אם אתה מחפש איך להתמודד עם המשפט "אנחנו צריכים לדבר", אתה כנראה גבר כי לרוב מי שאומר את המשפט הזה, זה בנות זוג לגברים שלהן.
זה לא המשפט שאתה רוצה לשמוע אבל זה משהו שיכול לקרות בזוגיות וזה יכול לקרות כשבת הזוג שלצדך רוצה לפתוח בפניך נושא או שמפריע לה או שהיא מעוניינת לקדם אותו במסגרת מערכת היחסים. לרוב השאלה הזאת היא נקודה מאוד נפיצה.
למה אישה בדרך כלל מתכוונת כשהיא אומרת לבן זוגה "אנחנו צריכים לדבר"? במילים אחרות, האישה כועסת, לא מרוצה או מעוניינת לדבר על משהו שחשוב לה לדבר עליו ומצריך יותר ריכוז משיחה רגילה.
במאמר זה נעסוק בטיפים להתמודדות עם המשפט הזה, דרך הטעויות הנפוצות שגברים עושים בדר כלל בשיחות כאלו.
לנסות לסיים את השיחה
הדבר הראשון שאסור לך לעשות בתור גבר בשיחה כזאת, אם אתה רוצה לצאת ממנה בטוב, זה להסתגר ובעצם לחכות שהשיחה הזאת תיגמר, לנסות לסיים את השיחה הזאת כמה שיותר מהר, זה הדבר הראשון שגברים משתמשים בו כשמשהו בעצם לא בא להם בטוב מבחינת תקשורת- לנסות לסיים את התקשורת המעיקה הזאת כמה שיותר מהר. דרך הפעולה הזו היא שגויה מהיסוד, מכיוון שבדיוק נדרשת ממך התגובה ההפוכה. אתה תראה שכאשר אתה מעניק לנושא את מלוא תשומת הלב ובמידה ובאמת תהיה שם בנוכחות מלאה ותבין שאתה נמצא בשיחה הזאת, תרצה או לא תרצה- התוצאות יהיו הרבה יותר טובות וגם מהירות. השיחה הזו תיגמר מהר ועל הצד הטוב ביותר עבור הזוגיות שלך, רק במידה ולא תנקוט פעולות שמטרתן לסיים אותה.
אל תסתגר, תהיה כמה שיותר פתוח וקשוב, שאל כמה שיותר שאלות כדי באמת לנסות להבין ובאמת להיות נוכח בלי לנסות לסיים את השיחה או להאיץ את בת הזוג להגיע לנקודה, ולנסות לסגור אותה ב'אוקיי, סורי אני מצטער' או 'טוב, אפשר לעבור הלאה?' וביטויים שכאלה.
כשאני מדברת על להיות נוכח אגב, אני מדברת גם על לייצר קשר עין, להיות בקשב מלא, לא להיגרר למסכים- לטלפון או לטלוויזיה, לא לברוח מהשיחה הזאת או לנסות להאיץ את הסיום שלה בכל צורה שהיא. אתה כבר שם- תהיה שם. 
לא להתגונן
הטיפ השני מתייחס לנטייה של גברים להתגונן כשהם מרגישים מותקפים. הכוונה בלא להתגונן, היא לא להתחיל את המענה לצד השני בזה שהיא טועה, בהסבר של למה הדברים באשמתה ולמה אתה בסדר גמור. זה לא מה שנדרש ממך בשיח וזה לא מה שיקדם את השיח. התפקיד שלך בשיחה הזו, במידה ואתה רוצה שהיא תוביל אתכם למקום בריא, זה להיות עם בת הזוג בחוויה שלה ולנסות להבין אותה גם אם אתה מרגיש שהיא טועה. רק במידה שתתן לה גם להוציא את הכל וגם להרגיש שהיא מובנת לך, אחרי זה יהיה לך את הזמן שלך להציג את הצד שלך כשהיא פנויה לשמוע. שווה לשלוט בדחף להתגונן ולתקוף, אבל עליך להבין שבנקודה הזו, עליך לעשות את המיטב ולהשתדל להבין את בת הזוג ואת דרך החשיבה שלה, גם אם היא למה שאתה מרגיש או חושב.
הטיפ השלישי מתיחס לתגובה המייטבית. בעצם אחרי שעשינו את כל זה- לא ברחנו והקשבנו לצד השני באופן באמת מסור מתמסר ומוחלט, מגיעה הנקודה של להגיב לזה מהצד שלך. חשוב לחשוב בנקודה זו על ההכרות שלך עם עצמך, על המנגנונים שלך- איך אתה מקבל ביקורת או איך אתה מתמודד עם רעיונות לשינוי ויכול להיות שמתוך ההקשבה לעצמך יהיה נכון להגיד לה שאתה צריך אולי יום יומיים לחשוב. לפני שאתה מגיב, אולי אתה צריך את הזמן שלך לחשוב ולעבד את הדברים, ואם זה לא המצב אז פשוט באמת תתחבר למה שאתה מרגיש, למה שאתה חושב ותבהיר גם את הנקודה שלך.
כעת אחרי שהיא דיברה והרגישה מובנת, יהיה לה הרבה יותר קל להבין את הצד שלך. האם תהיה כאן הסכמה או לא, נראה וזה תלוי במה מדובר. אבל באמת חשוב לפעול במנגנון התקשורת שהכי מתאים לך, מתוך ההכרות שלך עם עצמך. לא להרגיש שאתה חייב לענות ישר, גם אם אתה עצבני, גם אם אתה פגוע וגם אם אתה נלחץ מדברים שהוצגו לך. אל תפחד לקחת את הזמן רגע ולהבין שאתה צריך לעכל את הדברים כדי לא לפעול מתוך פחד או אימפולסיביות ולומר דברים שאתה לא בטוח בהם או עלול להתחרט עליהם.
בהרבה מקרים שיחות כאלה שמתחילות ב"אנחנו צריכים לדבר" אלה שיחות שהן או ביקורתיות או שיחות שמעלות פערים בין בני הזוג ורצון של אחד מהם שבעצם לא מתממש. במקרים כאלה, במידה ויש בסיס באמת בריא לקשר ולהתאמה, חשוב לא להקל בזה ראש. חשוב לתת את המקום לאותו נושא או קושי, שהתגלה בינכם ויש טעם לפנות ליעוץ זוגי במידה ומרגישים שלבד זה מתחיל להיות גדול עליכם ומתחיל לחבל בקשר שכבר יש לכם. זיכרו כי זוגיות זה דבר מאוד יקר שחבל להרוס בגלל פערים נקודתיים, או חוסר שביעות רצון נקודתית, כאשר יש באמת התאמה נכונה וזוגיות טובה.
