בגידות – המאמר שכל מי שנמצא בזוגיות צריך לקרוא

לפני כמה שנים, ישבנו כמה חברות טובות בבית של אחת מאיתנו והשיחה התגלגלה לה ל'כמה נורא זה כל נושא הבגידות'. דיי מהר לאחר שליפת הביטויים השגורים כמו 'יוחאי יודע שהוא יכול לעשות מה שהוא רוצה עם מי שהוא רוצה, פשוט לא יהיה לו לאן לחזור', השיח נע אל עבר בחירות בני הזוג המוצלחות שביצענו והביטחון הגמור ש'לנו זה לא יקרה'.

הרבה נאמר כל הזמן על בגידות ובמאמר הזה אני מקווה להביא את הקול שלי והגישה שלי כלפי בגידות שהם אולי קצת שונים ממה שיצא לכם לשמוע עד היום. אז מה היא בגידה? מי בוגד? למה בוגדים? איך אפשר למנוע בגידה? האם אפשר להשתקם מבגידה ואיך? כל התשובות שלי במאמר שלפניכם.

מה היא בגידה?

אני מקפידה להתייחס לבגידה כבגידה, מרגע שהיא הוגדרה כך על ידי לפחות אחד מבני הזוג. כך, אנחנו מדברים על בגידה כאשר אחד מבני הזוג פעל בניגוד לחוזה הזוגי שלהם והפעולה שלו הובילה לפגיעה באמון. יש שיגדירו התכתבות בוואטסאפ או בפייסבוק המשלבת אימוג'יס חמים או מחמאות כבגידה ויש שיגדירו רומן מיני מתמשך כמעידה, יש שיקראו לתקופה בה בן הזוג פתח פרופיל באתר היכרויות, צ'וטט ויצא עם אחרות- 'סאגה' ויש כאלו שהגבול שלהם עובר בהסתרה של שיחה, אפילו אם אין בה פן מיני או אישי.

מי בוגד?

הנגישות של האינטרנט והפיתויים הרבים יותר כביכול היום, שכללו את דרכי הבגידה בחלק מהמקרים ופתחו יותר 'שטחים אפורים', אך בשונה ממה שנהוג לחשוב, היום לא בוגדים יותר מבעבר, אלא שגם היום כמו תמיד- בוגדים הרבה. כמה הרבה? ממש ממש הרבה. מחקרים בתחום הזה, שהוא תחום שאנשים לא כנים לגביו מלכתחילה הם בעיתיים ואפילו הם מעידים על כך שברוב מערכות היחסים הרומנטיות הממושכות תתקיים בגידה מסוג כלשהו בשלב מסויים. כן, ברוב מערכות היחסים.

מכאן, עם כל הרצון הטוב, לא הייתי ממליצה להתייחס לאף מערכת זוגית כחסינה מפני בגידות שכן, בגידות מתרחשות גם במערכות יחסים 'טובות' ואדם שבוגד הוא לאו דווקא אדם 'בוגדני' (שיש כאלו, אבל זה כבר סיפור אחר).

אני מאמינה שחשיבה של 'לנו זה לא יקרה' דווקא מסכנת את הזוגיות ולוקחת אותה כמובן מאליו ושההבנה העמוקה שזה בהחלט יכול לקרות- מפחידה ככל שתהיה- יכולה להוות בסיס שיאפשר לבני הזוג לנקוט בפעולות שיובילו את הקשר שלהם למקום מוגן יותר בהקשר הזה לפחות.

למה בוגדים?

בגידה היא אחד מיני קלקולים רבים שאדם יכול לקלקל בזוגיות שלו. יצא לה שם מאד רע ומאד מפחיד והיא נחשבת לאם כל הקלקולים והקו האדום האוטומטי של רוב האנשים, אך בפועל אנשים מחבלים במערכות היחסים שלהם בדרכים רבות ומגוונות וזו אולי הדרמטית שביניהן אך לא תמיד החמורה ביותר. כך, לא בטוח שבני זוג שמבלים את כל זמנם המשותף בבהייה נפרדת- כל אחד במסך הטלפון שלו, מבלי להחליף מילה שאינה לוגיסטית לאורך שנים, הם זוג יותר אוהב או יותר 'טוב' מזוג חם ותקשורתי ששם בת הזוג לאחרונה מנהלת רומן עם קולגה מהמשרד.

