מחבר: אוראל שופן

אם הגעתם למאמר הזה, כנראה שקשה לכם לייצר זוגיות ואולי אפילו קשה לכם בכלל לייצר דייט נורמלי, להכיר מישהו אפילו ברמה הראשונית ביותר ובגדול אתם מתקשים למצוא אהבה וזוגיות.

הרבה מתקשים ביצירת הזדמנויות בעידן המודרני, דברים באמת השתנו וכבר לא נראים כמו פעם, לכן יצרתי את המאמר הזה כדי לעזור למי שמתקשה עם רעיונות ודרכים ליצירת הזדמנויות לדייטים ולזוגיות.

הדרך הפופולרית למציאת זוגיות היא אתרי הכרויות

כן אני יודעת שנמאס לכם לשמוע על אתרי הכרויות, ושאתם בטוחים שמשם לא תבוא הישועה וזה פשוט לא בשבילכם, ואם זאת רוב מערכות היחסים שנוצרות בעידן המודרני נוצרות באתרי הכרויות.

מה שחשוב להבין זה שבדרך כלל אנשים שמתנגדים לאתרי הכרויות ולא יוצא להם אף פעם שום דבר משם הם אנשים שלא פועלים באתרי הכרויות נכון.

לפעול נכון הכוונה להבין את המערכת הזו, להבין איך נכון שיראה פרופיל בה, להבין איך נכון שיראו השיחות בה, להבין איך נכון לכם לסנן שם כך שלא תמצאו את עצמכם יוצאים עם אנשים ממש לא מתאימים אבל גם לא תפספסו קשרים שכן יכולים לעבוד לכם.

ובעצם ומי ששונא אתרי הכרויות בדרך כלל פשוט לא מתנהל שום נכון.

כמה טיפים קטנים ששווים זהב למי שמתנהל באתרי הכרויות ורוצה לעשות את זה נכון יותר, אז מעבר באמת לפרופיל ולשיחות שאלו דברים אינדיבידואלים שצריך להתבונן בהם ולבדוק כדי לשפר, חשוב לשים לב לפתרון מפתח בגישה לאתרי הכרויות, שזו אנרגיה איתם איתה אתם באים לשיטוט באתר.

בעצם בדרך כלל אנשים משתמשים באתרי הכרויות בצורה של און ו-אוף, תקופות שבהם את ממש "נכנסת לזה" בכל הכוח כדי לעשות את כל מה שאת יכולה ולייצר דייטים ואז משקיעה באיזה שעות על גבי שעות, מכלה על זה מלא אנרגיות ואז די מהר מתבאסת כי לא יוצא מזה שום דבר, ואז תקופות שלמות שבהם בעצם לא פועלים באתר לא עושים שום דבר לא נכנסים בכלל, מתרחקים מזה ושונאים את זה, ואז גם סובלים מיסורי מצפון לגבי זה שאין זוגיות ובכל זאת אתם לא עושים את זה שום דבר.

אז מה שאני ממליצה כאן זה פשוט לפעול בצורה קבועה לאורך כל הזמן עד שתמצאו זוגיות באיזה שהוא אתר אפליקציה שנראים לכם מתאימים לכם המטרה היא ממש לעשות נגיד לוז קבוע של משהו כמו רבע שעה שלוש פעמים בשבוע, לא יותר מזה, לא צריך יותר מזה. בזמן הזה אתם נכנסים, לא כשאתם משועממים כחלק אינסטגרם פייסבוק וכאלה, אלא בזמן קבוע שיצרתם לכם. אתם נכנסים בזמנים שאתם באנרגיות גבוהות יחסית ביום, לא מתוסכלים לא עצבני ולא עייפים מדי. ונכנסים באמת בסקרנות עם סטופר ובכיף, כדי לצייר הזדמנויות חדשות. שנגמר הזמן אתם פשוט יוצאים מזה וחוזרים לזה בנקודת הזמן הבאה שקבעתם. זה שומר עליכם גם מייסורי המצפון, זה שומר עליכם תמיד בפנים ומודעים לאופציות שיש שם, ובלי לפספס שום דבר. וזה שומר על התפקוד שלכם שם מיטבי ובריא ככה שתוכלו לייצר זוגיות דרך האלגוריתם הזה. חשוב לציין שכמובן במידה ומתחילה כבר שיחה עם מישהו ספציפי אז כן שווה לעקוב אחרי השיחה הזאת ולא להעלם ליומיים כי אז זה כבר יהיה קשה לחזור. אז רק את השיחה הזה אומרת לפתוח בזמנים אחרים אבל התפקוד השוטף באתר לשמור אותו נקודות הזמן שיצרתם לכם

