לא קורה.

 לפנות זמן לזוגיות ביומן – לקבוע דייט פעם בשבועיים.

 לפנות זמן למיניות ביומן בתדירות שנכונה לכם.

 להתפנות לזוגיות שלכם – לעזוב את הטלפון והמסך ולחשוב על בן הזוג.

אז זה היה הנושא הראשון.

הגורם השני הוא הזנחה עצמית

הרבה זוגות מזניחים את עצמם בבית במסגרת מערכת יחסים שנמשכת אפילו מעל כמה חודשים או שנים. ואז זה שם את המראה שלהם נטייה להשמנה חוסר טיפוח, להסתובב בבית עם בגדים מרופטים ואפילו אפילו להזניח ברמה הזאת שלא לא לשמור על גבולות מבן הזוג – הכוונה היא לשחרר נפיחות אחד ליד השני או ללכת לשירותים עם דלת פתוחה. באיזה שהוא מקום שאנחנו מפסיקים לספור את בן או בת הזוג שלנו כגבר או כאישה שחיים איתנו בבית והם אנשים מיניים שאנחנו רוצים לייצר איתם תשוקה אז התשוקה באמת נעלמת כי אנחנו רואים אחד את השני בסיטואציות שאנחנו לא באמת אמורים לראות אחד את השני בהם. וזה לא אמור להיות ככה אם אנחנו רוצים לייצר תשוקה.

הפתרון באמת לכבד את הצד השני את הבית שאנחנו יוצרים עם הבן אדם שאנחנו רוצים שתהיה לנו איתו תשוקה. ומכאן כמובן של להרגיש בבית אבל זה לא אומר להיראות רע או להיחשף לפני הצד השני בצורות שיכולות לפעמים לא לצאת מהראש ולא לגרום לנו אחר כך באמת להימשך.

אז זה התיק להתלבש תמיד נורמלי גם אם זה לא נוח, לדאוג להראות את טוב ויש דברים שאפשר לעשות בצורה מוצנעת ולא ליד בן הזוג. לא הכל חייב להיות נורא נורא פתוח. ואנשים שמתבלבלים בין זה לזה לבין אינטימיות לפעמים פשוט מאבדים את התשוקה.

הגורם השלישי הוא התייעלות של המיניות

לפעמים הבעיה השורשית היא בעצם איך שאנחנו מתייחסים למיניות שלנו. הדור בעיקר דור ה- Y מתייחס למניות בצורה קצת שונה מכל הדורות שהיו כאן לפני מדובר בדור מאוד מאוד יעיל מאוד מאוד מסודר, ומכאן יש איזה שהוא רצון להצליח בדברים ליעל דברים, לעשות דברים כמו שצריך.

הדור הזה בדרך כלל מתחיל קשר במיניות שהיא סקרנית ובעצם מנסה להגיע להצלחה מרובה ביותר במיניות. כלומר להגיע ביחד לסקס הטוב ביותר שאפשר לעשות, להבין מה מספק כל אחד להבין מה עושה בדיוק טוב לכל אחד ואיך אפשר לעשות את זה במינימום זמן ואנרגיה. ואז פשוט הדבר הזה משתחזר הדפוס שהם הגיעו אליו שעובד כביכול. הם ממשיכים ומשחזרים אותו שוב ושוב באותה הצורה כי זאת הדרך היעילה ביותר ככה זה עובד. באופן הזה הם פשוט מאבדים עניין ומיניות ממש ממש מהר. אנשים צעירים בזוגיות אפילו ללא ילדים עושים פחות סקס מאי פעם. אף פעם המצב לא היה כל כך כל כך חמור. ומכאן חשוב להבין אז הפתרון הפתרון במידה ואתם מרגישים שאתם במצב הזה ושהיא הסקס שלכם הופך להיות יעיל ואז פשוט הפך ללא להיות קיים או כשזה קורה זה באמת פשוט לא מעניין גם אם זה מספק. וזה מוביל לאובדן התשוקה כי אנחנו פשוט יודעים מה יקרה לנו, אנחנו יודעים מה יהיה שם. ושם לא נמצאת התשוקה.

אם זה המצב, אז הפתרון הוא לשנות את הדפוס מיניות לא נמצאת בעולם בשביל להיות יעילה או רק בשביל לשחרר איזה שהיא אנרגיה מינית במינימום מאמץ. מיניות נמצאת בעולם כדי להרחיב ולהתרחב. להרחיב את הספקטרום ללמד אותנו דברים חדשים עם עצמנו ועם הפרטנר שלנו, כדי לקרב לבבות ולעזור לאהבה לפרוח, וגם כדי לשמור על איזה שהיא רוח של שטות ומשחק וכיף וסקרנות, ושם נמצאת בעצם המניות. ולהפסיק להיות האנשים הכל כך חשובים שכל היום היינו, ופשוט ליהנות ממרחב אינטימי.

משנים את הדפוס – מייצרים מרחב אינטימי קבוע

כמו שאמרנו מייצרים משבצת בלוז שלנו, ושם באים פתוח באים פתוח בראש. לא במונחים של הצלחה וכישלון, לא במונחים של יעילות וזמן וכמות, אלא באים כדי ליהנות. מתמסרים לפריבילגיה הזאת של להיות איש ואישה שכל תפקידם בעולם עכשיו זה לאורך כמה דקות או כמה זמן להנות מהגוף שלהם. רק להבין מה נעים לי מה מענג אותי, איך אני מתקשר את זה, ומה נעים לצד השני מה מענג אותו איך אני מבין מהתקשורת שלו את זה. וזהו וזה מתחיל כי זה מתחיל וזה יגמר כשזה יגמר, ופשוט להנות ממה שיש בחשיבה רחבה באמונה בגוף שכל מיני דברים יכולים לקרות בו, וכל יום אנחנו שונים מיום אחר. ומה שהיה לי נעים לה אתמול לאו דווקא יהיה נעים לה היום. ואולי מה שלא היה נעים לי אתמול אולי יהיה נעים לי היום. לבוא לזה כמה שיותר פתוחים וכמה שיותר סקרנים כמו בהתחלה בהתחלה בכל פעם מחדש. ומכאן המיניות עצמה תהיה פשוט טובה יותר.

לסיכום – אלו חלק מהגורמים המרכזיים ביותר לאובדן בתשוקה בקשר וגם פתרונות יעילים ופרקטים שיכולים לעזור לכם להחזיר את התשוקה ממש ממש בקרוב וביעילות. במידה ואתם מרגישים שאבדה לכם התשוקה בקשר, ובמידה והקשר הזה באמת חשוב לכם, ולא הייתם רוצים לוותר עליו, שווה להיוועץ בגורם מקצועי, שווה ליצור קשר ולהתחיל בתהליך יעוצי שייתן לכם כלים שמותאמים ספציפית למה שאתם צריכים וילווה אותכם כל הדרך אל התשוקה והשמחה בקשר.

.

זיקוקי אהבה – האם חייבים להרגיש פרפרים בבטן אם זו אהבת אמת?

זיקוקים של זוגיות – האם חייבים להרגיש פרפרים בבטן אם זו אהבת אמת

אם הגעתם למאמר הזה כנראה שאו שמזמן לא הרגשתם פרפרים בבטן בדייטים או בקשרים ואתם שואלים את עצמכם האם זה הגיוני או האם זה הכרחי להרגיש פרפרים בבטן או תחושה של זיקוקים של זוגיות..

אם אתם מוצאים את עצמכם מחפשים את התחושה של פרפרים בבטן בקשרים או שאתם בקשר חדש שנראה על פניו טוב ופשוט אין שם פרפרים ורוצים לדעת האם זה בסדר אתם במקום הנכון ונעבור עכשיו כל מה שחשוב להבין במצב כזה.

חשוב להבין מה זו התחושה הזו ומהיכן מגיעים הפרפרים בבטן.

פרפרים בבטן זו בעצם התרגשות גדולה שהיא הורמונלית כמו הרבה הרבה סמים במוח – מרגישה מאוד טוב וקצת מלחיץ, וזו תחושה שנובעת בעיקר מהורמון שמכונה "הורמון האהבה" שקוראים לו אוקסיטוצין.