וגם בלי להסכים איתי אתם יכולים להמשיך לפסקה הזו, שבה אני מסבירה שקלקולים בקשר מקורם בחוסר. אדם מחבל בזוגיות שלו כאשר יש לו צורך שאין לו מענה והוא לא יודע להגדיר אותו בפני עצמו או שאינו מסוגל מסיבות שונות להעלות אותו בפני הפרטנר או שהפרטנר לא מוכן לתת לו את המענה על הצורך, על אף שהוא מודע אליו.

ואולי רובכם הולכים בראש דווקא למקום המיני, אבל ממה שאני רואה בקליניקה זה פשוט לא שם. נדיר שמיניות לא טובה או לא מספקת מובילה אנשים לבגוד. ובכן, מה כן?

לאורך השנים נתקלתי בהרבה מקרים של בגידה שבכולן נחקרו ואובחנו המוטיבציות והחוסרים בקשר שהובילו את הצד הבוגד לנקוט דווקא בסוג הקלקול הידוע לשמצה הזה וכמעט בכל המקרים הללו, הבסיס המוזר אך הכל כך מובן והמשום מה לא מדובר ולא מוכר לאיש היה- להרגיש את תחושת ה'מגניבות'. כשאני מדברת על תחושת המגניבות, אני מדברת על התחושה הכיפית הזו בהיכרות עם אדם חדש, אשר כשאת משתקפת מעיניו את שוב יפה, אבל לא סתם יפה, כי גם בן זוגך חושב שאת יפה- את יפה ברמה שאת רואה בעיניו שהוא עדיין לא התרגל ליופי הזה. כשאני מדברת על תחושת המגניבות, אני מדברת על להרגיש שאתה מצחיק ממש שוב, גם הסיפורים הישנים שלך שכבר מזמן לא עניינו אף אחד מחוג קרוביך ומכריך כי הם שמעו אותם כמה פעמים. הריח שלך טוב, הקול שלך סקסי ומכאן המדרון חלקלק פשוט כי זו תחושה כל כך טובה להיות פתאום 'וואו' שוב בעיני מישהו!

מבין אלו שהתחושה הזו חסרה להם, יש שיודעים לספר עוד מראש שהם זקוקים לתחושת המגניבות הזו, אלו כנראה ימצאו את עצמם מחפשים אותה באופן אקטיבי אונליין או בחיים האמיתיים. השאר ידעו לזהות את החוסר שלה רק כשהיא פתאום תנחת עליהם ומכאן זה ילך לכיוון כזה או אחר.

המקרים הרבים כל כך של קשרים שהגיעו אלי על רקע בגידה, כאשר 'תחושת המגניבות' היתה החוסר שיושב בבסיס הקלקול, יצרו המון סדר בתמונה הכאוטית ועזרו לי להבין את הסיבה להמוני הבגידות. הרי- מאד מאד קשה, גם בזוגיות טובה לכל הדעות, לשמר את תחושת המגניבות הזו לאחר זמן מה. הוא לא יכול להסתכל עלי כאילו הוא לא ראה יופי כזה מימיו, אני לא יכולה להקשיב לו באופן 'החדש' והראשוני הזה. ואולי בעצם כן?

'טיפול מונע' לבגידה

על רקע כל מה שנאמר כאן עד עכשיו, אני יכולה לבסס שני טיפים עיקריים המיועדים לאלו שאינם שאננים, אלא לאלו שמאמינים שכדאי אולי להתאמץ ולהשקיע בויטמינים שעשויים למנוע את הבגידה מבעוד מועד.

תקשורת פתוחה באמת

הכוונה היא בביסוס קשר שברור שאפשר לומר בו הכל ולשתף אם משהו חסר. זאת, גם אם זה עלול להיות ממש לא נעים ולייצר משבר בפני עצמו. לצורך העניין, כשברור לגבר שמבגידה הוא ישוב לדלת סגורה, כנראה שהוא יהיה פחות פתוח בשלב הרהורי הבגידה- וזה שלב.