גיוס הסביבה הקרובה למציאת אהבה

אנשים נוטים לפחד משידוכים כי פעם הכירו להם מישהו שממש לא התאים להם וזה ממש פגע בהם, אבל חייבים להבין ששידוכים זו דרך מצויינת להכיר, ומעל הכל צריך להבין, שאף אחד אינו שדכן גם שדכנים כנראה לא עושים את עבודתם בצורה כל כך כל כך מדוייקת כי ראינו כבר איך בחתונה ממבט ראשון לפעמים מכירים בין שני אנשים שאין להם מושג מה הם עושים ביחד בשידוך הזה, ולפעמים זה פשוט לא עובד.

כדאי להעזר בשידוכים באנשים שמכירים אתכם וחשוב להבין שעליכם לבקש את הבקשה במינימום אגו, באמת לפנות לאנשים סביבכם ולבקש שיכירו לכם.

כדי לעשות את זה בצורה הטובה ביותר חשוב להבין איך עובדים המנגנונים של בקשת עזרה. בעצם להבין שאנשים שמכירים לכם אנשים עוזרים לרוב בשביל להרגיש יותר טוב עם עצמם. כאשר מבינים את זה בקשת העזרה הופכת ליותר מדויקת ויותר טובה, מנותקת מהאגו מנותקת מהתחושה שמה יחשבו עליי, שאני נואש, ובעצם מאפשרת לצד השני להכיר לכם בצורה הטובה ביותר. אז קודם כל למי פונים? כדאי לפנות דווקא למעגל שני – כלומר לא לאנשים הכי קרובים אליכם, כי האנשים שהכי קרובים אליכם – המוטיבציה שלהם לעזור לכם זה שהם אוהבים אתכם, ונורא חשוב להם שיהיה לכם טוב ודווקא אלה לא העוזרים הטובים ביותר. כמו שאמרנו מנגנון של בקשת עזרה הוא מנגנון שמבוסס על להרגיש יותר טוב עם עצמי כי אני עוזר, לכן האנשים האלה יכולים לייצר דווקא תחושה מכבידה במידה והם יכירו לכם ואפילו במידה והם לא יכירו לכם – לכן עדיף דווקא להתרחק מהמשפחה והחברים הקרובים ביותר ולהעזר במעגל שני.

חברים של חברים, שכנים, קולגות לעבודה, אנשים שלא באמת אכפת להם ממך אבל הם ממש ממש ישמחו לעשות מעשה טוב בעולם ולצאת לצאת ממש תותחים אם הם יכירו לכם.

איך פונים לאותם אנשים? הרעיון הוא באמת להגיד להם שסומכים עליהם, להגיד להם שהדבר הזה הוא חשוב לכם, להבדיל מלהציג את זה בצורה כזו אגבית כמו שהרבה עושים כשהם מבקשים עזרה, אלה להציג את זה כמשהו שמאוד חשוב לכם כי אנחנו מבינים שאנשים עוזרים בשביל להרגיש חשובים, בשביל להרגיש שהם עוזרים, בשביל להרגיש ממש ממש יעילים, ולכן לא צריך לגמד את האירוע הזה ,זה צריך להיות משהו שעובר להם כי הנושא שהוא חשוב לכם וכדי שיהיה ברור שאם הם יעזרו לכם הם יצאו ממש תותחים. להעביר להם אחריות להגיד שסומכים עליהם, להגיד שיודעים שהם יכולים לעזור ומכאן לתת להם להכיר לכם ולא להיות מתוסכלים אם מי שהם יכירו לכם לא יהיה ברמה.

