פחד מפשרה וחרדה מזוגיות לא מושלמת

תוכן עניינים

פחד מפשרה וחרדה מזוגיות לא מושלמת

למה מתכוונים כאשר מדברים על פחד מפשרה? הרבה אנשים מוצאים את עצמם מדמיינים זוגיות באופן אידיאלי או מושלם מידי, מה שגורם להם לשורה של התנהגויות שמפריעות להם להגיע לזוגיות.

חשוב להבין שבמאמר הזה אין כוונה לייצר שום סוג של פשרה בנוגע לזוגיות. פשרה בנוגע לזוגיות היא לא דבר אפשרי והיא לא דבר שאנו מעודדים כהתנהגות בריאה. עם זאת, כדי לבחור נכון בפרטנר רומנטי שבאמת מתאים מבלי להתפשר, אבל לאפשר לעצמכם את האופציה לייצר זוגיות בריאה וטובה בעולם, כן צריך להבין מה הקונספט של זוגיות שבאמת מתאים לכם ומכאן איך בוחרים נכון.

הימנעות

הדרך הראשונה שבה הקונספט האידאלי של זוגיות מפריע לאנשים לממש אותה היא הימנעות. כלומר, אנחנו מדמיינים משהו מושלם מידי- אנחנו מדמיינים פרטנר מושלם מידי, מדמיינים זוגיות כל כך מושלמת שלא דומה לאף מודל שנחשפנו אליו במציאות ומכאן אין לנו את האנרגיות. יש לנו את התחושה של 'למה בכלל לטרוח ולצאת לדייט כי מה הסיכוי שזה באמת יהיה ככה?'. כמעט ולא קיים סיכוי שאני לא אמצא בו חסרונות, יש סיכוי מאוד נמוך שזה יהיה מושלם ואם זה לא מושלם אז באמת- בשביל מה בכלל לטרוח?

אנשים שנמנעים מיצירת זוגיות מתוך חשש מפשרה, מתוך רצון אמיתי לייצר את הזוגיות המושלמת, למצוא את הפרטנר המושלם, פשוט לא מגיעים לזוגיות כי הם לא מייצרים הזדמנויות מלכתחילה, לא מכירים אנשים חדשים ולא יוצאים לדייטים.

בחירות לא מחוברות למהות

הדרך השנייה שבה הפחד מפשרה והחרדה מזוגיות לא מושלמת מפריעים לכם להגיע לזוגיות, זה איזשהו סוג של מנגנון סינון לא משרת, שמתייחס לתפקיד שאותו אנחנו מחפשים לאייש, בצורה לא נכונה.

מה זאת אומרת? הכוונה היא שאנחנו מחפשים לא להתפשר על פרטנר רומנטי, אנחנו מחפשים לייצר את הזוגיות הכי טובה שיכולה להיות עבורנו ואנחנו לא נתפשר על כך.

עם זאת, אנחנו בהחלט לא מחפשים את האדם המושלם- את האדם האידאלי. האדם האידאלי בעיניכם הוא לא בהכרח בן הזוג האידאלי עבורכם. תחשבו שאנחנו מחפשים בן אדם שיתאים למשרה של הפרטנר הרומנטי הכי טוב שיכול להיות בשביל לייצר איתכם את הזוגיות הטובה ביותר עבורכם. ממש כמו שאם היינו מחפשים מנכ"ל למייקרוסופט היינו מחפשים איכויות שיתאימו לאדם שיכול לנהל את חברת מייקרוסופט בצורה הכי טובה שיכולה להיות. באותה המידה אנחנו מחפשים משהו שיכול לאייש את תפקיד בן הזוג שלנו בצורה הכי טובה שיכולה להיות. אם נחזור לדוגמה, כמו שמנכ"ל מייקרוסופט הוא לא אדם מושלם, ויש בו כנראה כמו אצל כולם מגרעות, אפילו ממש חריפות, אבל לא כאלה שמפריעות לו להיות המנכ"ל של החברה בצורה הטובה ביותר.

על אותו המשקל, אנחנו מחפשים בן זוג שבהחלט אינו מושלם.

וזה קל לנו להגיד שאנחנו לא מחפשים בן אדם מושלם, אבל אנחנו כן מחפשים בן אדם מושלם. אנחנו מחפשים בן אדם מושלם, כי ברגע שאנחנו מזהים מגרעה אנחנו נוטים לפסול. אין מה לעשות, מגרעות זה לא דבר יפה- זה משהו שאנחנו לא אוהבים בבן הזוג, משהו שאנחנו לא מעריכים בו, משהו שמאוד מעצבן אותנו במישהו וברגע הזה אנו עוצרים ואומרים לעצמינו שהוא לא מתאים להיות בן הזוג שלנו כי יש בו את הדבר הזה שאני מאוד לא אוהב ואני לא אוכל לחיות עם זה כל חיי.

