לפני כמה שנים, ישבנו כמה חברות טובות בבית של אחת מאיתנו והשיחה התגלגלה לה ל'כמה נורא זה כל נושא הבגידות'. דיי מהר לאחר שליפת הביטויים השגורים כמו 'יוחאי יודע שהוא יכול לעשות מה שהוא רוצה עם מי שהוא רוצה, פשוט לא יהיה לו לאן לחזור', השיח נע אל עבר בחירות בני הזוג המוצלחות שביצענו והביטחון הגמור ש'לנו זה לא יקרה'.
הרבה נאמר כל הזמן על בגידות ובמאמר הזה אני מקווה להביא את הקול שלי והגישה שלי כלפי בגידות שהם אולי קצת שונים ממה שיצא לכם לשמוע עד היום. אז מה היא בגידה? מי בוגד? למה בוגדים? איך אפשר למנוע בגידה? האם אפשר להשתקם מבגידה ואיך? כל התשובות שלי במאמר שלפניכם.
מה היא בגידה?
אני מקפידה להתייחס לבגידה כבגידה, מרגע שהיא הוגדרה כך על ידי לפחות אחד מבני הזוג. כך, אנחנו מדברים על בגידה כאשר אחד מבני הזוג פעל בניגוד לחוזה הזוגי שלהם והפעולה שלו הובילה לפגיעה באמון. יש שיגדירו התכתבות בוואטסאפ או בפייסבוק המשלבת אימוג'יס חמים או מחמאות כבגידה ויש שיגדירו רומן מיני מתמשך כמעידה, יש שיקראו לתקופה בה בן הזוג פתח פרופיל באתר היכרויות, צ'וטט ויצא עם אחרות- 'סאגה' ויש כאלו שהגבול שלהם עובר בהסתרה של שיחה, אפילו אם אין בה פן מיני או אישי.
מי בוגד?
הנגישות של האינטרנט והפיתויים הרבים יותר כביכול היום, שכללו את דרכי הבגידה בחלק מהמקרים ופתחו יותר 'שטחים אפורים', אך בשונה ממה שנהוג לחשוב, היום לא בוגדים יותר מבעבר, אלא שגם היום כמו תמיד- בוגדים הרבה. כמה הרבה? ממש ממש הרבה. מחקרים בתחום הזה, שהוא תחום שאנשים לא כנים לגביו מלכתחילה הם בעיתיים ואפילו הם מעידים על כך שברוב מערכות היחסים הרומנטיות הממושכות תתקיים בגידה מסוג כלשהו בשלב מסויים. כן, ברוב מערכות היחסים.
מכאן, עם כל הרצון הטוב, לא הייתי ממליצה להתייחס לאף מערכת זוגית כחסינה מפני בגידות שכן, בגידות מתרחשות גם במערכות יחסים 'טובות' ואדם שבוגד הוא לאו דווקא אדם 'בוגדני' (שיש כאלו, אבל זה כבר סיפור אחר).
אני מאמינה שחשיבה של 'לנו זה לא יקרה' דווקא מסכנת את הזוגיות ולוקחת אותה כמובן מאליו ושההבנה העמוקה שזה בהחלט יכול לקרות- מפחידה ככל שתהיה- יכולה להוות בסיס שיאפשר לבני הזוג לנקוט בפעולות שיובילו את הקשר שלהם למקום מוגן יותר בהקשר הזה לפחות.
למה בוגדים?
בגידה היא אחד מיני קלקולים רבים שאדם יכול לקלקל בזוגיות שלו. יצא לה שם מאד רע ומאד מפחיד והיא נחשבת לאם כל הקלקולים והקו האדום האוטומטי של רוב האנשים, אך בפועל אנשים מחבלים במערכות היחסים שלהם בדרכים רבות ומגוונות וזו אולי הדרמטית שביניהן אך לא תמיד החמורה ביותר. כך, לא בטוח שבני זוג שמבלים את כל זמנם המשותף בבהייה נפרדת- כל אחד במסך הטלפון שלו, מבלי להחליף מילה שאינה לוגיסטית לאורך שנים, הם זוג יותר אוהב או יותר 'טוב' מזוג חם ותקשורתי ששם בת הזוג לאחרונה מנהלת רומן עם קולגה מהמשרד.