לעשות משהו טוב עבור עצמך – לפתח תחביב חדש שמערב פעילות עם אנשים חדשים

בנדוקה הזו אני ממליצה לעסוק בפעילויות מהנות, תחביבים שיכולים לעשות טוב! זאת הזדמנות מצוינת לחשוב מה יכול לעשות לכם טוב איך אתם יכולים לפנק את עצמכם, איך אתם יכולים להעשיר את עצמכם, איזה ידע הייתם רוצים לרכוש, אם זה ללמוד שפה חדשה, אם זה להתנדב באיזה שהוא מקום, אם זה לעסוק בתחביב שלא עסקתם בו שנים או שתמיד משך אתכם.

כאשר אנחנו עושים משהו שעושה לנו טוב וכמובן שכשמדובר במשהו שהוא בחברת אנשים אחרים יוצאת מאיתנו אנרגיה מצוינת, אנרגיה נפלאה שהיא מושכת מטבעה ומייצרת לנו ממש פלטפורמה חדשה ליצירת הזדמנויות, וליצירת קשרים, גם חברתיים וגם רומנטיים.

למצוא אהבה ביום יום או במילים אחרות להיות פתוחים לעולם

כולנו מסתובבים כל היום עם הראש בטלפון, עם משקפיים על העיניים, עם אוזניות באוזניים, ועכשיו אפילו עם מסכה על הפה. אנחנו לא פתוחים לעולם, אנחנו לא מסתכלים מה קורה סביבנו, אנחנו לא מייצרים קשר עין עם אנשים, לא מחכים לאף אחד ואז אנחנו מאוד מתפלאים שזוגיות לא נוחתת עלינו מהירח, ושאף אחד לא מתחיל איתנו ברחוב. באמת שזה נהיה אורח החיים ולכן לשנות אותו ב-180 מעלות זה יכול להיות קצת קשה, לכן אני ממליצה לקחת את עצמכם לפחות יום בשבוע שבו אתם פשוט נמצאים עם הטלפון בתיק, בלי אוזניות, בלי משקפי שמש ופתוחים יותר לעולם, מסתכלים סביבכם ומייצרים קשר עין, מחייכים לסביבה ונוכחים ביומיום שלכם. עדיף שזה יהיה יום שבו אתם עושים דברים, ולא רק בית עבודה. יום שבו יש לכם סידורים, שאתם הולכים לסופרמרקט, שאתם הולכים לדואר, שאתם הולכים לבנק, יום שבו אתם נתקלים באנשים זרים במרחב הציבורי ובאופן הזה אתם יכולים יכולים באמת לייצר אינטראקציות.

להצטרף לפעילויות של פנויים פנויות

יש הרבה הצעות היום לפעילויות פנויים פנויות, אם זה דברים שבדרך כלל מצויים בכל מיני קבוצות פייסבוק, והמלצות כאלה ואחרות, חשוב להבין לאן הולכים ומה מה בדיוק תהיה האוכלוסייה במקום שאליו אתם בוחרים ללכת, אבל הרבה פעילויות של פנויים פנויות יכולות להיות קרקע טובה כדי להכיר אנשים באותו המצב כמוכם ויכולה משם גם לצמוח זוגיות.

לסיכום הכוונה בסופו של דבר שיצירת הזדמנויות היא קצת מאתגרת אבל היא רק ההתחלה, אני מבינה שאנשים שלא נוצרות להם בכלל הזדמנויות בדרך לזוגיות הם אנשים שכנראה יש שם איזה שהוא מחסום נוסף שמייצר הימנעות מהדבר הזה, הימנעות מזוגיות. ולכן שווה לפנות לייעוץ מקצועי ואצלי באמת נוכל לאבחן את הסיבות לכך שלא נוצרת אצלכם זוגיות היום, ולקבל כלים באמת מדויקים כדי להחליף את המחסומים האלה בכלים משרתים, כלים שבעזרתם גם תוכלו לייצר הזדמנויות, גם תוכלו לבחור בפרטנרים מתאימים, וגם תדעו להתנהל כל הדרך עד הזוגיות עצמה על הצד הטוב ביותר כדי שזה יקרה בבריאות, בשמחה ובמהירות.