אוקסיטוצין זה הורמון שמופרש כאשר אנחנו צריכים בעצם להתחבר. הוא מופרש בלידה, הוא מופרש בהנקה, הוא מופרש בעיקר אצל נשים וגם קצת אצל גברים בסקס. הוא מופרש שאנו פוגשים אנשים אפילו שאין כוונה רומנטית לגביהם אבל אנחנו מעוניינים להתחבר אתם – הורמון חברתי. הוא מופרש כשפוגשים פרטנר פוטנציאלי ובעצם הגוף מגיב אליו.

איך הפרפרים בבטן מתבטאים במציאות שלנו

או במילים מקצועיות מה היא התחושה של האוקסיטוצין – של הפרפרים בבטן. מדובר בפועל בתחושה של ריכוז מאוד גדול בבן אדם עצמו בבן האדם השני הכוונה מעין עיוות בזמן מרחב. הזמן עובר מהר, אתם לא ממש מרגישים איפה אתם נמצאים ויש תחושה כזו של ריכוז מאוד עמוק בבן אדם – התעסקות גם כשאתם לא ביחד בבן האדם הזה ומשהו מופעל לכיוונו.

מה זה אומר על התחושה כלפיי האדם שגורם לי להרגיש פרפרים בבטן

פרפרים בבטן בשורה התחתונה מספרים לכם מעל הכל שהגוף שלכם מגיב לבן אדם הזה. כלומר שמבחינה ביולוגית – פיזית אתם מגיבים לבן אדם הזה אתם תגובתיים אליו. הגוף שלכם רוצה בנוכחותו.

.

האם תחושה של פרפרים בבטן אומר שזו אהבת אמת ושזה הקשר הנכון עבורכם?

אולי אם היינו בעולם החי והקשרים היו רק קשרים פיזיים ואין בהם עוד כל כך הרבה דברים חשובים להתאמה כמו שיש בהקשר של זוגיות ברמה אנושית ובפועל זאת אינדיקציה מסוימת לסוג של התאמה גופנית, בסיסית וביולוגית אבל זה לא אומר האם זו אהבת אמת.

לפעמים נרגיש פרפרים בבטן עם פרטנרים שלא רלוונטיים ולא נכונים עבורנו, ואפשר לא להגיב בהפרשה רבה של אוקסיטוצין ופרפרים בבטן גם לאנשים שיכולים מאוד להתאים לכם ושאפשר לייצר איתם זוגיות טובה ובריאה וטובה ושמחה שתימשך לאורך זמן.

אז בעצם אנחנו מדברים כאן על תחושת התאהבות עם תחושה שאני מאמינה שהוליווד גרמה לקצת בעיות אנושיות בתחום הזה של התאהבות וגרמה לאנשים לחשוב שהתאהבות תמיד נראית אותו דבר. אני מדברת על אהבה כמו בסרטים בצורה כל כך טוטאלית בצורה כל כך סוחפת שאי אפשר לחשוב על שום דבר ושאי אפשר לאכול כי אי אפשר לישון שאנחנו אמורים נורא נורא להיות מרוכזים בצד השני. זה כמובן יכול לקרות ולפעמים זה ככה אבל זה לא אומר שזה תמיד ככה ובעיקר זה לא אומר שאם זה ככה זה אומר שזה נכון או שאם זה לא ככה זה אומר שזה לא מספיק טוב.

האם יכולה להיות זוגיה טובה בלי פרפרים בבטן וזיקוקי אהבה?

חשוב להבין שהתאהבות כזו היא טובה כמו לדוגמא שוקולד, זה טעים ושוקולד זה אולי הכי טעים אבל יש דברים מקבילים שגם הם הכי טעימים כמו המבורגר או כמו פיצה והם שונים לחלוטין משוקולד ולא דומים לו בשום דבר ועדיין מרגישים לא פחות טוב הם פשוט מרגישים שונה. אז לא לפחד עם התאהבות לא מרגישה לכם כמו בהוליווד עם התאהבות לא מרגישה לכם כמו רכבת הרים סוחפת, אלא פשוט כמו תחושה טובה ושמחה שמלווה אתכם כמו ציפייה כמו תקווה כמו רוצה להתחבר ולדעת עוד על הבנאדם ולהתקרב אליו. אז לא לפחד אם זה לא מרגיש כמו שוקולד אלה כמו פיצה זה ממש ממש בסדר נקודה אחרונה מתייחסת ללמד את הפנטזיה חשוב להבין שקשה יש פה גרים בבטן וכשיש התאהבות גדולה יש נטייה להיסחף לפנטזיה לתחושה של הבנאדם הזה שאני לא מכירה כל כך טוב הוא כבר בן הזוג שלי – אנחנו כבר בזוגיות, ולדמיין את הדברים נורא נורא קדימה, ובעצם להשלים פרטים שחסרים לי בנוגע לבן אדם בראש עכשיו שאני קוראת את זה ממש טוב אני מבינה איך זה יהיה אז חשוב להבין שפנטזיה יהיה משהו כיפי התאהבות ופרפרים ואוקסיטוצין עוזרים לו להיווצר והפנטזיה היא דבר נפלא שאפשר להיסחף אליו בדמיון אבל פנטזיה תמיד חשוב לזכור שאינה המציאות עצמה. כאשר פועלים במציאות כאילו היא הפנטזיה, נקלעים לבעיות ופועלים בצורה לא נכונה לא מותאמת לרגש לא מותאמת לשלב ולא מותאמת באופן כללי.

לסיכום פרפרים זה כיף אבל זה לגמרי לא חובה ויכולה להיות אהבת אמת גם בלעדיהם. יכולה לצמוח אהבת אמת גם אם הם נמצאים שם. במידה ואתם רוצים לשלוט בצורה לנהל בצורה בריאה יותר את הרגשות שלכם ובתהליך הדייטינג בדרך לזוגיות אתם מוזמנים ליצור קשר ונעשה את זה ביחד נכון.

.

5 דרכים למצוא אהבה וזוגיות

5 דרכים למצוא אהבה וזוגיות

אם הגעתם למאמר הזה, כנראה שקשה לכם לייצר זוגיות ואולי אפילו קשה לכם בכלל לייצר דייט נורמלי, להכיר מישהו אפילו ברמה הראשונית ביותר ובגדול אתם מתקשים למצוא אהבה וזוגיות.

הרבה מתקשים ביצירת הזדמנויות בעידן המודרני, דברים באמת השתנו וכבר לא נראים כמו פעם, לכן יצרתי את המאמר הזה כדי לעזור למי שמתקשה עם רעיונות ודרכים ליצירת הזדמנויות לדייטים ולזוגיות.

הדרך הפופולרית למציאת זוגיות היא אתרי הכרויות

כן אני יודעת שנמאס לכם לשמוע על אתרי הכרויות, ושאתם בטוחים שמשם לא תבוא הישועה וזה פשוט לא בשבילכם, ואם זאת רוב מערכות היחסים שנוצרות בעידן המודרני נוצרות באתרי הכרויות.

מה שחשוב להבין זה שבדרך כלל אנשים שמתנגדים לאתרי הכרויות ולא יוצא להם אף פעם שום דבר משם הם אנשים שלא פועלים באתרי הכרויות נכון.

לפעול נכון הכוונה להבין את המערכת הזו, להבין איך נכון שיראה פרופיל בה, להבין איך נכון שיראו השיחות בה, להבין איך נכון לכם לסנן שם כך שלא תמצאו את עצמכם יוצאים עם אנשים ממש לא מתאימים אבל גם לא תפספסו קשרים שכן יכולים לעבוד לכם.

ובעצם ומי ששונא אתרי הכרויות בדרך כלל פשוט לא מתנהל שום נכון.

כמה טיפים קטנים ששווים זהב למי שמתנהל באתרי הכרויות ורוצה לעשות את זה נכון יותר, אז מעבר באמת לפרופיל ולשיחות שאלו דברים אינדיבידואלים שצריך להתבונן בהם ולבדוק כדי לשפר, חשוב לשים לב לפתרון מפתח בגישה לאתרי הכרויות, שזו אנרגיה איתם איתה אתם באים לשיטוט באתר.