לגרום לצד השני להרגיש מגניב באופן קבוע

וזה יכול להיות מגניב או מעניין או סקסי או יפה או חכם או כל דבר שעושה לכם את זה בו באמת ועושה לו את זה שזה עושה לכם את זה בו. וזו תחזוקה יום יומית ולא פשוטה על רקע של הרבה דברים אחרים שצריך לתחזק ולהחזיק בו זמנית. אבל זה שווה את זה. קחו נשימה עמוקה והסתכלו על הפרטנר שלכם אחת ליום (טוב, גם אחת לשבוע זה בסדר) בעיניים חדשות, באזניים קשובות- תהיו שם באמת כדי לראות, להקשיב, להחמיא ולהתרגש ממנו כאילו וזה הדייט הראשון שלכם. זה לא פשוט אבל זה מבסס משהו בעל ערך עצום ביניכם ויכול בהחלט להציל מבגידה.

איך צומחים מבגידה?

ונגיד וזה כבר קרה… האמון נפגע ובכל זאת יש לכם את הסיבות לבחור להשתקם מהבגידה. בהתבסס על כל מה שנכתב כאן לפני, אסכם את הנקודות החשובות ביותר בעיני לצורך צמיחה זוגית מבגידה ואציין כבר בנקודה זו, שחשוב לעשות זאת בליווי של איש מקצוע ולא לבד.

כבר בתחילת המאמר, התייחסתי לבגידה כקלקול בקשר ולקלקול בקשר כפעולה שנובעת מתוך חוסר. מכאן, חשוב להבין שעיבוד הבסיס לחוסר של בן הזוג שבגד הוא קריטי להתקדמות ושיש לתת לכך מקום משמעותי במסגרת התהליך. הדבר עלול להיות לא פשוט עבור הפרטנר הנבגד, אשר גם במקרה והוא בוחר לשקם את מערכת היחסים, כנראה שנמצא בעמדה מובנת לחלוטין אגב, של 'קדוש'. הציפייה שלו היא לרוב שהתהליך יהיה תהליך שבו הצד השני מכה על חטא והוא בסוף מתרצה לקבלו, לסלוח ולשכוח ומתהליך כזה, לא יצמח דבר.

וכעת בנוגע ל'לסלוח ולשכוח', חשוב להבין שהציפייה הזו אינה הגיונית, אינה אפשרית, אינה נכונה ואף אינה רצויה. הפרטנר שבחר לפעול באופן של בגידה, למרות שהוא מעוניין לשמר את מערכת היחסים שלו, הרי לא רצה שהבגידה הזו תיעלם- המשאלה העמוקה שלו היא שהבגידה הזו תשנה משהו בזוגיות. בן הזוג הנבגד מהצד השני- אין ולא תהיה לו יכולת לשכוח את הבגידה ויתרה מכך, יהיה זה מאד טיפשי מצדו לשכוח, לפתוח דף חדש או להחזיר את האמון המלא שלו בפרטנר שלו. מגיע לו לדעת בדיוק מה היה, מגיע לו לשחזר זאת פעם אחר פעם, מגיע לו לא לשחרר מזה אף פעם ולהיפגע מזה שוב ושוב ושהצד השני ינסה בעבודה שאולי תיקח כל החיים, לבנות את האמון שלו מחדש בהבנה, ברגישות, בהתנצלויות ובמעשים.

לבסוף, חשוב להבין שתפקידו של תהליך צמיחה מבגידה הוא לא להעלים אותה, אלא לייצר מתוכה מערכת יחסים חדשה, שיש בה מענה על הצרכים ההדדיים של בני הזוג ושיש בה הכרה בנוגע לשבריריות של הזוגיות ומכאן פעולות זוגיות יום יומיות שמטרתן להגן על מערכת היחסים שלעולם לא תחזור להיות מה שהיא היתה קודם, אך לא פעם היא תהפוך טובה, חזקה ובריאה בהרבה.