אנשים שנמצאים בזוגיות טובה בדרך כלל לא יחפשו בגוגל את השאלה הזאת. אנשים שנמצאים בזוגיות טובה יודעים שטוב להם, יודעים שנעים להם, ויודעים שהם כנראה עושים משהו נכון, וכאשר עושים משהו נכון לא צריך לשאול שאלות.

זוגיות טובה בשורה התחתונה, היא זוגיות ששני הצדדים שבעי רצון בה, בהרבה מהפרמטרים שחשובים להם, הרבה מהערכים שחשובים להם בזוגיות שלהם מוגשמים במסגרת הזוגיות הזו והתקשורת שלהם טובה והם מרגישים טוב. במאמר זה נדבר על חמישה נושאים, שבמידה ונשים עליהם דגש במערכות היחסים שלנו, נוכל לייצר זוגיות הרבה יותר טובה. הקומץ של הנושאים הללו הם כמובן דברים שהם מנת חלקם של הרבה מהאנשים שיש להם זוגיות טובה, ולכן כל דבר כזה שתאמצו יכול לעזור לכם להיות בזוגיות טובה יותר מהמקום שבו אתם נמצאים בו היום.

טיפ ראשון לזוגיות טובה היא תקשורת פתוחה

תקשורת פתוחה היא בסיס טוב לזוגיות, תקשורת פתוחה הכוונה היא לחיות בבית שבו תמיד אפשר לדבר על הכל, תמיד אפשר לפתוח בפני הפרטנר דברים שמפריעים, או דברים של יומיום, תמיד אפשר להתייעץ ותמיד תהיה אוזן קשבת בצד השני.

אנשים שאין להם תקשורת טובה במערכת היחסים שלהם זה יכול להיות קשור למשהו מהותי וקשה, חוסר תקשורת מהותית, כלומר שהם אף פעם לא יודעים לתקשר כמו שצריך, ויש כאן בהכרח איזה שהיא בעיה שדורשת התערבות של גורם מקצועי, של יעוץ.

במקרים אחרים יש בני זוג שנוטים להרבה מריבות, תקשורת יותר נפיצה, תקשורת שאולי לא מתבצעת בצורה הכי נכונה, כמו לדוגמא לפנות לבן הזוג כאשר הוא לא קשוב אבל לא לפנות אליו כאשר הוא כן קשוב. דפוסי תקשורת כאלו הם בסיסיים שגם אותם אפשר ללמוד במסגרת של יעוץ זוגי במידה והם מרגישים שיש איזה שהוא פער בתקשורת מול בין הזוג.

טיפ שני לזוגיות טובה היא חיוביות

חיוביות בזוגיות הכוונה היא לפרגן אחד לשני, להכיר תודה אחד לשנייה, לראות את מה את מה שהצד השני כן עושה, ולא רק את מה שהוא לא, לזכור להחמיא, לזכור להסתכל לזכור להקשיב לצד השני. אלו דברים שנשמעים פשוטים אבל בקלות נשחקים אפילו ראשונים במרוצת השנים, והשיח הופך להיות מאוד מאוד פרקטי, ותפעולי.

אנשים שמרגישים שהם איבדו את החיוביות בקשר, את המחמאות, את הפירגונים, את הכרת התודה, ואפילו את הנימוס הבסיסי לפעמים של תודה וסליחה, יכולים לנסות דרך עבודה זוגית של שניהם, או דרך איש מקצוע לבנות את הדבר הזה מחדש ולהחזיק אותו חזק כדי שלא יאבד להבא זה דלק מפעיל חזק מאוד של זוגיות טובה.