בעצם בדרך כלל אנשים משתמשים באתרי הכרויות בצורה של און ו-אוף, תקופות שבהם את ממש "נכנסת לזה" בכל הכוח כדי לעשות את כל מה שאת יכולה ולייצר דייטים ואז משקיעה באיזה שעות על גבי שעות, מכלה על זה מלא אנרגיות ואז די מהר מתבאסת כי לא יוצא מזה שום דבר, ואז תקופות שלמות שבהם בעצם לא פועלים באתר לא עושים שום דבר לא נכנסים בכלל, מתרחקים מזה ושונאים את זה, ואז גם סובלים מיסורי מצפון לגבי זה שאין זוגיות ובכל זאת אתם לא עושים את זה שום דבר.

אז מה שאני ממליצה כאן זה פשוט לפעול בצורה קבועה לאורך כל הזמן עד שתמצאו זוגיות באיזה שהוא אתר אפליקציה שנראים לכם מתאימים לכם המטרה היא ממש לעשות נגיד לוז קבוע של משהו כמו רבע שעה שלוש פעמים בשבוע, לא יותר מזה, לא צריך יותר מזה. בזמן הזה אתם נכנסים, לא כשאתם משועממים כחלק אינסטגרם פייסבוק וכאלה, אלא בזמן קבוע שיצרתם לכם. אתם נכנסים בזמנים שאתם באנרגיות גבוהות יחסית ביום, לא מתוסכלים לא עצבני ולא עייפים מדי. ונכנסים באמת בסקרנות עם סטופר ובכיף, כדי לצייר הזדמנויות חדשות. שנגמר הזמן אתם פשוט יוצאים מזה וחוזרים לזה בנקודת הזמן הבאה שקבעתם. זה שומר עליכם גם מייסורי המצפון, זה שומר עליכם תמיד בפנים ומודעים לאופציות שיש שם, ובלי לפספס שום דבר. וזה שומר על התפקוד שלכם שם מיטבי ובריא ככה שתוכלו לייצר זוגיות דרך האלגוריתם הזה. חשוב לציין שכמובן במידה ומתחילה כבר שיחה עם מישהו ספציפי אז כן שווה לעקוב אחרי השיחה הזאת ולא להעלם ליומיים כי אז זה כבר יהיה קשה לחזור. אז רק את השיחה הזה אומרת לפתוח בזמנים אחרים אבל התפקוד השוטף באתר לשמור אותו נקודות הזמן שיצרתם לכם

גיוס הסביבה הקרובה למציאת אהבה

אנשים נוטים לפחד משידוכים כי פעם הכירו להם מישהו שממש לא התאים להם וזה ממש פגע בהם, אבל חייבים להבין ששידוכים זו דרך מצויינת להכיר, ומעל הכל צריך להבין, שאף אחד אינו שדכן גם שדכנים כנראה לא עושים את עבודתם בצורה כל כך כל כך מדוייקת כי ראינו כבר איך בחתונה ממבט ראשון לפעמים מכירים בין שני אנשים שאין להם מושג מה הם עושים ביחד בשידוך הזה, ולפעמים זה פשוט לא עובד.

כדאי להעזר בשידוכים באנשים שמכירים אתכם וחשוב להבין שעליכם לבקש את הבקשה במינימום אגו, באמת לפנות לאנשים סביבכם ולבקש שיכירו לכם.

כדי לעשות את זה בצורה הטובה ביותר חשוב להבין איך עובדים המנגנונים של בקשת עזרה. בעצם להבין שאנשים שמכירים לכם אנשים עוזרים לרוב בשביל להרגיש יותר טוב עם עצמם. כאשר מבינים את זה בקשת העזרה הופכת ליותר מדויקת ויותר טובה, מנותקת מהאגו מנותקת מהתחושה שמה יחשבו עליי, שאני נואש, ובעצם מאפשרת לצד השני להכיר לכם בצורה הטובה ביותר. אז קודם כל למי פונים? כדאי לפנות דווקא למעגל שני – כלומר לא לאנשים הכי קרובים אליכם, כי האנשים שהכי קרובים אליכם – המוטיבציה שלהם לעזור לכם זה שהם אוהבים אתכם, ונורא חשוב להם שיהיה לכם טוב ודווקא אלה לא העוזרים הטובים ביותר. כמו שאמרנו מנגנון של בקשת עזרה הוא מנגנון שמבוסס על להרגיש יותר טוב עם עצמי כי אני עוזר, לכן האנשים האלה יכולים לייצר דווקא תחושה מכבידה במידה והם יכירו לכם ואפילו במידה והם לא יכירו לכם – לכן עדיף דווקא להתרחק מהמשפחה והחברים הקרובים ביותר ולהעזר במעגל שני.

חברים של חברים, שכנים, קולגות לעבודה, אנשים שלא באמת אכפת להם ממך אבל הם ממש ממש ישמחו לעשות מעשה טוב בעולם ולצאת לצאת ממש תותחים אם הם יכירו לכם.

איך פונים לאותם אנשים? הרעיון הוא באמת להגיד להם שסומכים עליהם, להגיד להם שהדבר הזה הוא חשוב לכם, להבדיל מלהציג את זה בצורה כזו אגבית כמו שהרבה עושים כשהם מבקשים עזרה, אלה להציג את זה כמשהו שמאוד חשוב לכם כי אנחנו מבינים שאנשים עוזרים בשביל להרגיש חשובים, בשביל להרגיש שהם עוזרים, בשביל להרגיש ממש ממש יעילים, ולכן לא צריך לגמד את האירוע הזה ,זה צריך להיות משהו שעובר להם כי הנושא שהוא חשוב לכם וכדי שיהיה ברור שאם הם יעזרו לכם הם יצאו ממש תותחים. להעביר להם אחריות להגיד שסומכים עליהם, להגיד שיודעים שהם יכולים לעזור ומכאן לתת להם להכיר לכם ולא להיות מתוסכלים אם מי שהם יכירו לכם לא יהיה ברמה.

לעשות משהו טוב עבור עצמך – לפתח תחביב חדש שמערב פעילות עם אנשים חדשים

בנדוקה הזו אני ממליצה לעסוק בפעילויות מהנות, תחביבים שיכולים לעשות טוב! זאת הזדמנות מצוינת לחשוב מה יכול לעשות לכם טוב איך אתם יכולים לפנק את עצמכם, איך אתם יכולים להעשיר את עצמכם, איזה ידע הייתם רוצים לרכוש, אם זה ללמוד שפה חדשה, אם זה להתנדב באיזה שהוא מקום, אם זה לעסוק בתחביב שלא עסקתם בו שנים או שתמיד משך אתכם.

כאשר אנחנו עושים משהו שעושה לנו טוב וכמובן שכשמדובר במשהו שהוא בחברת אנשים אחרים יוצאת מאיתנו אנרגיה מצוינת, אנרגיה נפלאה שהיא מושכת מטבעה ומייצרת לנו ממש פלטפורמה חדשה ליצירת הזדמנויות, וליצירת קשרים, גם חברתיים וגם רומנטיים.

למצוא אהבה ביום יום או במילים אחרות להיות פתוחים לעולם

כולנו מסתובבים כל היום עם הראש בטלפון, עם משקפיים על העיניים, עם אוזניות באוזניים, ועכשיו אפילו עם מסכה על הפה. אנחנו לא פתוחים לעולם, אנחנו לא מסתכלים מה קורה סביבנו, אנחנו לא מייצרים קשר עין עם אנשים, לא מחכים לאף אחד ואז אנחנו מאוד מתפלאים שזוגיות לא נוחתת עלינו מהירח, ושאף אחד לא מתחיל איתנו ברחוב. באמת שזה נהיה אורח החיים ולכן לשנות אותו ב-180 מעלות זה יכול להיות קצת קשה, לכן אני ממליצה לקחת את עצמכם לפחות יום בשבוע שבו אתם פשוט נמצאים עם הטלפון בתיק, בלי אוזניות, בלי משקפי שמש ופתוחים יותר לעולם, מסתכלים סביבכם ומייצרים קשר עין, מחייכים לסביבה ונוכחים ביומיום שלכם. עדיף שזה יהיה יום שבו אתם עושים דברים, ולא רק בית עבודה. יום שבו יש לכם סידורים, שאתם הולכים לסופרמרקט, שאתם הולכים לדואר, שאתם הולכים לבנק, יום שבו אתם נתקלים באנשים זרים במרחב הציבורי ובאופן הזה אתם יכולים יכולים באמת לייצר אינטראקציות.