ושוב אציין כי מדובר בתהליך שאינו תמיד פשוט ודורש רגישות ומקצועיות מירבית ולכן כדאי לפנות לייעוץ מקצועי. בשנים האחרונות עבדתי בהצלחה מרובה בשיקום מערכות יחסים שנפגעו מבגידה, ברוח השיטה שפרסתי במאמר זה ובאופן ממוקד מוזמנים ליצור איתי קשר יחד עם בן הזוג או בנפרד.

מדוע אין לי זוגיות?

יועץ זוגיות

אם אחד מהמשפטים האלו או דומים להם עוברים לכם בראש
כשאתם מנסים לענות לעצמכם או לאחרים
על השאלה- 'מדוע אין לי זוגיות?'- הגיע הזמן להתעורר.

אולי הגיע הזצן לפנות אל יועץ זוגיות ולבדוק מה אפשר לשנות?
קל לתלות את ה'אשמה' באי מימוש הזוגיות בגורם חיצוני
שאין לנו השפעה ישירה עליו ולישון טוב בלילה בידיעה שאנחנו
עושים כמיטב יכולתנו וזה פשוט לא קורה.

עם כמה שאני מצטערת לנפץ לכם את הבועה, זה פשוט
לא נכון, לפחות לא בכל המקרים שלי יצא לפגוש.
כשאישה או איש שווים באמת, לא מגיעים לזוגיות
הנכונה להם, תמיד יש שם משהו מעבר:
משהו עמוק ומורכב/
פער קטן ברמת הפרקטיקה/
משהו שהם לא במודעות אליו/
משהו שהם במודעות אליו ואין להם כלים להתגבר עליו,
או ברוב המקרים- משהו שהם במודעות אליו והם משכנעים
את עצמם שלא יהיה נכון לעבוד עליו או לשנות אותו.

אשתמש בדוגמה טרייה מאירועי השבוע בקליניקה-
ד' מאיזור המרכז הוא בחור מדליק וחיובי.
הקריירה שלו משגשגת כי הוא בחור סופר מוכשר, חיי החברה
שלו ענפים והוא מנהל קשרים חברתיים חזקים וארוכי טווח.
אותו ד' חווה אפיזודה פסיכיאטרית מורכבת לפני מספר שנים
שהביאה לאשפוז. מאז הוא נוטל תרופות פסיכיאטריות
באופן קבוע ומצבו לא רק יציב אלא שתפקודו בתחומים רבים,
מודעותו ובוחן המציאות שלו אף עולה על האדם הממוצע
כפי שעולה מהתרשמותי וחשוב מכך-
מהתרשמות הפסיכיאטרית שלו.

כשעבדנו עם כלי שמבהיר את הנושא החשוב כל כך של
הדרגתיות תהליך הדייטינג, פסק ד' של'זה' הוא לא מסכים.
כשהוא אמר 'זה', הוא התכוון לנושא הפתיחות ההדרגתית
של השיח אשר רצויה בתהליך דייטינג.
ד' מבהיר שחשוב לו להביא את עצמו ב100% כבר מההתחלה.
הוא לא משחק משחקים וחשוב לו שהיא תראה אותו כפי שהוא
מהרגע הראשון וש'לא יהיו הפתעות'.
'זה אני! אם זה לא מתאים לה אז אני לא מתאים לה'.
והוא צודק.

להביא את עצמו מבלי לשחק משחקים זה בדיוק מה שהתהליך
יאפשר לו לעשות. אבל- מה שהוא לא מבין, זה שכאשר הוא
חושף את הסיפור הקשה ביותר ואולי אפילו הקשה היחיד שלו
ברגע הראשון, הוא לא מאפשר לה להכיר אותו טוב יותר או
מהר יותר. ההיפך הוא הנכון- הוא לא מאפשר לה להכיר
אותו בכלל. הרי ברוב המקרים, מיד לאחר שהוא חושף את
הסיפור הזה, כבר בשלב הטלפון או בדייט הראשון, הקשר
נגמר ללא המשכיות. הוא ישן בשלום כי מאמין שהביא את
עצמו והיא לא קיבלה אותו, אבל האמת היא שהוא חסם לה
את האפשרות להכיר אותו כי הם נכנסו לעומק של נושא שלילי
שתפס חלק נכבד מהשיח הראשוני והיה כבד ומעל הכל-
צבע את כל הדמות שלו באור מאד מסויים באופן בלתי נמנע,
מה שלא אפשר לה לזהות בו גם את הצדדים האחרים.