טיפ שלישי לזוגיות טובה הוא זמן זוגי איכותי משותף

גורם נוסף שיכול לעזור בזוגיות טובה הוא זמן זוגי איכותי משותף – באמת הבעיה סביב הדבר הזה היא בעיקר חוסר הזמן של בני האדם בעידן המודרני, ומעבר לחוסר הזמן גם עומס הפעילויות והדברים שאנשים עושים עם הזמן שלהם. חוץ מזה גם ישנם המסכים, שלפעמים ממלאים את כל הזמן המשותף, ובעצם לא מאפשרים לכם ליהנות מזמן זוגי איכותי, בעצם אף פעם.

כמובן שהבית צריך להיות המקום שבו אפשר להירגע, ולא צריך להתאמץ, אבל הזוגיות היא מקום שדורש גם עבודה, כמו שאנחנו משקיעים במערכות יחסים אחרות שלנו, כמו שאנחנו משקיעים בעבודה, או בחברים, או בחינוך הילדים, גם כאן להירדם על הקשר זה הדבר הכי פשוט, וצריך לזכור שיש שם אדם שבחרנו לבלות איתו את חיינו ולכן יש להשקיע גם בזמן זוגי משותף.

הרבה פעמים מומלץ לזוגות שלא מצליחים לשמר זמן זוגי של אחד על אחד שהוא איכותי, על דייט של פעם בשבוע, אפשרות להתרחק מהטלפונים לכמה שעות, ולהתמסר לאדם שיושב שם מולכם, לשיח לבילוי להנאה משותפת, והטיפ הזה הרבה פעמים עוזר לאנשים ממש לנהל שיגרה של זמן זוגי איכותי וקבוע.

טיפ רביעי לזוגיות טובה הוא להביע אהבה

נושא רביעי ואחד החשובים ביותר זה באמת להביע אהבה, לדעת איך הצד השני אוהב לקבל את האהבה שלכם, לדעת איך אתם נהנים, להרגיש אהובים, ומתוך היכרות הזו עמוקה עם שפות האהבה בעצם, שזה נושא שחשוב להבין אותו בתוך הזוגיות, אפשר להבין הרבה- בגדול על פי המודל של 5 שפות האהבה, יש חמש דרכים מרכזיות שבמסגרתן אנשים מביעים אהבה ונהנים לקבל אהבה.

הראשונה זה ורבלית, דרך מילים, השנייה זה דרך חום פיזי ומגע, השלישית זה דרך בילוי זמן משותף, הרביעית זה דרך קניית מתנות, והחמישית זה דרך לעשות דברים בשביל. ברגע שזוג מפצח את אחת או שתיים מהשפות המרכזיות שכל אחד מהם נהנה להרגיש אהוב ולהביע אהבה, אפשר באמת להרגיש יותר אהובים במסגרת הקשר כי מדייקים את התקשורת האוהבת שלכם. אם עד עכשיו התרגלתי לומר לה את כל מה שאני מרגיש, אבל היום אני יודע שהרבה יותר מדבר אליה שאעניק לה חיבוק חם, זה ידע והבנה שיכולה לגרום לצד השני להרגיש הרבה יותר אהובה בקלות מאוד רבה. הרבה פעמים בתהליכים אצלי של העצמת הקשר ובניית קשר טוב יותר, עובדים על שפות האהבה במטרה לפתח את שפות האהבה של בני הזוג ולגרום להם לחיות חיים שמתקשרים בהם אהבה בצורה יותר נכונה ויותר מדויקת ומכאן הרבה יותר מספקת.