להצטרף לפעילויות של פנויים פנויות

יש הרבה הצעות היום לפעילויות פנויים פנויות, אם זה דברים שבדרך כלל מצויים בכל מיני קבוצות פייסבוק, והמלצות כאלה ואחרות, חשוב להבין לאן הולכים ומה מה בדיוק תהיה האוכלוסייה במקום שאליו אתם בוחרים ללכת, אבל הרבה פעילויות של פנויים פנויות יכולות להיות קרקע טובה כדי להכיר אנשים באותו המצב כמוכם ויכולה משם גם לצמוח זוגיות.

לסיכום הכוונה בסופו של דבר שיצירת הזדמנויות היא קצת מאתגרת אבל היא רק ההתחלה, אני מבינה שאנשים שלא נוצרות להם בכלל הזדמנויות בדרך לזוגיות הם אנשים שכנראה יש שם איזה שהוא מחסום נוסף שמייצר הימנעות מהדבר הזה, הימנעות מזוגיות. ולכן שווה לפנות לייעוץ מקצועי ואצלי באמת נוכל לאבחן את הסיבות לכך שלא נוצרת אצלכם זוגיות היום, ולקבל כלים באמת מדויקים כדי להחליף את המחסומים האלה בכלים משרתים, כלים שבעזרתם גם תוכלו לייצר הזדמנויות, גם תוכלו לבחור בפרטנרים מתאימים, וגם תדעו להתנהל כל הדרך עד הזוגיות עצמה על הצד הטוב ביותר כדי שזה יקרה בבריאות, בשמחה ובמהירות.

5 טיפים לזוגיות טובה

5 טיפים לזוגיות טובה

אנשים שנמצאים בזוגיות טובה בדרך כלל לא יחפשו בגוגל את השאלה הזאת. אנשים שנמצאים בזוגיות טובה יודעים שטוב להם, יודעים שנעים להם, ויודעים שהם כנראה עושים משהו נכון, וכאשר עושים משהו נכון לא צריך לשאול שאלות.

זוגיות טובה בשורה התחתונה, היא זוגיות ששני הצדדים שבעי רצון בה, בהרבה מהפרמטרים שחשובים להם, הרבה מהערכים שחשובים להם בזוגיות שלהם מוגשמים במסגרת הזוגיות הזו והתקשורת שלהם טובה והם מרגישים טוב. במאמר זה נדבר על חמישה נושאים, שבמידה ונשים עליהם דגש במערכות היחסים שלנו, נוכל לייצר זוגיות הרבה יותר טובה. הקומץ של הנושאים הללו הם כמובן דברים שהם מנת חלקם של הרבה מהאנשים שיש להם זוגיות טובה, ולכן כל דבר כזה שתאמצו יכול לעזור לכם להיות בזוגיות טובה יותר מהמקום שבו אתם נמצאים בו היום.

טיפ ראשון לזוגיות טובה היא תקשורת פתוחה

תקשורת פתוחה היא בסיס טוב לזוגיות, תקשורת פתוחה הכוונה היא לחיות בבית שבו תמיד אפשר לדבר על הכל, תמיד אפשר לפתוח בפני הפרטנר דברים שמפריעים, או דברים של יומיום, תמיד אפשר להתייעץ ותמיד תהיה אוזן קשבת בצד השני.

אנשים שאין להם תקשורת טובה במערכת היחסים שלהם זה יכול להיות קשור למשהו מהותי וקשה, חוסר תקשורת מהותית, כלומר שהם אף פעם לא יודעים לתקשר כמו שצריך, ויש כאן בהכרח איזה שהיא בעיה שדורשת התערבות של גורם מקצועי, של יעוץ.

במקרים אחרים יש בני זוג שנוטים להרבה מריבות, תקשורת יותר נפיצה, תקשורת שאולי לא מתבצעת בצורה הכי נכונה, כמו לדוגמא לפנות לבן הזוג כאשר הוא לא קשוב אבל לא לפנות אליו כאשר הוא כן קשוב. דפוסי תקשורת כאלו הם בסיסיים שגם אותם אפשר ללמוד במסגרת של יעוץ זוגי במידה והם מרגישים שיש איזה שהוא פער בתקשורת מול בין הזוג.

טיפ שני לזוגיות טובה היא חיוביות

חיוביות בזוגיות הכוונה היא לפרגן אחד לשני, להכיר תודה אחד לשנייה, לראות את מה את מה שהצד השני כן עושה, ולא רק את מה שהוא לא, לזכור להחמיא, לזכור להסתכל לזכור להקשיב לצד השני. אלו דברים שנשמעים פשוטים אבל בקלות נשחקים אפילו ראשונים במרוצת השנים, והשיח הופך להיות מאוד מאוד פרקטי, ותפעולי.

אנשים שמרגישים שהם איבדו את החיוביות בקשר, את המחמאות, את הפירגונים, את הכרת התודה, ואפילו את הנימוס הבסיסי לפעמים של תודה וסליחה, יכולים לנסות דרך עבודה זוגית של שניהם, או דרך איש מקצוע לבנות את הדבר הזה מחדש ולהחזיק אותו חזק כדי שלא יאבד להבא זה דלק מפעיל חזק מאוד של זוגיות טובה.

טיפ שלישי לזוגיות טובה הוא זמן זוגי איכותי משותף

גורם נוסף שיכול לעזור בזוגיות טובה הוא זמן זוגי איכותי משותף – באמת הבעיה סביב הדבר הזה היא בעיקר חוסר הזמן של בני האדם בעידן המודרני, ומעבר לחוסר הזמן גם עומס הפעילויות והדברים שאנשים עושים עם הזמן שלהם. חוץ מזה גם ישנם המסכים, שלפעמים ממלאים את כל הזמן המשותף, ובעצם לא מאפשרים לכם ליהנות מזמן זוגי איכותי, בעצם אף פעם.

כמובן שהבית צריך להיות המקום שבו אפשר להירגע, ולא צריך להתאמץ, אבל הזוגיות היא מקום שדורש גם עבודה, כמו שאנחנו משקיעים במערכות יחסים אחרות שלנו, כמו שאנחנו משקיעים בעבודה, או בחברים, או בחינוך הילדים, גם כאן להירדם על הקשר זה הדבר הכי פשוט, וצריך לזכור שיש שם אדם שבחרנו לבלות איתו את חיינו ולכן יש להשקיע גם בזמן זוגי משותף.

הרבה פעמים מומלץ לזוגות שלא מצליחים לשמר זמן זוגי של אחד על אחד שהוא איכותי, על דייט של פעם בשבוע, אפשרות להתרחק מהטלפונים לכמה שעות, ולהתמסר לאדם שיושב שם מולכם, לשיח לבילוי להנאה משותפת, והטיפ הזה הרבה פעמים עוזר לאנשים ממש לנהל שיגרה של זמן זוגי איכותי וקבוע.

טיפ רביעי לזוגיות טובה הוא להביע אהבה

נושא רביעי ואחד החשובים ביותר זה באמת להביע אהבה, לדעת איך הצד השני אוהב לקבל את האהבה שלכם, לדעת איך אתם נהנים, להרגיש אהובים, ומתוך היכרות הזו עמוקה עם שפות האהבה בעצם, שזה נושא שחשוב להבין אותו בתוך הזוגיות, אפשר להבין הרבה- בגדול על פי המודל של 5 שפות האהבה, יש חמש דרכים מרכזיות שבמסגרתן אנשים מביעים אהבה ונהנים לקבל אהבה.