וגם בלי להסכים איתי אתם יכולים להמשיך לפסקה הזו, שבה אני מסבירה שקלקולים בקשר מקורם בחוסר. אדם מחבל בזוגיות שלו כאשר יש לו צורך שאין לו מענה והוא לא יודע להגדיר אותו בפני עצמו או שאינו מסוגל מסיבות שונות להעלות אותו בפני הפרטנר או שהפרטנר לא מוכן לתת לו את המענה על הצורך, על אף שהוא מודע אליו.
ואולי רובכם הולכים בראש דווקא למקום המיני, אבל ממה שאני רואה בקליניקה זה פשוט לא שם. נדיר שמיניות לא טובה או לא מספקת מובילה אנשים לבגוד. ובכן, מה כן?
לאורך השנים נתקלתי בהרבה מקרים של בגידה שבכולן נחקרו ואובחנו המוטיבציות והחוסרים בקשר שהובילו את הצד הבוגד לנקוט דווקא בסוג הקלקול הידוע לשמצה הזה וכמעט בכל המקרים הללו, הבסיס המוזר אך הכל כך מובן והמשום מה לא מדובר ולא מוכר לאיש היה- להרגיש את תחושת ה'מגניבות'. כשאני מדברת על תחושת המגניבות, אני מדברת על התחושה הכיפית הזו בהיכרות עם אדם חדש, אשר כשאת משתקפת מעיניו את שוב יפה, אבל לא סתם יפה, כי גם בן זוגך חושב שאת יפה- את יפה ברמה שאת רואה בעיניו שהוא עדיין לא התרגל ליופי הזה. כשאני מדברת על תחושת המגניבות, אני מדברת על להרגיש שאתה מצחיק ממש שוב, גם הסיפורים הישנים שלך שכבר מזמן לא עניינו אף אחד מחוג קרוביך ומכריך כי הם שמעו אותם כמה פעמים. הריח שלך טוב, הקול שלך סקסי ומכאן המדרון חלקלק פשוט כי זו תחושה כל כך טובה להיות פתאום 'וואו' שוב בעיני מישהו!
מבין אלו שהתחושה הזו חסרה להם, יש שיודעים לספר עוד מראש שהם זקוקים לתחושת המגניבות הזו, אלו כנראה ימצאו את עצמם מחפשים אותה באופן אקטיבי אונליין או בחיים האמיתיים. השאר ידעו לזהות את החוסר שלה רק כשהיא פתאום תנחת עליהם ומכאן זה ילך לכיוון כזה או אחר.
המקרים הרבים כל כך של קשרים שהגיעו אלי על רקע בגידה, כאשר 'תחושת המגניבות' היתה החוסר שיושב בבסיס הקלקול, יצרו המון סדר בתמונה הכאוטית ועזרו לי להבין את הסיבה להמוני הבגידות. הרי- מאד מאד קשה, גם בזוגיות טובה לכל הדעות, לשמר את תחושת המגניבות הזו לאחר זמן מה. הוא לא יכול להסתכל עלי כאילו הוא לא ראה יופי כזה מימיו, אני לא יכולה להקשיב לו באופן 'החדש' והראשוני הזה. ואולי בעצם כן?
'טיפול מונע' לבגידה
על רקע כל מה שנאמר כאן עד עכשיו, אני יכולה לבסס שני טיפים עיקריים המיועדים לאלו שאינם שאננים, אלא לאלו שמאמינים שכדאי אולי להתאמץ ולהשקיע בויטמינים שעשויים למנוע את הבגידה מבעוד מועד.
תקשורת פתוחה באמת
הכוונה היא בביסוס קשר שברור שאפשר לומר בו הכל ולשתף אם משהו חסר. זאת, גם אם זה עלול להיות ממש לא נעים ולייצר משבר בפני עצמו. לצורך העניין, כשברור לגבר שמבגידה הוא ישוב לדלת סגורה, כנראה שהוא יהיה פחות פתוח בשלב הרהורי הבגידה- וזה שלב.