טיפ חמישי לזוגיות טובה הוא מסתורין בקשר

הנושא החמישי והאחרון מתייחס למסתורין בקשר- ישנם אנשים שלא חוסכים דבר מבני הזוג שלהם, שהתקשורת שלהם מאוד מאוד פתוחה גם בנוגע לנושאים אינטימיים, וגם בנוגע לדברים אחרים. נראה שחשוב לשמור על איזה שהיא מידה קלה של מסתורין בקשר כדי שהתשוקה תישמר, והאינטימיות תישמר, והכוונה היא לזכור שאתם איש ואישה גם באיך שאתם נראים אפילו במרחב הביתי, היא גם הנושאים עליהם אתם מדברים ויש לוקים שאפשר לוותר עליהם, ופעילויות שאפשר לוותר עליהם בנוכחות בני הזוג. וגם שיחות שאולי עדיף לשמור לחברים מהמילואים או לחברות מהתיכון ולא למרחב הזוגי. זהו בנוגע לטיפים, לבסוף כפי שנאמר בהתחלה אנשים שמגיעים לשאלות של מהי זוגיות טובה, הם בדרך כלל אנשים שמרגישים ששווה לשפר את הזוגיות שלהם, לשאול את השאלות האלה זו התחלה טובה חשוב לתת לזה את המקום ויפה שעה אחת קודם, ומכאן אפשר באמת לעשות את הצעד ולהתחיל בתהליך ולהיות במקום אוהב יותר ושלם יותר אם אתם מרגישים שאתם צריכים עזרה בנושא אתם מוזמנים לפנות אליי.

אם אתה מחפש איך להתמודד עם המשפט "אנחנו צריכים לדבר", אתה כנראה גבר כי לרוב מי שאומר את המשפט הזה, זה בנות זוג לגברים שלהן.

זה לא המשפט שאתה רוצה לשמוע אבל זה משהו שיכול לקרות בזוגיות וזה יכול לקרות כשבת הזוג שלצדך רוצה לפתוח בפניך נושא או שמפריע לה או שהיא מעוניינת לקדם אותו במסגרת מערכת היחסים. לרוב השאלה הזאת היא נקודה מאוד נפיצה.

למה אישה בדרך כלל מתכוונת כשהיא אומרת לבן זוגה "אנחנו צריכים לדבר"? במילים אחרות, האישה כועסת, לא מרוצה או מעוניינת לדבר על משהו שחשוב לה לדבר עליו ומצריך יותר ריכוז משיחה רגילה.

במאמר זה נעסוק בטיפים להתמודדות עם המשפט הזה, דרך הטעויות הנפוצות שגברים עושים בדר כלל בשיחות כאלו.

לנסות לסיים את השיחה

הדבר הראשון שאסור לך לעשות בתור גבר בשיחה כזאת, אם אתה רוצה לצאת ממנה בטוב, זה להסתגר ובעצם לחכות שהשיחה הזאת תיגמר, לנסות לסיים את השיחה הזאת כמה שיותר מהר, זה הדבר הראשון שגברים משתמשים בו כשמשהו בעצם לא בא להם בטוב מבחינת תקשורת- לנסות לסיים את התקשורת המעיקה הזאת כמה שיותר מהר. דרך הפעולה הזו היא שגויה מהיסוד, מכיוון שבדיוק נדרשת ממך התגובה ההפוכה. אתה תראה שכאשר אתה מעניק לנושא את מלוא תשומת הלב ובמידה ובאמת תהיה שם בנוכחות מלאה ותבין שאתה נמצא בשיחה הזאת, תרצה או לא תרצה- התוצאות יהיו הרבה יותר טובות וגם מהירות. השיחה הזו תיגמר מהר ועל הצד הטוב ביותר עבור הזוגיות שלך, רק במידה ולא תנקוט פעולות שמטרתן לסיים אותה.
אל תסתגר, תהיה כמה שיותר פתוח וקשוב, שאל כמה שיותר שאלות כדי באמת לנסות להבין ובאמת להיות נוכח בלי לנסות לסיים את השיחה או להאיץ את בת הזוג להגיע לנקודה, ולנסות לסגור אותה ב'אוקיי, סורי אני מצטער' או 'טוב, אפשר לעבור הלאה?' וביטויים שכאלה.