הראשונה זה ורבלית, דרך מילים, השנייה זה דרך חום פיזי ומגע, השלישית זה דרך בילוי זמן משותף, הרביעית זה דרך קניית מתנות, והחמישית זה דרך לעשות דברים בשביל. ברגע שזוג מפצח את אחת או שתיים מהשפות המרכזיות שכל אחד מהם נהנה להרגיש אהוב ולהביע אהבה, אפשר באמת להרגיש יותר אהובים במסגרת הקשר כי מדייקים את התקשורת האוהבת שלכם. אם עד עכשיו התרגלתי לומר לה את כל מה שאני מרגיש, אבל היום אני יודע שהרבה יותר מדבר אליה שאעניק לה חיבוק חם, זה ידע והבנה שיכולה לגרום לצד השני להרגיש הרבה יותר אהובה בקלות מאוד רבה. הרבה פעמים בתהליכים אצלי של העצמת הקשר ובניית קשר טוב יותר, עובדים על שפות האהבה במטרה לפתח את שפות האהבה של בני הזוג ולגרום להם לחיות חיים שמתקשרים בהם אהבה בצורה יותר נכונה ויותר מדויקת ומכאן הרבה יותר מספקת.

טיפ חמישי לזוגיות טובה הוא מסתורין בקשר

הנושא החמישי והאחרון מתייחס למסתורין בקשר- ישנם אנשים שלא חוסכים דבר מבני הזוג שלהם, שהתקשורת שלהם מאוד מאוד פתוחה גם בנוגע לנושאים אינטימיים, וגם בנוגע לדברים אחרים. נראה שחשוב לשמור על איזה שהיא מידה קלה של מסתורין בקשר כדי שהתשוקה תישמר, והאינטימיות תישמר, והכוונה היא לזכור שאתם איש ואישה גם באיך שאתם נראים אפילו במרחב הביתי, היא גם הנושאים עליהם אתם מדברים ויש לוקים שאפשר לוותר עליהם, ופעילויות שאפשר לוותר עליהם בנוכחות בני הזוג. וגם שיחות שאולי עדיף לשמור לחברים מהמילואים או לחברות מהתיכון ולא למרחב הזוגי. זהו בנוגע לטיפים, לבסוף כפי שנאמר בהתחלה אנשים שמגיעים לשאלות של מהי זוגיות טובה, הם בדרך כלל אנשים שמרגישים ששווה לשפר את הזוגיות שלהם, לשאול את השאלות האלה זו התחלה טובה חשוב לתת לזה את המקום ויפה שעה אחת קודם, ומכאן אפשר באמת לעשות את הצעד ולהתחיל בתהליך ולהיות במקום אוהב יותר ושלם יותר אם אתם מרגישים שאתם צריכים עזרה בנושא אתם מוזמנים לפנות אליי.

איך לריב נכון? 3 כלים ליישום מידי

איך לריב נכון? 3 כלים ליישום מידי

יש דבר כזה לדעת לריב נכון? אם הגעתם לכאן סימן שאתם מרגישים שהריבים שלכם מוגזמים. אתם מרגישים שכאשר זה מגיע לתקשורת סביב ריב, סביב מחלוקת, הכעס מוציא מכם דברים שלא נכונים לזוגיות שלכם, שלא נכונים לחיים שלכם. אתם לא אוהבים את עצמכם במסגרת הריבים ואת מה שיוצא מכם שם, או שאתם לא אוהבים את מה שיוצא מבן הזוג. בכל מקרה אתם מרגישים שהריבים שלכם יכולים לחבל בזוגיות שלכם ושאופן התקשורת שלכם שם רעילה ולא בריאה. במאמר זה, אסקור 3 דרכים לריב נכון- 3 דרכים פרקטיות שניתן להתחיל וליישם ממש ברגע זה.

מנהל ריב

בכל ריב יש את מי שיותר עצבני ויותר אכפת לו ואת הצד השני שהוא יותר בשליטה. גם אם שניכם במצב קשה ולשניכם קשה, עדיין יהיה אחד שקשה לו יותר ואחד שפחות. כדי לריב בצורה הכי נכונה שיש, אתם צריכים כבר בתחילת הריב להחליט ביחד שאתם מזהים את מי שמנהל את הריב הזה- מי שמסוגל לנהל את הריב הזה, מי שנמצא יותר בשליטה ויהיה אחראי על כך שתריבו נכון.

בהתחלה מנהל הריב צריך לשמור על איפוק, לתת קודם כל לצד השני לבטא את עצמו בצורה מלאה ולהקשיב בסבלנות ואחר כך לרסן ולשמור על התגובה שלו בהתאם. אתם רוצים לצאת ממהוויכוח או מהריב הזה על הצד הטוב ביותר ומנהל הריב הוא זה שאחראי לרסן ולאפס אתכם.

הרעיון של מנהל ריב הוא רעיון שמאוד עוזר לשמור עליכם. עצם החשיבה על מי ינהל את הריב היא כבר מרגיעה ומוציאה אתכם רגע מהנושא שעליו אתם רבים ומזכירה לשניכם שהכי חשוב זה שתריבו נכון. חשוב להבין שכבר ההתחלה של ריב שמגיעה מהמקום הזה, מגיעה ממקום נכון יותר- ממקום נטול אגו. מישהו יכול להיות מאוד עצבני ומאוד פגוע ומאוד כאוב ולמרות זאת להבין שהוא צריך לנהל את הריב הזה ושהוא מסוגל להיות כרגע בשליטה ולהוביל אתכם למקום יותר טוב.

אחד עם השני ולא אחד נגד השני

אין צודק וטועה. יש להרבה אנשים ציפייה שמריב יצאו עם מסקנה של מי צודק ומי טועה. השאיפה להגיע למסקנה הזאת מחבלת בתקשורת הזוגית סביב ריבים וגורמת לכם לריב אחד נגד השני כדי שמישהו מכם יצא צודק והשני טועה.

אופן המריבה הלא נכון הזה הוא רעיל ומחבל. אין צודק וטועה. בזוגיות אם משהו נפגע אז הוא פגוע, אם למישהו משהו לא מתאים ויש לו ביקורת עליו- זה לגיטימי ולא יהיה כאן צודק וטועה.

כאשר משחררים את הצורך לצאת מהמריבה בהכרעה של מי צדק ומי טעה ונכנסים למקום של שיח שהמטרה שלו היא לצאת מהריב הזה מחוזקים, כלומר להגיע למסקנות להבא ולהיות במקום אחר- הדברים נראים יותר טוב.

בעצם הרעיון כאן הוא לנהל את המריבה לא אחד נגד השני אלא אחד עם השני ונגד המריבה, נגד הדבר הזה שבא והפריע לכם לאהוב. אפשר להתייחס לזה ממש כמו סירה קטנה שנקלעת לסופה בלב ים. אתם ביחד שם בסירה הזאת ומשהו קרה לכם והפריע לכם ואתם ביחד צריכים למצוא דרכים להתגבר על הדבר הזה ולמצוא חוף מבטחים.

בדרך הזאת מנהלים שיחה הרבה יותר בריאה ונטולת אגו ומגיעים לתשובות בנוגע לזוגיות, להתקדמות ולאהבה.

לא צריך לצעוק או לקלל כדי שיבינו שאכפת לכם

הטיפ הזה הוא טיפ חשוב שמלמד אותנו על כוחם של הרגלים.

הטיפ הזה בעצם אומר שמפסיקים לצעוק ולקלל במסגרת ריב. הרבה אנשים יכולים לומר שקל להגיד אבל קשה ליישם, ושכשהם ממש מתעצבנים וממש פגועים, הדברים האלה פשוט יוצאים מהם ללא שליטה.

עם זאת, למי שאין קושי אמיתי של שליטה בכעסים, הדברים האלה לא יוצאים אצלו ללא שליטה, אלא יוצאים עם שליטה ועם כוונה מאוד ברורה. כאשר אני צועק או מקלל, אני רוצה להעביר מסר שאכפת לי מאוד ממה שקורה כאן, שאני פגוע בצורה קיצונית, שאני כועס בצורה קיצונית, שקשה לי בצורה קיצונית- וככה אני קורא לפרטנר שלי לעזרה.

