כשהאמון נפגע ביניכם, בין אם זה אירוע של בגידה, או כל סוג של אירוע, שבו הייתה הפרה של החוזה הזוגי ביניכם, וגרם לאחד הצדדים, לפחות, לא להאמין בצד השני, הוא אירוע שבמסגרתו נפגע האמון, שהוא בסיס מאוד מאוד חשוב ויסודי בקשר זוגי ומכאן יש לפעול בצורה הכי נכונה ומדויקת, על מנת להשיב לאט לאט את האמון שנפגע, ולחיות חיים מאושרים ביחד, ואולי אף מאושרים יותר ממה שהם היו לפני שהדבר קרה. במאמר זה נתייחס לשלושה צעדים לבניית אמון מחדש בין בני זוג, שחווים משבר אמון.
הצעד הראשון לקיחת אחריות
הצעד הראשון הוא לקיחת אחריות. הרבה פעמים הבגידה, או הפרת החוזה הזוגי, מלווה בתקופה שבה אחד הצדדים חשד, או חשב שמשהו קורה מתחת לאף שלו והצד השני הכחיש את זה.
יתכן והוא ממשיך להכחיש את זה באיזה שהיא מידה עד עכשיו. ואם הוא לא מכחיש את זה, אז יתכן והוא מגמד את זה, יתכן ויש תחושה לצד שנפגע לו האימון בעצם, שהוא פשוט לא יכול להאמין למה שהצד השני אומר כי הוא שיקר לו לאורך תקופה ארוכה, או כי הוא מגמד מאוד את הנושא, הוא כמה שיותר מנסה שלא תדברו על זה שתמשיכו הלאה, היה ונגמר למה להיכנס לפרטים ולא היה שום דבר או אתה סתם חושב שזה יותר ממה שזה, אתה סתם מאשים את האירוע, את סתם מגזימה. בכל המקומות האלה שבאים באמת מקום טוב של רצון לבנות מחדש ולהתקדם הלאה בזוגיות הם בעצם מקומות שממשיכים להרעיל אותה ולפגוע בה מכיוון שהצד השני פשוט לא מצליח לחזור ולהאמין כי הצד של חוסר לקיחת אחריות על מה שקרה הוא צד שממשיך ומחבל באמון במקום לבנות אותו.
אז הנושא הראשון שלנו באמת מתייחס ללקיחת אחריות. לקיחת אחריות על מה שהיה אומר, שלא משנה מה היה במידה ואנחנו בוחרים להמשיך להיות ביחד, ולבנות את הקשר הזה ולייצר אמון בינינו, הצד שאחראי לפגיעה באמון לוקח אחריות על האירוע שקרה.
לוקח אחריות זה אומר לא מגמד אותו, לוקח אחריות זה אומר לתת לצד השני את התחושה שהוא מבין כמה הדבר חמור, הוא מבין למה מה שהוא עשה היה לא בסדר, הוא מבין למה מה שהוא עשה פוגע כל כך, והוא נותן גם לצד השני להבין מה קרה, בצורה כמה שיותר מפורטת וגם אם זה חוזר כמה פעמים ביום ובצורה מתישה, ולא נעימה, ברגעים טובים, או ברגעים רעים הוא נותן לצד השני את כל המקום לשאול כל שאלה, לקבל כל תשובה, גם אם זה לא נעים, וזה לא נעים, ולוקח אחריות על המעשים שלו, נותן לצד השני להבין שהוא פה כדי לתת את כל המידע שצריך, לעשות את מה שאפשר, כדי שהצד השני יוכל להאמין שלפחות כרגע, בנקודה הזו, הוא כן לחלוטין וזה הצעד הראשון.
הצעד השני מתייחס ללא לנסות לסלוח או לשחרר
הרבה זוגות שמגיעים כדי להשיב את האמון לאחר אירוע ששבר אותו בזוגיות, נוטים לרצות בעיקר הצד שפגע באמון, לשחרר מזה כבר, להתקדם הלאה, לסלוח כי נאמרו כבר אלפי סליחות, ולהמשיך הלאה עם החיים כי כמה אפשר להיתקע בעבר. כל כך חשוב להבין שאנחנו יצורים אנושיים, כל כך חשוב להבין שאירוע שפגע באמון, שאירוע של בגידה לצורך העניין הוא אירוע שאי אפשר לסלוח עליו ואי אפשר לשחרר ממנו. זה לא יקרה לא יסלחו עליו ולא ישחררו ממנו לעולם, אם זה קרה זה קרה וזה תמיד יישאר נוכח, זה תמיד נשאר קיים בצורה כזו או אחרת גם אם האימון אחרי זה המשיך להשתקם, על האירוע עצמו אי-אפשר באמת לסלוח ולא צריך באמת לשחרר ממנו, ולכן כל העיסוק בהבניית הסליחה הבניית השחרור, ההתקדמות הלאה הרצון שלא יעלה הנושא הזה יותר אף פעם זאת שאיפה לא רציונאלית, והאדם שבאמת בחר בסופו של דבר לפגוע באמון של הצד השני, צריך להבין את זה, צריך להבין שהדבר הזה שקרה הוא כרגע חלק מחייו, חייו יכולים להיות טובים הרבה יותר ממה שהם היו עוד לפני שהדבר הזה קרה וכבר נתייחס לזה בנקודה הבאה שנעלה. אבל האירוע הזה הוא חלק מחייו מרגע שהוא קרה וזו הדרך הנכונה להתמודדות עם זה, לא הלחץ לסיים עניין,לא לסגור את זה, לא לשים את זה מאחור – אלא ההפך המקום שמכיל ומבין את זה שלא ניתן לסלוח על הנושא הזה, ולא ניתן לעבור ממנו הלאה.