כשאני מדברת על להיות נוכח אגב, אני מדברת גם על לייצר קשר עין, להיות בקשב מלא, לא להיגרר למסכים- לטלפון או לטלוויזיה, לא לברוח מהשיחה הזאת או לנסות להאיץ את הסיום שלה בכל צורה שהיא. אתה כבר שם- תהיה שם.

לא להתגונן

הטיפ השני מתייחס לנטייה של גברים להתגונן כשהם מרגישים מותקפים. הכוונה בלא להתגונן, היא לא להתחיל את המענה לצד השני בזה שהיא טועה, בהסבר של למה הדברים באשמתה ולמה אתה בסדר גמור. זה לא מה שנדרש ממך בשיח וזה לא מה שיקדם את השיח. התפקיד שלך בשיחה הזו, במידה ואתה רוצה שהיא תוביל אתכם למקום בריא, זה להיות עם בת הזוג בחוויה שלה ולנסות להבין אותה גם אם אתה מרגיש שהיא טועה. רק במידה שתתן לה גם להוציא את הכל וגם להרגיש שהיא מובנת לך, אחרי זה יהיה לך את הזמן שלך להציג את הצד שלך כשהיא פנויה לשמוע. שווה לשלוט בדחף להתגונן ולתקוף, אבל עליך להבין שבנקודה הזו, עליך לעשות את המיטב ולהשתדל להבין את בת הזוג ואת דרך החשיבה שלה, גם אם היא למה שאתה מרגיש או חושב.

הטיפ השלישי מתיחס לתגובה המייטבית. בעצם אחרי שעשינו את כל זה- לא ברחנו והקשבנו לצד השני באופן באמת מסור מתמסר ומוחלט, מגיעה הנקודה של להגיב לזה מהצד שלך. חשוב לחשוב בנקודה זו על ההכרות שלך עם עצמך, על המנגנונים שלך- איך אתה מקבל ביקורת או איך אתה מתמודד עם רעיונות לשינוי ויכול להיות שמתוך ההקשבה לעצמך יהיה נכון להגיד לה שאתה צריך אולי יום יומיים לחשוב. לפני שאתה מגיב, אולי אתה צריך את הזמן שלך לחשוב ולעבד את הדברים, ואם זה לא המצב אז פשוט באמת תתחבר למה שאתה מרגיש, למה שאתה חושב ותבהיר גם את הנקודה שלך.

כעת אחרי שהיא דיברה והרגישה מובנת, יהיה לה הרבה יותר קל להבין את הצד שלך. האם תהיה כאן הסכמה או לא, נראה וזה תלוי במה מדובר. אבל באמת חשוב לפעול במנגנון התקשורת שהכי מתאים לך, מתוך ההכרות שלך עם עצמך. לא להרגיש שאתה חייב לענות ישר, גם אם אתה עצבני, גם אם אתה פגוע וגם אם אתה נלחץ מדברים שהוצגו לך. אל תפחד לקחת את הזמן רגע ולהבין שאתה צריך לעכל את הדברים כדי לא לפעול מתוך פחד או אימפולסיביות ולומר דברים שאתה לא בטוח בהם או עלול להתחרט עליהם.

בהרבה מקרים שיחות כאלה שמתחילות ב"אנחנו צריכים לדבר" אלה שיחות שהן או ביקורתיות או שיחות שמעלות פערים בין בני הזוג ורצון של אחד מהם שבעצם לא מתממש. במקרים כאלה, במידה ויש בסיס באמת בריא לקשר ולהתאמה, חשוב לא להקל בזה ראש. חשוב לתת את המקום לאותו נושא או קושי, שהתגלה בינכם ויש טעם לפנות ליעוץ זוגי במידה ומרגישים שלבד זה מתחיל להיות גדול עליכם ומתחיל לחבל בקשר שכבר יש לכם. זיכרו כי זוגיות זה דבר מאוד יקר שחבל להרוס בגלל פערים נקודתיים, או חוסר שביעות רצון נקודתית, כאשר יש באמת התאמה נכונה וזוגיות טובה.