כאן אנחנו למעשה מגיעים להחלטה משותפת לשנות את חוקי המשחק, כלומר- אנחנו מחליטים לא לצעוק ולא לקלל ובכל זאת הוא ידע שאפילו כשאני לא צועקת ולא מקללת, כמו שעשיתי במריבות הקודמות, זה לא אומר שאכפת לי פחות, זה לא אומר שאני פגועה פחות, זה לא אומר שאני כועסת פחות. אני יכולה לכעוס באותה מידה בדיוק מבלי לבטא זאת בצעקות ומבלי לקלל.

כאשר מגיעים להסכם כזה, להחלטה כזאת, שאנחנו מבינים שאנחנו כועסים לא פחות ופגועים לא פחות אבל פשוט לא מבטאים צעקות וקללות בבית, החיים פשוט משתנים.     ההבנה הזאת שאפשר להחליט לא לצעוק ולא לקלל ועדיין להאמין לצד השני שמאד כואב לו וקשה לו, אם הוא רק יגיד את זה "מאד כואב לי, מאד קשה לי אני מאד פגועה, ממש ממש רע לי", אז נהיה במקום של ריב הרבה יותר ידידותי, הרבה יותר תקשורתי וגם הרבה יותר נכון, כמובן לבית שיש בו ילדים.

לסיכום, אלה היו 3 טיפים של זהב לניהול ריב מוצלח, לניהול ריב שהמטרה שלו להגיע לשיפור בקשר, מבלי להסלים, מבלי לשנוא את עצמכם או את הצד השני.

במידה ואתם מרגישים שאתם רבים יותר מידי ובמידה ואתם מרגישים שהתקשורת שלכם פשוט לא טובה, אסור להזניח את הדבר הזה וחשוב לפנות כמה שיותר מהר ליעוץ זוגי ולהציל את הקשר לפני שזה יהפוך לכדור שלג.

אני כאן בדיוק בשביל זה

פחד מפשרה וחרדה מזוגיות לא מושלמת

פחד מפשרה וחרדה מזוגיות לא מושלמת

למה מתכוונים כאשר מדברים על פחד מפשרה? הרבה אנשים מוצאים את עצמם מדמיינים זוגיות באופן אידיאלי או מושלם מידי, מה שגורם להם לשורה של התנהגויות שמפריעות להם להגיע לזוגיות.

חשוב להבין שבמאמר הזה אין כוונה לייצר שום סוג של פשרה בנוגע לזוגיות. פשרה בנוגע לזוגיות היא לא דבר אפשרי והיא לא דבר שאנו מעודדים כהתנהגות בריאה. עם זאת, כדי לבחור נכון בפרטנר רומנטי שבאמת מתאים מבלי להתפשר, אבל לאפשר לעצמכם את האופציה לייצר זוגיות בריאה וטובה בעולם, כן צריך להבין מה הקונספט של זוגיות שבאמת מתאים לכם ומכאן איך בוחרים נכון.

הימנעות

הדרך הראשונה שבה הקונספט האידאלי של זוגיות מפריע לאנשים לממש אותה היא הימנעות. כלומר, אנחנו מדמיינים משהו מושלם מידי- אנחנו מדמיינים פרטנר מושלם מידי, מדמיינים זוגיות כל כך מושלמת שלא דומה לאף מודל שנחשפנו אליו במציאות ומכאן אין לנו את האנרגיות. יש לנו את התחושה של 'למה בכלל לטרוח ולצאת לדייט כי מה הסיכוי שזה באמת יהיה ככה?'. כמעט ולא קיים סיכוי שאני לא אמצא בו חסרונות, יש סיכוי מאוד נמוך שזה יהיה מושלם ואם זה לא מושלם אז באמת- בשביל מה בכלל לטרוח?

אנשים שנמנעים מיצירת זוגיות מתוך חשש מפשרה, מתוך רצון אמיתי לייצר את הזוגיות המושלמת, למצוא את הפרטנר המושלם, פשוט לא מגיעים לזוגיות כי הם לא מייצרים הזדמנויות מלכתחילה, לא מכירים אנשים חדשים ולא יוצאים לדייטים.

בחירות לא מחוברות למהות

הדרך השנייה שבה הפחד מפשרה והחרדה מזוגיות לא מושלמת מפריעים לכם להגיע לזוגיות, זה איזשהו סוג של מנגנון סינון לא משרת, שמתייחס לתפקיד שאותו אנחנו מחפשים לאייש, בצורה לא נכונה.

מה זאת אומרת? הכוונה היא שאנחנו מחפשים לא להתפשר על פרטנר רומנטי, אנחנו מחפשים לייצר את הזוגיות הכי טובה שיכולה להיות עבורנו ואנחנו לא נתפשר על כך.

עם זאת, אנחנו בהחלט לא מחפשים את האדם המושלם- את האדם האידאלי. האדם האידאלי בעיניכם הוא לא בהכרח בן הזוג האידאלי עבורכם. תחשבו שאנחנו מחפשים בן אדם שיתאים למשרה של הפרטנר הרומנטי הכי טוב שיכול להיות בשביל לייצר איתכם את הזוגיות הטובה ביותר עבורכם. ממש כמו שאם היינו מחפשים מנכ"ל למייקרוסופט היינו מחפשים איכויות שיתאימו לאדם שיכול לנהל את חברת מייקרוסופט בצורה הכי טובה שיכולה להיות. באותה המידה אנחנו מחפשים משהו שיכול לאייש את תפקיד בן הזוג שלנו בצורה הכי טובה שיכולה להיות. אם נחזור לדוגמה, כמו שמנכ"ל מייקרוסופט הוא לא אדם מושלם, ויש בו כנראה כמו אצל כולם מגרעות, אפילו ממש חריפות, אבל לא כאלה שמפריעות לו להיות המנכ"ל של החברה בצורה הטובה ביותר.

על אותו המשקל, אנחנו מחפשים בן זוג שבהחלט אינו מושלם.

וזה קל לנו להגיד שאנחנו לא מחפשים בן אדם מושלם, אבל אנחנו כן מחפשים בן אדם מושלם. אנחנו מחפשים בן אדם מושלם, כי ברגע שאנחנו מזהים מגרעה אנחנו נוטים לפסול. אין מה לעשות, מגרעות זה לא דבר יפה- זה משהו שאנחנו לא אוהבים בבן הזוג, משהו שאנחנו לא מעריכים בו, משהו שמאוד מעצבן אותנו במישהו וברגע הזה אנו עוצרים ואומרים לעצמינו שהוא לא מתאים להיות בן הזוג שלנו כי יש בו את הדבר הזה שאני מאוד לא אוהב ואני לא אוכל לחיות עם זה כל חיי.

אולי זה נשמע לכם לגיטימי, אבל זו טעות חריפה בסינון מכיוון שגם לאור מגרעה, זה לאו דווקא אומר שהם לא יכולים להיות הפרטנרים הכי טובים עבורכם. אז הבעיה הזאת של בעצם לחפש מועמד ל'תפקיד הלא נכון' ולחפש את בן האדם המושלם במקום את בן הזוג המושלם, זו בעיה שהרבה אנשים מתמודדים איתה מתוך המקום של פרפקציוניזם ומתוך המקום של פחד מפשרה.

אנשים שמתמודדים עם זה צריכים לעבוד על עצמם כדי להתחבר להבנה העמוקה והשלמה של איזה זוגיות הם רוצים לייצר. עליהם להבין באמת מה חייב להיות שם כדי שהם יהיו מאושרים ומכאן לבחור בן או בת זוג שעומדים בתנאים הללו גם אם יש להם מגרעות שמפריעות להם.

חוסר הבנה של הדרך לזוגיות

הדרך האחרונה שאנשים פרפקציוניסטים ומפחדים מפשרה בהקשר הזוגי מחבלים ביצירת הזוגיות, היא חוסר הבנה של הדרך שתעשו יחד עד שתיווצר שם זוגיות.