הרי אנשים בריאים לא מעוניינים להיכנס ל'מיטה חולה'
מראש בגלל. ותסכימו איתי שאף אדם לא צריך לצאת עם
מישהי שבחרה בו בגלל שהוא 'מתוסבך', כי הרי משהו לא נכון
באופן בו היא מייצרת קשרים.
לעומת זאת, נשים היו שמחות לצאת עם ד' למרות האפיזודה
הקשה, כי הוא פשוט שווה את זה. אבל הן יכולות להרגיש שהוא
שווה את זה זה רק לאחר שההיכרות מעמיקה מעט.

אז אם נסכם את התירוץ של ד' שהביא להימנעות שלו מיצירת
קשר והמשך חיים של נוחיות ויציבות ב'לבד' שלו- ד' האמין
שעליו להביא את הנושא השלילי העמוק ביותר שלו לפגישה
ראשונית, כדי לאפשר לה להכיר אותו במהירות.
באופן הזה הוא הגן על עצמו מלייצר אינטראקציות רומנטיות
שמאיימות על איזור הנוחות המוכר לו- הלבד שלו, שעם כמה
שהוא לא אוהב אותו, אותו הוא מכיר. יתר על כן, ההתנהלות
הזו גם חסכה לו ייסורי מצפון על ההימנעות שלו- כי הוא הרגיש
שהוא 'עושה מה שאפשר אבל לא מצליח'.

מה שד' עשה בפועל זה למנוע מפרטנריות פוטנציאליות להכיר
אותו, על ידי חשיפת הפרט השלילי ביותר שלו (ואולי השלילי
היחיד) על ההתחלה, מה שצבע את דמותו בצבעים אפלים
והרחיק ממנו כל אופציה לקשר בריא.

אז שוב אשאל כאן- מה התירוץ שלך?
האם הוא נפוץ וגדול כמו הראשונים שהדגמתי?
האם הוא עמוק ומעט מורכב יותר כמו הדוגמה של ד'?

אם אתם מעוניינים בזוגיות זה פשוט לא קורה לכם, אני
מזמינה אתכם לברר את הסיבות האמיתיות לכך
וגם להתגבר עליהן.
זה פחות קל מלהמשיך לתרץ תירוצים
אך בתוך זמן קצר של עבודה ממוקדת,
הזוגיות שאתם רוצים להיות בה
תהיה בהישג יד.

לגרום לצד השני להתאהב בלי לשחק משחקים

בעיות בזוגיות אוראל שופן

*הפרטים מטושטשים מתוך כבוד לפרטיות
הנפשות הפועלות**

כשמיטל הגיעה אלי לראשונה, היא ביקשה שאתן לה טיפים להתנהגות שתגרום לאורון להתאהב בה.

התאמה זוגית בין בני זוג

היא עובדת עם אורון כבר שנים, מרגישה שהיא מאוהבת בו ואוהבת אותו ולמרות (ואולי אפילו בגלל) שהוא מודע לרגשותיה, הוא מציב גבולות לא ממש ברורים לקשר ביניהם שלפעמים מזכיר מערכת יחסים משפחתית כמו בין אחים, לפעמים כולל מתח מיני ובילויים משותפים שהיא יוזמת והוא נענה להם ולפעמים מעורר בה תחושת זרות כאילו אין בניהם דבר מעבר ליחסים בין קולגות.

כשאמרתי למיטל שאין לי מניפולציות ש'יגרמו לו' להתאהב בה ושבאופן כללי אני לא אלמד אותה לשחק משחקים' נראה היה לי שהיא מתאכזבת. על אף היותה אשה נבונה ולמודת תהליכים, היא כנראה קיוותה שאגיד לה רק להוריד ממנו לחץ או נגיד לשחק אותה קשה להשגה ומכאן בתוך מספר שבועות בהם 'אחזיק אותה' מלהתמסר אליו, הוא ירגיש בחסרונה ויתקרב.