אולי זה נשמע לכם לגיטימי, אבל זו טעות חריפה בסינון מכיוון שגם לאור מגרעה, זה לאו דווקא אומר שהם לא יכולים להיות הפרטנרים הכי טובים עבורכם. אז הבעיה הזאת של בעצם לחפש מועמד ל'תפקיד הלא נכון' ולחפש את בן האדם המושלם במקום את בן הזוג המושלם, זו בעיה שהרבה אנשים מתמודדים איתה מתוך המקום של פרפקציוניזם ומתוך המקום של פחד מפשרה.

אנשים שמתמודדים עם זה צריכים לעבוד על עצמם כדי להתחבר להבנה העמוקה והשלמה של איזה זוגיות הם רוצים לייצר. עליהם להבין באמת מה חייב להיות שם כדי שהם יהיו מאושרים ומכאן לבחור בן או בת זוג שעומדים בתנאים הללו גם אם יש להם מגרעות שמפריעות להם.

חוסר הבנה של הדרך לזוגיות

הדרך האחרונה שאנשים פרפקציוניסטים ומפחדים מפשרה בהקשר הזוגי מחבלים ביצירת הזוגיות, היא חוסר הבנה של הדרך שתעשו יחד עד שתיווצר שם זוגיות.

כלומר, האנשים הללו נוטים להתייחס לבן אדם שיושב מולם בדייט הראשון, או לאדם שהם עושים לו ימינה באוקיי קיופיד כבן הזוג שלהם. הם בוחנים את התנהגויותיו ואת מאפייני אישיותו ושוקלים האם זה הפרטנר שהיו רוצים לעצמם- האם הוא כמו שהוא היום (או היא כמו שהיא היום) מתאים לי כבן זוג? ומהמקום הזה יהיה מאוד קשה לייצר זוגיות, מכיוון שהבן אדם הזה הוא עדיין לא בן הזוג שלכם, אתם עדיין לא בני הזוג שלו, הזוגיות בינכם עדיין לא התממשה ומכאן העיניים שאתם מסתכלים עליו דרכן, הן עיניים שופטות וביקורתיות שלא תואמות לסיטואציה.

אנשים שאתם פוגשים בדייט הראשון הם לא בני הזוג שלכם, אלא שהכי הרבה שאפשר לזהות שם זה פוטנציאל- דברים שיכולים אולי לרמז לכם שאפשר לייצר עם הבן אדם הזה זוגיות מהסוג שאתם רוצים.

הדברים האלה עדיין לא צריכים להיות ממומשים במלואם ועדיין לא צריכים לבוא לידי ביטוי בצורה שהייתם רוצים לראות אותם בזוגיות שלכם, אלא שאתם צריכים לחפש פוטנציאל, לחפש רמזים לכך שתוכלו או לא תוכלו לייצר עם הבן אדם הזה זוגיות מהסוג ששימח אתכם.

הרבה הולך להשתנות באדם הזה ובכם ובמערכת היחסים שלכם. כרגע אתם בכלל לא מכירים אחד את השני ועוד דרך לפניכם עד שתיווצר שם זוגיות. הרבה דברים הולכים להשתנות בדינמיקה הזאת ולכן האדם הזה כמו שהוא היום אינו בן הזוג שלכם, אלא שהוא בן הזוג הפוטנציאלי שלכם וזה כל מה שאפשר להתבונן בו בהקשר הזה.

לסיכום,

אלו היו שלושת ההתנהגויות המחבלות ביותר שאני מכירה שמפריעות לאנשים שמנסים לייצר זוגיות מתוך מקום של פרפקציוניזם ופחד להתפשר על בן הזוג. שלושת נקודות מבט החלופיות שהצעתי בהקשר הזה הן נקודות מבט שיעזרו לממש זוגיות טובה ובריאה ומבלי להתפשר.

מרגישים שאתם מזדהים עם הקושי שתואר במאמר או עם אחת מדרכי ההתמודדות הללו ובכל זאת לא מצליחים להגיע לזוגיות שטובה לכם על אף שאתם מאוד רוצים כזאת? מוזמנים ליצור קשר ולפנות לתהליך שיעזור בנושא.

הצעד הראשון מתחיל ב..

תיאום פגישת הכרות

הצעד הראשון מתחיל ב..

תיאום פגישת הכרות ללא עלות

עוד רגע יהיו התוצאות