כלומר, האנשים הללו נוטים להתייחס לבן אדם שיושב מולם בדייט הראשון, או לאדם שהם עושים לו ימינה באוקיי קיופיד כבן הזוג שלהם. הם בוחנים את התנהגויותיו ואת מאפייני אישיותו ושוקלים האם זה הפרטנר שהיו רוצים לעצמם- האם הוא כמו שהוא היום (או היא כמו שהיא היום) מתאים לי כבן זוג? ומהמקום הזה יהיה מאוד קשה לייצר זוגיות, מכיוון שהבן אדם הזה הוא עדיין לא בן הזוג שלכם, אתם עדיין לא בני הזוג שלו, הזוגיות בינכם עדיין לא התממשה ומכאן העיניים שאתם מסתכלים עליו דרכן, הן עיניים שופטות וביקורתיות שלא תואמות לסיטואציה.

אנשים שאתם פוגשים בדייט הראשון הם לא בני הזוג שלכם, אלא שהכי הרבה שאפשר לזהות שם זה פוטנציאל- דברים שיכולים אולי לרמז לכם שאפשר לייצר עם הבן אדם הזה זוגיות מהסוג שאתם רוצים.

הדברים האלה עדיין לא צריכים להיות ממומשים במלואם ועדיין לא צריכים לבוא לידי ביטוי בצורה שהייתם רוצים לראות אותם בזוגיות שלכם, אלא שאתם צריכים לחפש פוטנציאל, לחפש רמזים לכך שתוכלו או לא תוכלו לייצר עם הבן אדם הזה זוגיות מהסוג ששימח אתכם.

הרבה הולך להשתנות באדם הזה ובכם ובמערכת היחסים שלכם. כרגע אתם בכלל לא מכירים אחד את השני ועוד דרך לפניכם עד שתיווצר שם זוגיות. הרבה דברים הולכים להשתנות בדינמיקה הזאת ולכן האדם הזה כמו שהוא היום אינו בן הזוג שלכם, אלא שהוא בן הזוג הפוטנציאלי שלכם וזה כל מה שאפשר להתבונן בו בהקשר הזה.

לסיכום,

אלו היו שלושת ההתנהגויות המחבלות ביותר שאני מכירה שמפריעות לאנשים שמנסים לייצר זוגיות מתוך מקום של פרפקציוניזם ופחד להתפשר על בן הזוג. שלושת נקודות מבט החלופיות שהצעתי בהקשר הזה הן נקודות מבט שיעזרו לממש זוגיות טובה ובריאה ומבלי להתפשר.

מרגישים שאתם מזדהים עם הקושי שתואר במאמר או עם אחת מדרכי ההתמודדות הללו ובכל זאת לא מצליחים להגיע לזוגיות שטובה לכם על אף שאתם מאוד רוצים כזאת? מוזמנים ליצור קשר ולפנות לתהליך שיעזור בנושא.

איך להתמודד עם המשפט "אנחנו צריכים לדבר"

אם אתה מחפש איך להתמודד עם המשפט "אנחנו צריכים לדבר", אתה כנראה גבר כי לרוב מי שאומר את המשפט הזה, זה בנות זוג לגברים שלהן.

זה לא המשפט שאתה רוצה לשמוע אבל זה משהו שיכול לקרות בזוגיות וזה יכול לקרות כשבת הזוג שלצדך רוצה לפתוח בפניך נושא או שמפריע לה או שהיא מעוניינת לקדם אותו במסגרת מערכת היחסים. לרוב השאלה הזאת היא נקודה מאוד נפיצה.

למה אישה בדרך כלל מתכוונת כשהיא אומרת לבן זוגה "אנחנו צריכים לדבר"? במילים אחרות, האישה כועסת, לא מרוצה או מעוניינת לדבר על משהו שחשוב לה לדבר עליו ומצריך יותר ריכוז משיחה רגילה.

במאמר זה נעסוק בטיפים להתמודדות עם המשפט הזה, דרך הטעויות הנפוצות שגברים עושים בדר כלל בשיחות כאלו.

לנסות לסיים את השיחה

הדבר הראשון שאסור לך לעשות בתור גבר בשיחה כזאת, אם אתה רוצה לצאת ממנה בטוב, זה להסתגר ובעצם לחכות שהשיחה הזאת תיגמר, לנסות לסיים את השיחה הזאת כמה שיותר מהר, זה הדבר הראשון שגברים משתמשים בו כשמשהו בעצם לא בא להם בטוב מבחינת תקשורת- לנסות לסיים את התקשורת המעיקה הזאת כמה שיותר מהר. דרך הפעולה הזו היא שגויה מהיסוד, מכיוון שבדיוק נדרשת ממך התגובה ההפוכה. אתה תראה שכאשר אתה מעניק לנושא את מלוא תשומת הלב ובמידה ובאמת תהיה שם בנוכחות מלאה ותבין שאתה נמצא בשיחה הזאת, תרצה או לא תרצה- התוצאות יהיו הרבה יותר טובות וגם מהירות. השיחה הזו תיגמר מהר ועל הצד הטוב ביותר עבור הזוגיות שלך, רק במידה ולא תנקוט פעולות שמטרתן לסיים אותה.
אל תסתגר, תהיה כמה שיותר פתוח וקשוב, שאל כמה שיותר שאלות כדי באמת לנסות להבין ובאמת להיות נוכח בלי לנסות לסיים את השיחה או להאיץ את בת הזוג להגיע לנקודה, ולנסות לסגור אותה ב'אוקיי, סורי אני מצטער' או 'טוב, אפשר לעבור הלאה?' וביטויים שכאלה.

כשאני מדברת על להיות נוכח אגב, אני מדברת גם על לייצר קשר עין, להיות בקשב מלא, לא להיגרר למסכים- לטלפון או לטלוויזיה, לא לברוח מהשיחה הזאת או לנסות להאיץ את הסיום שלה בכל צורה שהיא. אתה כבר שם- תהיה שם.

לא להתגונן

הטיפ השני מתייחס לנטייה של גברים להתגונן כשהם מרגישים מותקפים. הכוונה בלא להתגונן, היא לא להתחיל את המענה לצד השני בזה שהיא טועה, בהסבר של למה הדברים באשמתה ולמה אתה בסדר גמור. זה לא מה שנדרש ממך בשיח וזה לא מה שיקדם את השיח. התפקיד שלך בשיחה הזו, במידה ואתה רוצה שהיא תוביל אתכם למקום בריא, זה להיות עם בת הזוג בחוויה שלה ולנסות להבין אותה גם אם אתה מרגיש שהיא טועה. רק במידה שתתן לה גם להוציא את הכל וגם להרגיש שהיא מובנת לך, אחרי זה יהיה לך את הזמן שלך להציג את הצד שלך כשהיא פנויה לשמוע. שווה לשלוט בדחף להתגונן ולתקוף, אבל עליך להבין שבנקודה הזו, עליך לעשות את המיטב ולהשתדל להבין את בת הזוג ואת דרך החשיבה שלה, גם אם היא למה שאתה מרגיש או חושב.

הטיפ השלישי מתיחס לתגובה המייטבית. בעצם אחרי שעשינו את כל זה- לא ברחנו והקשבנו לצד השני באופן באמת מסור מתמסר ומוחלט, מגיעה הנקודה של להגיב לזה מהצד שלך. חשוב לחשוב בנקודה זו על ההכרות שלך עם עצמך, על המנגנונים שלך- איך אתה מקבל ביקורת או איך אתה מתמודד עם רעיונות לשינוי ויכול להיות שמתוך ההקשבה לעצמך יהיה נכון להגיד לה שאתה צריך אולי יום יומיים לחשוב. לפני שאתה מגיב, אולי אתה צריך את הזמן שלך לחשוב ולעבד את הדברים, ואם זה לא המצב אז פשוט באמת תתחבר למה שאתה מרגיש, למה שאתה חושב ותבהיר גם את הנקודה שלך.

כעת אחרי שהיא דיברה והרגישה מובנת, יהיה לה הרבה יותר קל להבין את הצד שלך. האם תהיה כאן הסכמה או לא, נראה וזה תלוי במה מדובר. אבל באמת חשוב לפעול במנגנון התקשורת שהכי מתאים לך, מתוך ההכרות שלך עם עצמך. לא להרגיש שאתה חייב לענות ישר, גם אם אתה עצבני, גם אם אתה פגוע וגם אם אתה נלחץ מדברים שהוצגו לך. אל תפחד לקחת את הזמן רגע ולהבין שאתה צריך לעכל את הדברים כדי לא לפעול מתוך פחד או אימפולסיביות ולומר דברים שאתה לא בטוח בהם או עלול להתחרט עליהם.