אבל לי היו תכניות אחרות, כי אני לא מאמינה שלהתאפק או לשחק, יובילו אותנו ליצירה של זוגיות מאושרת. זאת מכיוון שאני מאמינה שבשביל לייצר זוגיות בריאה עם אדם שמתאים לנו, עלינו להביא את עצמינו לאינטראקציה איתו.

קראו באתר על אימון זוגי וייעוץ לרווקים

אז למה מה שהיא עשתה עד עכשיו לא עבד?
כי עד עכשיו היא לא הביאה את עצמה. היא הביאה את המחסומים שעוטפים את המהות שלה- היא הביעה תלות בקשר הזה בתקווה שהוא יציל אותה מחייה שאינם מהנים עבורה, היא היתה עשרה צעדים קדימה במקום בכאן ועכשיו שלה. ולא רק בתקשורת מולו, אלא בכל המהות וההוויה שלה.

היא היתה מהוססת עד מאד בתחילת התהליך שלנו, אבל לי היתה תחושה שהוא ישנה את חייה. אז אולי זה מוקדם עוד לומר, אך אנחנו פחות מחודש וחצי אל תוך התהליך-
ומיטל במקום אחר לגמרי. היא חיה. עכשיו.

היא שמחה יותר, היא רגועה יותר והיא מושכת הרבה יותר. תשמחו לשמוע שגם אורון לא נשאר אדיש לכל השינוי המסקרן שהתחולל בה וכששמע ממנה שהיא עוברת תהליך שמוציא ממנה את כל הטוב הזה, הוא ביקש לפגוש אותי גם, עבור המחסומים שלו.

בינתיים הוא הזמין אותה בפעם הראשונה מאז ההיכרות ביניהם לדייט של ממש.
אין לי ספק שאם הוא אכן מתאים לה, זה ילך למקום הנכון ובמידה ולא תהיה התאמה, הזוגיות שלה נמצאת ממש מעבר לפינה.

הצעד הראשון מתחיל ב..

תיאום פגישת הכרות

על תהליכי זוגיות

"אוראל,
מודה שבהתחלה לא התחברתי. הייתי סקפטית, באתי עם מלא התנגדות, חשבתי שמספיק לי הידע הקודם ולאנתתי מספיק אמון בתהליך. אולי זה עניין של מוכנות. אבל ככל שנכנסנו עמוק יותר, קיבלתי את ההרגשה שאת כ"כ יודעת מה את עושה, וחשוב מזה- יודעת ומבינה איפה אני מול זה.
עם הרבה חמלה וסבלנות, ורצון להעביר שיש דרך אחרת. וכשזה בא כזה אמיתי, אין ברירה (גםלאחרונת הסקפטיות) אלא לעקוב.
חיכיתי מאד למפגשים. מה נגלה יחד, ממה אתאוורר ובמה נגע היום. רציתי להגיד תודה.
על התהליך הזה. על סבלנות אינסופית. על רגישות אינסופית. על שמחת החיים המדבקת שבך. על התובנות שגילינו, על הצחוקים שהבליחו בין לבין. ועל אהבה. כי איך אפשר בלי אהבה."

זו שנת האהבה שלה.
זו שנת האהבה של הרבה אחרים שהשקיעו ועבדו.

האם המחשבות הבאות עוברות לך בראש בתהליך הדייטינג?

׳עדיף לי לדעת עכשיו אם זה כן או לא׳ ׳אם הוא באמת מעוניין, זה שאני אשלח הודעה לא יהרוס, ואם הוא לא מעוניין אז עדיף לי לדעת עכשיו׳

׳אם זה זה- זה זה, ההתנהגות שלי לא תשנה׳
׳עדיף לי לתאם איתו ציפיות עוד לפני הדייט כדי לא לבזבז זמן על לא רציניים׳

אם חלק מהמחשבות האלו עוברות לך בראש, רגע לפני שהקשר שהתחיל נהרס, כנראה שהגעת למקום הנכון.