לגרום לצד השני להרגיש מגניב באופן קבוע
וזה יכול להיות מגניב או מעניין או סקסי או יפה או חכם או כל דבר שעושה לכם את זה בו באמת ועושה לו את זה שזה עושה לכם את זה בו. וזו תחזוקה יום יומית ולא פשוטה על רקע של הרבה דברים אחרים שצריך לתחזק ולהחזיק בו זמנית. אבל זה שווה את זה. קחו נשימה עמוקה והסתכלו על הפרטנר שלכם אחת ליום (טוב, גם אחת לשבוע זה בסדר) בעיניים חדשות, באזניים קשובות- תהיו שם באמת כדי לראות, להקשיב, להחמיא ולהתרגש ממנו כאילו וזה הדייט הראשון שלכם. זה לא פשוט אבל זה מבסס משהו בעל ערך עצום ביניכם ויכול בהחלט להציל מבגידה.
איך צומחים מבגידה?
ונגיד וזה כבר קרה… האמון נפגע ובכל זאת יש לכם את הסיבות לבחור להשתקם מהבגידה. בהתבסס על כל מה שנכתב כאן לפני, אסכם את הנקודות החשובות ביותר בעיני לצורך צמיחה זוגית מבגידה ואציין כבר בנקודה זו, שחשוב לעשות זאת בליווי של איש מקצוע ולא לבד.
כבר בתחילת המאמר, התייחסתי לבגידה כקלקול בקשר ולקלקול בקשר כפעולה שנובעת מתוך חוסר. מכאן, חשוב להבין שעיבוד הבסיס לחוסר של בן הזוג שבגד הוא קריטי להתקדמות ושיש לתת לכך מקום משמעותי במסגרת התהליך. הדבר עלול להיות לא פשוט עבור הפרטנר הנבגד, אשר גם במקרה והוא בוחר לשקם את מערכת היחסים, כנראה שנמצא בעמדה מובנת לחלוטין אגב, של 'קדוש'. הציפייה שלו היא לרוב שהתהליך יהיה תהליך שבו הצד השני מכה על חטא והוא בסוף מתרצה לקבלו, לסלוח ולשכוח ומתהליך כזה, לא יצמח דבר.
וכעת בנוגע ל'לסלוח ולשכוח', חשוב להבין שהציפייה הזו אינה הגיונית, אינה אפשרית, אינה נכונה ואף אינה רצויה. הפרטנר שבחר לפעול באופן של בגידה, למרות שהוא מעוניין לשמר את מערכת היחסים שלו, הרי לא רצה שהבגידה הזו תיעלם- המשאלה העמוקה שלו היא שהבגידה הזו תשנה משהו בזוגיות. בן הזוג הנבגד מהצד השני- אין ולא תהיה לו יכולת לשכוח את הבגידה ויתרה מכך, יהיה זה מאד טיפשי מצדו לשכוח, לפתוח דף חדש או להחזיר את האמון המלא שלו בפרטנר שלו. מגיע לו לדעת בדיוק מה היה, מגיע לו לשחזר זאת פעם אחר פעם, מגיע לו לא לשחרר מזה אף פעם ולהיפגע מזה שוב ושוב ושהצד השני ינסה בעבודה שאולי תיקח כל החיים, לבנות את האמון שלו מחדש בהבנה, ברגישות, בהתנצלויות ובמעשים.
לבסוף, חשוב להבין שתפקידו של תהליך צמיחה מבגידה הוא לא להעלים אותה, אלא לייצר מתוכה מערכת יחסים חדשה, שיש בה מענה על הצרכים ההדדיים של בני הזוג ושיש בה הכרה בנוגע לשבריריות של הזוגיות ומכאן פעולות זוגיות יום יומיות שמטרתן להגן על מערכת היחסים שלעולם לא תחזור להיות מה שהיא היתה קודם, אך לא פעם היא תהפוך טובה, חזקה ובריאה בהרבה.
ושוב אציין כי מדובר בתהליך שאינו תמיד פשוט ודורש רגישות ומקצועיות מירבית ולכן כדאי לפנות לייעוץ מקצועי. בשנים האחרונות עבדתי בהצלחה מרובה בשיקום מערכות יחסים שנפגעו מבגידה, ברוח השיטה שפרסתי במאמר זה ובאופן ממוקד מוזמנים ליצור איתי קשר יחד עם בן הזוג או בנפרד.