בהרבה מקרים שיחות כאלה שמתחילות ב"אנחנו צריכים לדבר" אלה שיחות שהן או ביקורתיות או שיחות שמעלות פערים בין בני הזוג ורצון של אחד מהם שבעצם לא מתממש. במקרים כאלה, במידה ויש בסיס באמת בריא לקשר ולהתאמה, חשוב לא להקל בזה ראש. חשוב לתת את המקום לאותו נושא או קושי, שהתגלה בינכם ויש טעם לפנות ליעוץ זוגי במידה ומרגישים שלבד זה מתחיל להיות גדול עליכם ומתחיל לחבל בקשר שכבר יש לכם. זיכרו כי זוגיות זה דבר מאוד יקר שחבל להרוס בגלל פערים נקודתיים, או חוסר שביעות רצון נקודתית, כאשר יש באמת התאמה נכונה וזוגיות טובה.

אתגרים בזוגיות פרק ב'

אחרי המון פניות לקליניקה בנושא החלטתי לעשות סדר בנושא של זוגיות פרק ב' והאתגרים המרכזיים המלווים אותה.

זוגיות פרק ב' יכולה לעתים להיות פורחת יותר ורומנטית יותר מזוגיות פרק א'. זוגיות כזו היא משאלת לב של הרבה גרושים, גרושות, אלמנים ואלמנות, שחלקם חוו קשר חיובי בעבר וחלקם האחר שלא חוו קשר חיובי, רוצים בדיוק את ההפך ממה שהיה להם עד כה. זוגיות פרק ב' היא זוגיות שמלווה באתגרים שלא מאפיינים את הזוגיות הראשונה. האתגרים המרכזיים שאנשים בזוגיות פרק ב' מתמודדים איתם בדרך כלל מובילים ובצדק לתהליך של יעוץ זוגי כדי לשמור על מה שיש.

נתמקד במאמר זה בשלושת האתגרים המרכזיים בזוגיות פרק ב'.

.

'שריטות' מהקשר הקודם

תחילה נדבר על אתגר שיהיה מוכר לרוב האנשים שחווים זוגיות פרק ב', שלפניה היו בזוגיות לא בריאה (בפרק א' שלהם). ההשלכות העיקריות של מצב זה הן שריטות מהקשר הראשון שבני הזוג סוחבים איתם לזוגיות השנייה. כלומר, להיות רגישים מידי, פגיעים או עצבניים במיוחד, לנוכח דפוסים והתנהגויות, דווקא משום שהם מזכירים להם את הפרטנר הקודם ויוצרים הרגשה שהזוגיות הזו הולכת באותו הכיוון. לדוגמא- גבר יכול להיות מאוד רגיש או נסער מבת הזוג החדשה שלו, שלרגע מרוכזת במשהו אחר ולכן קרירה אליו, דווקא מפני שהוא היה בזוגיות עם אישה מאוד קרה לפניה, למרות שבת הזוג הנוכחית שלו לא כזאת. משקעים מן העבר נוטים לחלחל אל תוך מערכת היחסים החדשה, ורגשות כמו זעם ותסכול יכולים לצאת על בני זוג נוכחיים שלא בצדק.

.

הרגלים בזוגיות פרק ב'

אתגר נוסף ומכריע בזוגיות פרק ב' הוא הרגלים. ככל שבן אדם מתבגר הוא מפתח לעצמו ומוסיף לעצמו הרגלים חדשים. הרגלים אלו נוצרים בהתאם למצבו ולאורח חייו של האדם, למשל אם הוא היה לבד לאורך כמה שנים אחרי פרידה/גירושין אז הוא פיתח לעצמו הרגלים מסוימים ושגרה עצמאית משלו אשר לא תלויה באדם אחר. לאורך השנים הוא סיגל לעצמו הרגלים של אדם מבוגר שיודע כבר מה טוב בשבילו, מה מתאים לאורח חייו ומה נוח לו. היציאה של אדם מההרגלים שפיתח לעצמו, כתוצאה מכך שנכנס אדם חדש לחייו, יכולה מצד אחד לגרום לו לאושר והנאה, אך מהצד השני יכולה מאוד לאתגר ולהוציא אותו מאזור הנוחות שלו. שינוי זה יכול לאתגר אדם במידה רבה מכיוון שכבר החל מגיל בגרותנו אנחנו לא בנויים ביולוגית לשנות הרגלים קבועים. המוח שלנו אוהב הרגלים ומתבסס עליהם והגוף שלנו אוהב לדעת מה קורה איתו ולשמור על שגרה קבועה. שינוי הרגלים שטבועים בנו יכול להיות לנו קשה בצורה יוצאת דופן. מדובר על הרגלים אשר קובעים ומאפיינים את השגרה שלנו, כמו הרגלי שינה שיכולים לתפוס מקום בזוגיות, מה אתה אוהב לעשות בשבת בבוקר, חיי מותרות לעומת חיי סגפנות וכמובן הרגלים הקשורים למקום מגוריך.

כל ההרגלים האלה אלו דברים שיהיה קשה לשנות בזוגיות פרק ב' כשאנחנו בשלב מתקדם בחיים, לעומת זוגיות שמתחילה בגיל צעיר יותר, ששם אנו פתוחים לייצר את חיינו ולא רק לשלב אותם אחד בשני כמו שקורה בזוגיות פרק ב'. לצורך העניין נקח גבר, אשר רגיל כל לילה ללכת לישון בשתיים, ובת זוגו החדשה אשר רגילה ואוהבת ללכת לישון ביחד עם בן זוגה כבר ב 11. ההרגלים שלהם הם סגנון החיים שלהם אשר טבוע בהם, ובנוסף זוגיות פרק א' הכילה את ההרגלים האלו, אך בזוגיות פרק ב' אנחנו לא במקום של לפתח הרגלים אלא  במקום של לשמר אותם. לשם כך נצטרך להבין שמה שנראה לנו קריטי כל כך בשגרה היומיומית שלנו, לא בהכרח יתקיים, אך אין זה אומר שמדובר בזוגיות לא טובה. הבנה של הצורך לשנות הרגלים במידה מסויימת על מנת שיתלבו, הכלת ההרגלים של הצד השני והגמשת ההרגלים שלנו הם הדרך לייצר שגרה בריאה, אך זה לא תמיד פשוט.

שילוב המשפחות בזוגיות פרק ב

האתגר השלישי והמשמעותי של זוגיות פרק ב' הוא שילוב המשפחות. בזוגיות פרק א' בני הזוג מתחילים ללא תא משפחתי שהם בעצמם הקימו ויוצרים בזוגיות זו את התא המשפחתי. לעומת זאת לזוגיות פרק ב' כל אדם מגיע (או לפחות אחד מהם) עם תא משפחתי קיים. תחילה יש את שלב ההיכרות עם המשפחות ועם הילדים מהפרק הקודם, ובתוך הדינמיקה הזו יכולים לצוץ הרבה סוגים של אתגרים. יכול להיות גם חוסר שביעות רצון של הילדים מהאישה החדשה או בעיה בתקשורת בין הגבר לילדים של האישה. בעיות אלו עלולות להעלות את הזוגיות על שרטון, וחשוב להתייחס אליהן בצורה הכי עדינה ובמקצועיות, זאת כדי לא לפגוע בזוגיות פרק ב' שהיא מצרך יקר אם היא טובה וחיובית, וגם כמובן כדי לא לפגוע בבני המשפחה החשובים לנו.

.

לסיכום, מאוד נפוץ בקרב אנשים בזוגיות פרק ב', אפילו בשנים הראשונות שלה, להגיע להתייעץ עם גורם  מקצועי על מנת  שיוכלו להבין איך לגשר על כל אותם פערים בצורה הטובה ביותר, גם כדי להמשיך להנות מהרומנטיקה והחיוביות וגם כדי לאפשר לעצמם להתפתח ולצמוח כזוג בהמשך החיים המשותפים.

.