זאת הייתה הנקודה השנייה, הנקודה השלישית מתייחסת למילוי חוסרים.
הצעד השלישי מילוי חוסרים של הצד הבוגד
מה זה אומר? זה אומר שאדם שבחר לקלקל משהו בקשר שלו, באופן של פגיעה באמון או בגידה, הוא אדם שהיה חסר לו משהו מאוד משמעותי בקשר שהוא לא ידע איך לבטא שהדבר הזה חסר לו. עד שאנחנו לא נהיה במקום של מילוי החוסר הזה, לא נצליח לבנות מחדש את האמון כי לצד הזה חסר משהו, וימשיך להיות לו חסר וזה מצב שיכול להיות מאוד מורכב במסגרת של ייעוץ זוגי מכמה סיבות. קודם כל, כמגיעים לייעוץ זוגי על רקע של פגיעה באמון ובגידה, יש איזושהי נטייה לחשוב שהעיסוק יהיה באמת בצד אחד שמכה על חטא יש לו זוגיות מושלמת והוא פגע בה והרס אותה ולכן יש עליו רק לכפר ולהתנצל.
הצד שני שצריך להיות במקום של כוח באיזשהו מובן בתוך התהליך הזה, ולספוג את המילים הטובות, את הרצון של הצד השני לקרב אותו בחזרה, עד שבסוף במקרה הבאמת חיובי הוא יעשה את הצעד וייתרצה לקבל לזרועותיו את הצד הפוגע. הנקודה הזאת היא נקודה דרמטית שמאוד משנה את מערכת היחסים מהנקודה של משבר אמון, לצד הפוגע באמון באמת כל כך כואב בדרך כלל הרבה פעמים על הצד שנפגע, שקשה לו גם לראות את עצמו ואת הצרכים שלו בתוך הדבר הזה, מרגיש לו מאוד אגואיסטי להתעסק עכשיו בתוך התהליך, ומה היה חסר לו בקשר, שגרם לא לפגוע באופן הזה בקשר, וגם לצד הנפגע קשה להתעסק עכשיו במילוי החוסרים של מי שכל כך פגע. אבל זה הנקודה שבלעדיה יהיה מאוד מאוד קשה להמשיך הלאה, ולבנות אמון מכיוון שמהר מאוד אחרי התהליך במידה ולא היה מענה לנושא הזה, החוסרים האלה יחזרו וברגע שהם ימשיכו ודבר דומה יקרה בתוך הקשר. אנחנו רוצים לנצל את המעמד של זוג שבוחר להישאר ביחד לאור משבר אמון וללכת לתהליך כמו ייעוץ זוגי כדי לבנות להם חיים טובים יותר ביחד, ולכן אין אפשרות להתקדם הלאה בלי להבין מה היה חסר, אף אחד לא פוגע באמון, אף אחד לא בוגד במסגרת מערכת יחסים, (אלא אם כן מדובר באנשים בוגדניים שזה סיפור אחר לגמרי) אבל הרבה אנשים לא בוגדניים בוגדים בתוך מערכת יחסים באמון בתוך מערכת היחסים, והם עושים את זה מתוך מקום של חוסר, חוסר שלא קיבל מענה וברגע שנתעלם מהחוסר הזה לא נבין מה היה שם חסר, לא נבין איך למלא את החוסר הזה במסגרת הזוגיות החדשה שמייצרים ביחד, האמון לא יוכל להשתקם פשוט כי לא תהיה לו סיבה להשתקם, האמון לא יוכל להשתקם מכיוון שהקלקול ימשיך ברגע שהזוגיות לחזור לשגרה לאחר המשבר.
אלו היו שלושה צעדים מחזירי אמון במסגרת קשר שחווה משבר אמון, קשר שחווה משבר אמון משמעותי הוא קשר שלפחות נקודת המבט שלי חייב בייעוץ מקצועי ובליווי בדרך כדי להשתקם בצורה הנכונה ביותר וכדי שבאמת תוכלו לייצר זוגיות טובה שוב ואולי טובה יותר ממה שאי פעם הייתה לכם. מכאן יש לפנות באמת לייעוץ מקצועי להשקיע את האנרגיות בדיוק במקומות החשובים לכם כדי להיות בתוך זמן קצר בשגרת חיים אחרת לגמרי ולהיות שמחים ביחד.