לכולנו יש צורך מוגבר בוודאות, אבל עבור חלקינו זה מה שהורס את האפשרות להגיע למימוש זוגי.

התוכן שבסרטון המצורף עזר למאות סינגלס לייצר מערכת יחסים בריאה, כי הוא הביא אותם לתובנה ששחררה אותם מדפוס מחשבה והתנהגות הרסניים. גודל התופעה, התגובות להכרה בנושא והתוצאות בשטח לאחר ההיחשפות לתוכן הביאו אותי להבנה שאני פשוט חייבת לצלם את הסרטון הזה ולהפיץ את הנושא הזה, שאסור לך לפספס.

הסרטון באוויר לזמן מוגבל!

לבירור התאמתך לתהליך אישי ללא עלות

לחצי כאן- חינם לזמן מובל

אוראל שופן | החשמונאים | ת"א | Israel | 054-4574663

תיאום פגישת הכרות

לא מסוגלת לסבול חוסר וודאות בדייטינג?

סיפור מהזמן האחרון גרם לי להיזכר בסיפורה של גלית
שנשואה כבר חצי שנה…
לקראת סוף התהליך המשמעותי שלנו, גלית התחילה לצאת עם מישהו ולאחר שלושה דייטים היא הודיעה לי שהיא חותכת ממנו כי יש לו התנהגויות מביכות כמו בדיחות קרש והתנסחויות מיושנות.

מכיוון שהיינו לקראת סוף התהליך, רוב הכלים כבר היו

מאחורינו ולכן הצעתי לה לעבוד איתם כדי לקבל החלטה שנכונה לה.
בחנו יחד את הקשר הקיים בעזרת כלים לקבלת החלטות שיצרנו בהתבסס על האושר הזוגי העתידי שהיא מייחלת לו.
מה שעלה בבדיקה הזו, זה שהקשר הנוכחי עם אותו 'פוץ', הוא בדיוק מה שהיא חיפשה מכל הבחינות- יש לה את כל הרמזים לכך שהוא עשוי להסב לה אושר ברמה הזוגית ושהם יכולים לבנות בית שמח ובריא ביחד. 

ההתנהלות של הקשר היא בדיוק מה שהיא חיפשה וייחלה לו לאורך זמן רב ואפילו ברמה הרגשית היא מגיבה אליו והרגש מתפתח. עוד נוסיף כי בשורה התחתונה היא גם כן הרגישה שבא לה לבלות איתו שוב והתבאסה לחתוך, אבל פשוט חשבה לעצמה שהיא לא 'תשרוד עוד הרבה זמן' עם ההתנהגויות המעצבנות והמביכות שלו.

מה שאמרתי לגלית אז, זה משפט שאני אומרת המון ולפעמים ברגע האמת קשה להפנים ולקבל אותו- בן הזוג שלך לא יהיה מושלם! ומעבר לכך גם יהיו בו מעל לכל ספק התנהגויות או תכונות שאת ממש לא אוהבת ואפילו מתעצבנת מהן!

וזה ממש לא אומר שצריך להתפשר… כי אי אפשר ולא צריך להתפשר על אהבה. זה כן אומר שצריך לבחור בעזרת כלים מתאימים כדי להבדיל בין עיקר ותפל ולהבין מה צריך כדי להיות מאושרים ביחד ברמה הזוגית.

לפני החתונה שלהם גלית התקשרה בהתרגשות לספר לי את הבשורות ואמרה לי בדמעות שהיה אפשר לשמוע מהטלפון- 'אני מתחתנת עם הפוץ!!' שתינו צחקנו וקצת בכינו ויותר מהכל שמחנו שהיא לא ויתרה על הגבר שחיפשה כמוהו במשך שנים ארוכות כי היא הבינה שאל מול מכלול כל כך חשוב ומדהים שיש בו ה'פוציות' היא משהו שימשיך קצת לעצבן לפעמים אבל אז מה?

רוצים להבדיל בין עיקר לתפל?
רוצים לבחור נכון?
רוצים להישאר אתם ולהגיע לזוגיות?
זו יכולה להיות השנה שלך.

אוראל 054-4574663